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如果孩子在公眾場合肆意大喊大叫，惹得旁人不勝其煩、怒目相瞪，你會怎么做？

前幾天，在餐廳目睹一場“熊孩子”導(dǎo)演的鬧劇。

和朋友就餐期間，兩個媽媽帶著兩個孩子進(jìn)來，孩子們很興奮，大叫著要喝這要吃那。

為了安撫孩子，媽媽們極力滿足。

終于孩子心滿意足地捧著薯條吃，媽媽們便自顧自地聊起了天。

可不想安分不到五分鐘，兩孩子溜出位置，你追我趕跑著玩，一會差點撞上端菜的服務(wù)員，一會抓起自助區(qū)的薯條亂扔。

起初，媽媽追在屁股后，各種好言相勸，孩子卻變本加厲地吵鬧。

憤怒之下，媽媽直接揪起孩子，狠狠地拍打孩子的屁股，吼道：“立刻給我坐好，再鬧就把你丟出去?！?/p>

被唬住的孩子，終于安分了。

媽媽罵道：“每次都要被揍一頓，才知道乖。”

其實，對當(dāng)?shù)鶍尩娜藖碚f，世上最讓人頭大的事，就是孩子在公眾場合大吵大鬧。

特別是引得眾人側(cè)目時，真的恨不得挖條地縫鉆下去，生怕聽到旁人說“真沒教養(yǎng)”。

所以面對孩子吵鬧，很多父母通常會采取兩種手段：一種是控制，也就是懲罰、恐嚇孩子；一種就是聽之任之，想買什么想要什么都行，只求你別丟人現(xiàn)眼。

可無論是哪一種，似乎都無法真正的“藥到病除”。在下一次的到來，孩子依舊我行我素，需要依靠“外在的控制”。

可強制壓抑久了，孩子的情緒只能不斷堆積在心底，變成“心理包袱”，最后徹底堵住了孩子的心門。

孩子到底在鬧什么？

個體心理學(xué)之父阿德勒說：“人的一切行為都是由目標(biāo)所激發(fā)的?！?/p>

孩子的每一個不當(dāng)行為背后，都隱藏著一個沒有被滿足的訴求，那才是孩子不當(dāng)行為背后的真正動機(jī)。

所以，當(dāng)孩子在公共場合大吼大叫，要想有效地制止，首先要解讀孩子的情緒密碼，只有讀懂孩子哭鬧背后的原因，才能對癥下藥。

孩子大吼大叫，無外乎兩種原因。

（1）表達(dá)不滿

在一個由成人操控著的世界，孩子在成人的世界里往往沒有任何權(quán)力可言，他們不能拒絕參加父母的一些聚會，不能決定去哪里，甚至不能決定什么時候回家。

聚會對于孩子來說，都是充滿無聊和限制的。

可當(dāng)他在向父母傳達(dá)這種不滿時，得到的總是一句：“乖，好好坐著?！薄霸倌苣鸵幌拢R上就結(jié)束了?！薄澳悴皇菒鄢赃@，再吃點。”

當(dāng)需求一再不被滿足時，孩子只能通過各種胡鬧行為，如大吼大叫、追逐打鬧的形式，逼迫父母。

這實則是孩子給予父母的一種反饋，他們的情緒失衡了，他們需他們需要話語權(quán)和掌控力。

（2）需求不被滿足

心理學(xué)家李子勛把孩子的需求歸為三方面：陪伴、探索、確認(rèn)自己的重要性。

當(dāng)孩子感覺爸爸媽媽的注意力不在他們身上，這讓他們覺得沒有安全感，就會選擇故意“表演”來引起注意。

試著回想一下孩子每次吵鬧的場景：

是不是外出聚會時，你和閨蜜聊得正熱火朝天時，他越亂跑來跑去；

是不是你忙得焦頭爛額時，無暇顧及他時，他越會大哭大鬧著要你陪。

然而我們常常只關(guān)注孩子的行為，因為孩子的不聽話而大動干戈，卻忽視了孩子的心理需求。

而越被家長忽視，孩子的需求就越得不到滿足，孩子就會越大吵大鬧，形成一個惡性循環(huán)。

除了吼叫、訓(xùn)斥，我們還可以做什么？

《正面管教》的作者簡·尼爾森說過：“希望孩子行為良好的前提，是先讓他感覺良好。”

我們不妨花點小心思，從這些方面入手試試。

（1）出門前，約定好規(guī)則

帶孩子出門前，先讓孩子知道并做好心理準(zhǔn)備。提前跟孩子講好要去哪里，去做什么，到了那里不能亂跑亂叫，也不能亂發(fā)脾氣，如果無法做到就不能去。

知乎網(wǎng)友@楊美味分享了自己的故事：

小時候媽媽帶他坐火車，一路吵吵嚷嚷，不管媽媽怎么反復(fù)輕聲跟他說，聲音小一點。他總是安靜不到一分鐘又開始大鬧。

于是媽媽在下一站，離他們的目的站還有接近四個小時的時候拖著行李帶著他下車了。

他媽媽說：我明白你有說話的欲望，所以我尊重你，但我也要尊重車上其他人，你現(xiàn)在想說多久就是多久，什么時候等你說完了，不會打擾到其他人了，我們就什么時候買票再走。

于是那一天，他們在一個陌生的城市陌生的車站呆了七個小時。

中途他也哭著打滾，他媽媽只是平靜的說：“這是你自己犯的錯誤，你要學(xué)會自己承擔(dān)。你要哭鬧就繼續(xù)，哭累了我這里有吃的。我不會因為你用哭威脅我就答應(yīng)你任何事情，現(xiàn)在不會，以后也不會。”

從那次以后，他就再也沒有在公共場合大聲喧嘩吵鬧過。

當(dāng)家長堅守規(guī)則時，孩子就會內(nèi)化規(guī)則，從而遵守規(guī)則。

（2）等待過程中，學(xué)會與孩子互動

北美有一些對兒童很友好的飯店，會提供“kids menu”（兒童菜單），大概長這樣：

除了會印上適合孩子的菜品，而且還會有一些涂色或者走迷宮這種小游戲可以玩，并且提供蠟筆，用來給孩子打發(fā)時間。

順著這個思路，你可以隨身帶一些涂色本這種東西給孩子玩，也可以利用餐廳桌上的東西，比如用菜單疊個小飛機(jī)，或玩?zhèn)€東南西北大象喝水之類的折紙游戲

總而言之，就地取材和孩子玩點小游戲，孩子才不會有心思搗亂呢！

（3）吵鬧時，耐心安撫，傾聽孩子需求

心理咨詢師武志紅說：“生命力只有一種。被看見就會變成好的生命力，比如熱情、創(chuàng)造力、愛。不被看見時就變成黑色的生命力，變成恨、攻擊、憤怒和破壞。

看見孩子的情緒，是親子關(guān)系療愈的開始。

還記得《不可思議的媽媽》，有這樣一幕。

當(dāng)小魚兒在吃飯時要求玩機(jī)器人玩具時，胡可這么對他說：

“我知道你很想讓玩具‘變身’，你很想讓它變成拿著武器的機(jī)器人，但是要等吃完飯以后，這是規(guī)則，我們要遵守規(guī)則?！?/p>

“我知道”三個字，非常高頻地出現(xiàn)在母子兩人的互動里。

小魚兒帶不走心愛的玩具而哭鬧時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點難過......”

美國心理學(xué)家詹姆士說："人最本質(zhì)的需要是渴望被肯定?！?/p>

一句“我知道”看似簡單，卻代表著媽媽對自己的理解和接納，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒。

當(dāng)孩子在公眾場合大吼大叫時，我們用擔(dān)心，如果不加以管教，不能使孩子做得更好，就會被冠上“不盡職”“熊家長”的標(biāo)簽。

卻忘了管教的真正含義，是引導(dǎo)、指教，而不是以暴制暴的壓制。

正如《正面管教》一書寫道：“強迫并不是一種逐漸培養(yǎng)孩子的良好品格所需的生活技能的激勵因素?！?/p>

愛吵鬧是孩子的天性。只有父母以和善而堅定的態(tài)度去引導(dǎo)孩子，尊重孩子的需求，孩子才能從中學(xué)會如何尊重他人需要，懂得什么是規(guī)則，從而成長為一個有責(zé)任感的人。

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