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孩子太老實(shí)了，被欺負(fù)也不敢吭一聲！

前幾天，在知乎上看到一個(gè)媽媽的求助：孩子不懂拒絕，作為家長該怎么辦？

有一天，她帶著兒子在外面玩沙子，一個(gè)小孩拿著鏟子來跟兒子換。

兒子沒理睬，低頭挖沙子，很明顯表現(xiàn)出了不愿意。

可對方的姥姥卻在一旁一直說：“你是哥哥要讓著弟弟，借弟弟玩會(huì)吧?！?/p>

她也覺得，孩子應(yīng)該大方點(diǎn)，試著去和別人分享，就勸兒子和弟弟交換著玩。

兒子仍低頭不語，默默地抗議著。

不想姥姥直接動(dòng)手搶走兒子的鏟子，丟下自己的給兒子，強(qiáng)行讓兩孩子交換著玩。

她心里雖然不舒服，但想著“以和為貴”，也就勸孩子：算了，也沒差，都是鏟子。

兒子依舊默不吭聲，沒有哭鬧搶奪，也沒有拿對方的鏟子，而是開始用手挖沙子。

之后，她反復(fù)想起兒子在沙灘上低頭隱忍的模樣，越想越揪心：孩子這么膽小，連被比他小的孩子“欺負(fù)”了，也不敢反抗，該怎么辦？

父母要求孩子禮貌、謙讓、懂得分享，這樣的教育本身并沒有錯(cuò)。但當(dāng)父母過度強(qiáng)調(diào)，并常常不顧孩子的感受，強(qiáng)迫孩子做他不愿意做的事情，這就是本末倒置。

慢慢的，孩子會(huì)形成一種觀念：自己的感受不重要，而把別人的感受和需求放在第一位。

心理學(xué)上有一個(gè)詞叫“取悅癥”，是一種強(qiáng)迫的甚至成癮的，過分追求他人認(rèn)可的心理模式，也就是我們常說的“老好人”。

他們總是有求必應(yīng)，總是犧牲自己的利益去成全別人?？珊⒆釉绞峭俗?，別人越不懂得尊重他，而他拱手讓出的應(yīng)得利益就越多，這等于在不斷掏空自己，開啟了一個(gè)“惡”的循環(huán)。

《人間失格》一書中所說：“我的不幸，是因?yàn)闆]有拒絕的能力，因此別人一旦勸誘，我便覺得假如拒絕的話，會(huì)在對方心里和自己心里都留下一道，顯而易見、永遠(yuǎn)也無法修補(bǔ)的裂痕。”

所有違心的接受，最后傷害的都是自己。

而帶給孩子痛苦的不是別人，是毫無原則的退讓，以及不懂拒絕的處事之道。

我們的孩子，為什么不敢拒絕

其實(shí)，孩子并不是從一開始就不懂得說“不”。相反，每個(gè)孩子都有喜歡說“不”的階段。

只是為什么孩子越大越不懂得捍衛(wèi)自己的權(quán)益？怕說“不”的心理原因有二：

（1）就這樣拒絕，會(huì)不會(huì)傷了對方的心

日本有位教授曾發(fā)出過這樣的感慨：“央求人固然是一件難事，而當(dāng)別人央求你，你又不得不拒絕的時(shí)候，亦是叫人頭痛萬分的。因?yàn)槊恳粋€(gè)人都有自尊心，希望得到別人的重視，同時(shí)我們也不希望別人不愉快，因而也就難說出拒絕的話了?！?/p>

在面對那些不想接受的請求時(shí)，不論是大人還是孩子都會(huì)犯同樣的毛病，不好意思開口拒絕，似乎只要說了“不”，就等于傷害了對方，還會(huì)心生愧疚。

從心理學(xué)的角度來看，這是一種投射效應(yīng)，把自己害怕被拒絕的心理投射給了對方。

這類孩子在成長過程中，可能總能聽到這樣的話語：

“沒看到他哭了嗎，還不趕緊給他，真不懂事?！薄澳阍俨还裕瑡寢尵筒灰懔恕！薄澳悴唤栉?，我就不和你玩了?！?/p>

這些懲罰，總能讓他們的內(nèi)心被內(nèi)疚、羞愧、害怕所占據(jù)，以致于他們害怕“被拒絕”的傷心，更害怕“拒絕他人”所帶來的恐怖后果。

所以，與其說他們怕對方被拒絕受傷害，不如說為了避免自己重新體驗(yàn)到成長過程中的某種痛苦，因?yàn)榫芙^被指責(zé)、被懲罰，甚至失去父母、朋友的關(guān)愛。

他們的“好”，是被自己的畏懼驅(qū)使，對拒絕、拋棄、憤怒或?qū)沟奈窇帧?/p>

（2）我不知道自己到底能不能拒絕

當(dāng)別人提要求時(shí)，有些孩子總能一口拒絕，有些孩子就顯得茫然無措。

歸根結(jié)底在于，心理界限是否清晰。

所謂的“心理界限”，就是讓孩子能清楚地知道：哪些領(lǐng)域是自己的，是別人不能侵犯的。當(dāng)心里有了判斷的標(biāo)準(zhǔn)，在面對他人的請求時(shí)，孩子就知道該不該拒絕了。

反之，生活中沒有“界限”的孩子，會(huì)不知道自己底線在哪里，也不知道該如何照顧自己的感受，一旦別人態(tài)度稍微強(qiáng)勢些，他們就會(huì)毫不猶豫地妥協(xié)和退讓。這也是許多校園霸凌事件頻頻發(fā)生的原因。

學(xué)會(huì)拒絕，是孩子成長的必修課

卓別林說過一句話：“學(xué)會(huì)說‘不’吧，那樣你的生活將會(huì)好得多?！?/p>

我們的一生都是在不斷拒絕中度過的，無論說話還是做事，有選擇就必然會(huì)有放棄和拒絕。

所以，學(xué)會(huì)對別人說“不”，是社交中一項(xiàng)很重要的能力。

（1）告訴孩子，每個(gè)人都擁有拒絕的權(quán)利

《家有兒女》中有這樣一個(gè)片段：

鄰居來家里借電熨斗和電風(fēng)吹，看中了小雪的雜志，想借去看看。

小雪在房間聽到后，立馬走了出來，簡單和阿姨聊了幾句，就問她：“阿姨，你能把手上的雜志還給我嗎？”

阿姨愣了下，沒想到會(huì)被拒絕：“借阿姨看看好嗎？”

小雪堅(jiān)決表達(dá)拒絕的立場：“對不起，這本雜志我不能借給您。”

阿姨走后，小雪父母好奇地問：“你怎么說出這個(gè)‘不’，還不需要找理由？”

小雪淡定地答道：“說不本來就不用理由，我有權(quán)利拒絕別人?！?/p>

正如畢淑敏所說的，拒絕是一種權(quán)利，就像生存是一種權(quán)利。

確實(shí)，每個(gè)人都有自己的物權(quán)，孩子可以選擇分享他的食物和玩具，也可以選擇拒絕。這是沒有對錯(cuò)之分的，全因自己的意愿而定。

所以，不必因?yàn)閾?dān)心拒絕別人會(huì)傷害別人，而內(nèi)疚到無法開口說“不”。一旦別人提出請求，也做好了被拒絕的準(zhǔn)備。

（2）幫孩子劃清界限，允許孩子說“不”

在《依戀與12種親子關(guān)系力》一書中，作者提到的教會(huì)孩子“三件事”原則。

“三件事”指的是自己的事、別人的事、老天爺?shù)氖隆６^的原則，就是指誰的事情誰負(fù)責(zé)，以幫助孩子建立清晰的界限。

在不涉及到安全或原則問題上，父母要尊重孩子的想法，允許孩子表達(dá)自我意愿和想法，給予孩子選擇和參與的機(jī)會(huì)，不強(qiáng)制孩子分享，讓孩子自己做決定。

如果覺得孩子的想法不合理，要向孩子解釋其中的道理和原因，而不是簡單粗暴地拒絕，不打擊孩子的積極性，讓孩子時(shí)刻感受到自己被尊重，這樣在面對他人的無理要求時(shí)，他才能勇敢地說“不”。

（3）教會(huì)孩子拒絕的技巧

在我們中國的文化里，簡單直接地說不可能很難。因此，教會(huì)孩子婉轉(zhuǎn)、禮貌地表達(dá)拒絕，也是很重要的一課。

比如，拒絕他人請求，可以這么說：

“這個(gè)玩具我很想換給你，但是它是爸爸買給我的，我很喜歡?！薄拔铱梢宰屇阃媲锴В阈枰任彝嫱?，我還想玩一會(huì)兒?！?/p>

這種“態(tài)度+措施”的方法，一來可以告訴孩子，你的玩具只能你自己做主，借不借也全憑你的意愿；二來通過父母的以身示范讓孩子從中習(xí)得解決沖突的辦法。

這種禮貌性的拒絕，不會(huì)讓對方覺得難堪和不被尊重，也不會(huì)讓孩子覺得歉疚。

曾看過這么一個(gè)故事：

一個(gè)年輕人請他家大姨吃飯，沒想到大姨不停地點(diǎn)菜，一直點(diǎn)到這個(gè)年輕人“破產(chǎn)”。

起先年輕人疑惑不解，到最后他更是滿肚怨氣，可始終不發(fā)一言，不加阻攔。

直到吃完飯回家，大姨才告訴他：“傻孩子，你長大后的第一堂課，就要學(xué)會(huì)拒絕，拒絕他人的不合理要求和無端勒索?！?/p>

學(xué)會(huì)拒絕，是一種生存能力，更是一種自我保護(hù)。

作為父母，我們要讓孩子明白，謙讓并不是沒有底線的迎合，拒絕別人也并不是一件壞事。在很多情況下，它是一件好事，因?yàn)榭梢员Ｗo(hù)我們自己。

所以，千萬別覺得“只是玩具被搶沒什么大不了”，千萬別覺得“只是被插隊(duì)沒多大影響”……

要知道當(dāng)孩子對一件小事說“不”時(shí)，其實(shí)也是在為將來面臨困境時(shí)積蓄說“不”的勇氣和力量。

每一次拒絕，都能讓孩子明確自我的底線原則，自主規(guī)避掉可能遭受的損失傷害。

親愛的父母們，想要孩子活得舒坦自在，免受侵害，從教會(huì)他說“不”開始。

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