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曾經(jīng)看過這樣一個視頻，印象深刻。

男孩坐在電腦桌前，媽媽進來剛跟他說兩句話，兩人就動手撕扯起來。

媽媽說：“你以后不能喝那么多酒……”

男孩極不耐煩地質(zhì)問：“你老碰我干什么？我剛起來你為什么總碰我？”

繼而，他不停地甩開媽媽的手，還十分粗魯?shù)匕阉瞥鲩T外。

媽媽傷心地掩面痛哭，她不明白兒子為什么變得這么暴躁。

爸爸回到家后，想進房間跟兒子溝通，也被果斷拒絕：“嘮叨，嘮叨，你什么都不知道！”

男孩像個渾身帶刺的刺猬，容不得父母半點靠近。

父親緊皺眉頭，痛苦地說：“打不得，罵不得，說了孩子也不聽，太無奈了！”

作為父母，攤上這么一個油鹽不進的“問題孩子”，真的很令人崩潰。

但是我們更應(yīng)該反思，好端端的孩子，為什么會變成了這副樣子？

記得李玫瑾教授曾經(jīng)說：“未成年人的問題都是滯后的，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子很難管的時候，其實問題早就已經(jīng)出現(xiàn)了。”

孩子出現(xiàn)的每一個行為問題，都不是一朝一夕形成的，而是早有端倪。

01、對抗情緒，是孩子的保護色

每個孩子的性格特質(zhì)，都具有先天因素，但更重要的是受到后天環(huán)境的影響。

而家庭教育的方式，就是環(huán)境因素中非常重要的一環(huán)。

為什么許多孩子看起來特別暴躁，總是選擇對立、抵抗的方式跟父母較勁？

這是因為，他已經(jīng)沒有更好的方式，來表達自己的主張，他已經(jīng)“走投無路”了。

可能他已經(jīng)嘗試過幾十遍、上百遍，好好跟父母溝通，平和、懇求、好好說話，但是卻沒有得到回應(yīng)。

于是，他只能用這種看起來叛逆的方式，做最后的抵抗。

心理學(xué)家阿德勒說過：“通過積極正面行為無法獲得歸屬感的孩子，才會選擇采取消極負面的行為?！?/p>

每個孩子身上長出的刺，都是經(jīng)歷了一次次溝通失敗的鮮血淋漓之后，慢慢長出來的。

每一根刺，都代表了他們內(nèi)心的絕望、無助和悲傷。

曾經(jīng)有一個男孩，因為父母爽約沒能回家看他，他賭氣爬上了27樓窗臺。

有人可能覺得他不懂事，這么點小事就鬧脾氣、使性子。

可如果他的懂事有用，又何必采取如此極端的方式懲罰自己呢？

沒有無緣無故的委屈和叛逆，一切都有跡可循。

父母的情感忽視、強制打壓、語言暴力，都是為孩子將來的叛逆，種下的因。

當(dāng)父母一次次否定孩子的感受，拒絕正面溝通，不尊重孩子的想法時，孩子的叛逆意識就會與日俱增，最終積累成針鋒相對的憤怒和抵抗，造成親子關(guān)系的決裂。

那個不服管教、頂嘴、叛逆的孩子，雖然看起來很強勢，但其實內(nèi)心很脆弱。

他們?yōu)樽约号狭撕窈竦谋Ｗo殼，只不過是為了包裹自己的脆弱，內(nèi)心其實特別渴望父母的關(guān)愛和溫暖。

02、父母越用力，孩子越難管

《涼子訪談錄》中，采訪過一個叫鯤鵬的男孩。

他的爸爸極為嚴(yán)苛，是他的童年陰影。

從一年級起，爸爸要求鯤鵬考試必須得到300分，否則少一分就挨一鞭子，他常常被揍到屁股開花。

他小心翼翼地跟爸爸溝通，爸爸只說了一句，你過來，揮起手臂就扇了兒子一巴掌。

事無巨細地，父親要求兒子必須絕對服從，對他的管制達到了令人窒息的程度。

可結(jié)果是，男孩沒有變成一個聽話的乖孩子，而是得了重度抑郁加躁狂，幾乎要爆炸了。

初中有一天晚自習(xí)后，媽媽開車接他放學(xué)，他忍不住開始自虐。

用頭撞擋風(fēng)玻璃，使出渾身力氣；

拿拳頭砸車窗，即便血流如注，他不覺得疼；

他想要一直撞下去，直到忘記成績不好這件事，然而卻怎么也忘不掉……

看到兒子瘋狂地做出暴力舉動，父親依然沒有醒悟，而是咆哮著要把兒子送進精神病醫(yī)院。

好在媽媽挽救了兒子，帶他去接受了專業(yè)的心理治療，才幫他逐漸平復(fù)創(chuàng)傷。

利用父母的絕對權(quán)威，往死里管孩子，就能收獲一個聽話的孩子嗎？

不會的。

越是用力管孩子，越是管不住孩子。

越是要求孩子服從，他越是要反抗。

每一個孩子都渴望做自己的主人，父母想要侵占孩子的靈魂，束縛孩子的手腳，只會換來更大的叛逆。

03、軟化孩子的心，父母需要這樣做

那個劍拔弩張的孩子，其實內(nèi)心是缺愛的，要讓他們卸下防御的殼，需要父母用愛和接納來融化。

接納孩子，給他尊重和空間

孩子不是父母的附屬品，他們都有屬于自己的人生，與其按照父母的意愿，把他打造成父母理想中的樣子，不如接納孩子最真實的樣子。

擺脫內(nèi)心的控制欲和占有欲，放手給孩子成長的空間，這份尊重和自由，是一份最珍貴的禮物。

只有父母先給孩子松綁，孩子才不用跟父母抵抗。

好好說話，改變溝通方式

前段時間，遼寧一位爸爸火了，他開著房車帶著兒子，游覽了大半個中國。

做這件事的初衷是，他發(fā)現(xiàn)兒子太叛逆了，他用盡各種方法，都沒能扭轉(zhuǎn)過來。

于是，他暫停了工作，背上行李，領(lǐng)著兒子旅游去了。

一路上，他們父子倆從未有過的親近，也談了很多關(guān)于人生的話題。

經(jīng)過40多天的旅程，孩子發(fā)生了巨大的變化，他對學(xué)習(xí)的態(tài)度改觀了，跟家人的關(guān)系也變得融洽了。

之所以發(fā)生如此巨大的轉(zhuǎn)變，是因為父親的接納和陪伴，給關(guān)系帶來新的轉(zhuǎn)機。

高高在上、硬碰硬地跟孩子發(fā)號施令，或許會換來表面的服從，但終究不會換來內(nèi)心的認可。

只有放下家長的架子，跟孩子平等的交流、非暴力溝通時，他才愿意打開心門，釋放心聲。

發(fā)生沖突時，父母先管好情緒

有人說，孩子是父母的復(fù)印件，父母就是原件。

一個愛發(fā)脾氣、缺乏情緒控制能力、不服管的孩子，某種程度上，是模仿了父母的表達方式。

父母總是用吼叫、命令、訓(xùn)斥、打擊的方式對待孩子，卻把最壞的習(xí)慣，傳遞給了他們。

要知道，父母面對問題和矛盾時的表現(xiàn)，不僅僅是對自己情緒管理能力的考驗，更是給孩子立標(biāo)桿的契機。

海姆·G·諾波特博士說：“不能用發(fā)脾氣的方式，制止孩子發(fā)脾氣?！?/p>

父母的包容，平和，自控，遇到?jīng)_突時，能冷靜處理的率先垂范，才能展示給孩子最好的榜樣作用。

父母先管好自己，孩子才能有樣學(xué)樣。

《正面管教》中寫道：“父母要贏得孩子，而不是贏了孩子?！?/p>

若是父母總是懷著一顆要贏了孩子的心，則親子關(guān)系永遠處于一種征服和抗衡的狀態(tài)。

只有父母卸下高高在上的權(quán)威，孩子才能卸下防備。

愿每一個孩子都能在寬容、溫暖、輕松的環(huán)境下，做一個快樂、陽光、開朗的孩子。

更愿所有父母都能通過成長和改變，成為孩子最信任的朋友，做孩子最好的陪伴者和養(yǎng)育者。

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