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01

成長中的心靈生育痛

2012年9月，我的預(yù)產(chǎn)期將至，我所在的婦幼醫(yī)院是主張順產(chǎn)的，當(dāng)時我身邊的不管是親人還是朋友，無一不是讓我堅定順產(chǎn)，而我自己在網(wǎng)上看的資料也都一致認為順產(chǎn)對孩子對產(chǎn)婦都是最有利的。哪怕我是個對痛楚敏感的人，也在打算著讓自己順產(chǎn)。

在我懷孕期間，生過的朋友們會告訴我，生孩子也沒有多疼，用力就好了。我的媽媽也跟我說，只要撐著，當(dāng)最疼的那一刻來臨，孩子就出來了。

我入院的當(dāng)晚，幫我辦理住院的醫(yī)生跟我說，只要疼到你眼淚都掉下來了，就是能生的時候了。

對于這一切旁人對生育痛的種種說法和提示，我沒有特別感覺，我只知道，生孩子是疼的，而我打算順產(chǎn)。

可是當(dāng)我真正躺在產(chǎn)床上，忍受著一波疼比一波的宮縮，我整個兒身子都僵了，我死死拽著旁邊的床欄桿，那要把身子穿透的痛感從腹部傳至身心，我連呼吸都變得多余，腦子沒有再多的想法，只想迅速與這種痛劃清界限。

真正的生育痛，遠比我想象的要劇烈而尖銳，而不允許家屬陪伴的產(chǎn)房，我只能孤身一人承受著撕裂般的劇痛。方知，別人告訴我痛，我知道痛，都無法比擬真正感受痛來得恐怖。

在那個時刻，我才切身體會到了，“痛”這個字眼的真實感官。

只有親身經(jīng)歷，才會深入骨髓地明白旁人嘴巴里輕飄飄的一個發(fā)音，究竟意味著什么。

正如我們走在自我成長路上的每一位，看書上、看文章，總會知曉，成長需要面對痛苦的。

泰戈爾在《家族與世界》中寫道：痛苦是免不了的，可是我必須用盡我一切的力量，把自己從一種自我折磨中挽救出來。我決不能認為我的生命受到了什么人的忽視，便失去了它的價值。

自我負責(zé)，就是一次精神生長的過程，必然伴隨著脫胎換骨的痛。

這種痛，遠不僅僅停留在字面上，背后的代價必然是血淋淋，而痛徹心扉。

02

遲來的叛逆期

一位飽受家暴之苦的女性，她和丈夫的關(guān)系模式就是施受虐，因為她早年曾遭受媽媽的無情對待，她必須要委曲求全，才能博得媽媽的一點溫情。當(dāng)她走進婚姻，移情給丈夫的，就是這種通過虐待自己，以獲得關(guān)系的模式。

在這種情況下，無法自我負責(zé)的結(jié)果，就是繼續(xù)留在關(guān)系中，忍受和享受著這種碾壓自尊卻又有著莫名熟悉感的無情對待?？v然會痛苦，會受委屈，但有安全感。

自我負責(zé)，就意味著她必須放棄這種熟悉的安全感，不再以受虐的受害者身份自居，勇敢對丈夫的施虐說不，甚至是果斷離開。

之所以會有“知道很多道理，依然過不好這一生”，其中一個很重要的原因，就是大多數(shù)人寧愿在痛苦中輪回，也不愿往前多走一步。因為改變往往意味著走出現(xiàn)有的舒適區(qū)。沒錯，眼下的局面也許是困境，也許是折磨，但伴隨著這些而來的，更多還是熟悉的安全感和慣性。

自我負責(zé)有多難？就像是青春期的孩子，大多會經(jīng)歷一個與父母脫離關(guān)系的階段，擺脫父母的控制與影響，只愿活出自己的主張和思想。

臺灣知名作家龍應(yīng)臺極不適應(yīng)十八歲安德烈所表現(xiàn)出來的獨立的距離，無法接受安德烈手里拿著紅酒杯，有一點“冷”的眼神。那恰是一個獨立精神所具有的姿態(tài)：不再依賴父母給予的安全感，父母的認同不再是首位，擁有與時俱進的生活圈子，為自己的每個想法和決定負責(zé)。

假如你沒有真正叛逆過內(nèi)心的父母，那么自我負責(zé)就只能是一個可望不可及的境界。

03

自我負責(zé)=得到的同時也在失去

認識一個家境富裕的女孩，她在爸爸的公司里工作。但經(jīng)濟上的寬松沒有為她帶來更多安穩(wěn)。她長期受到父母的逼婚，為了讓她盡早完婚，她父母不停地給她安排相親。

她自己完全沒有結(jié)婚的想法，自然是相一個黃一個。

她的媽媽一怒之下摔她的東西，扔她的衣服，撕她的書，推倒她的書架，甚至還動手打她。

女孩說：“那些媽媽毀掉的東西，是真的毀掉就沒有第二件了。我所感受過的痛苦也都存在我心里。”

女孩無法說服父母不逼婚，她很痛苦，甚至想要一死了之。

最終她逃了出來，已經(jīng)想好了要在外面獨立生活，賺錢養(yǎng)活自己，不再依靠父蔭。

然而，才出來的第二天，她就后悔了。

她說：“雖然不想結(jié)婚，可是我沒有做好獨立生活的準備。我的惰性我覺得也沒救了。出來后我以為我會愿意開始新生活，附近就有陜西博物館等一些以前很感興趣的地方，一百米內(nèi)還有家美術(shù)館，出了小區(qū)就是興善寺和西安古玩城，可是我完全沒興致進去看?！?/p>

我問她：“你是不是最想父母能接受你不婚，不再逼你？”

她說：“對，但這是不可能的。也可能是已經(jīng)嘗試離開兩次了，又不想開始新的生活，可能就像你說的，我得不到我最想要的，我不想接受這一點。我也沒有其他想要的、必須做到的，想象的新生活已經(jīng)沒有吸引力?！?/p>

我說：“因為你最想要的不是一個人在外生活，而是父母接納你?！?/p>

她說：“是的。人類就喜歡追求自己得不到的，越得不到越要執(zhí)著，我不豁達，我死心眼，我還是不甘心得不到?！?/p>

最后，她說：“我明天就會回家去了?！?/p>

自我負責(zé)的代價是，得到的同時，通常也意味著另一種失去。

想要不受父母的影響和催逼，必然需要斬斷自己對父母的依賴，不再享受受護蔭的便利和好處。

而女孩所放不下的，除了生活上的安逸無憂，還有對父母愛的執(zhí)著與渴望。

她最想的并不是解決問題，也不是要擺脫痛苦，而是向沒有能力給予自己愛的人索取愛。

想要，而得不到，并且還要極力壓抑想要的渴望時，將會產(chǎn)生巨大的精神內(nèi)耗。糾纏越深，越難以割舍。

克里希那南達說，我們老在生活中退縮，無法過充實而有意義生活的原因，多半是我們?nèi)杂猩形刺接|和未整合的內(nèi)在恐懼。

這些，都是通往自我負責(zé)路上的攔路虎。

04

“叛逆”內(nèi)心的父母

想要從移情中清醒過來，真正回歸到人際關(guān)系的單純狀態(tài)，有時需要我們“叛逆”內(nèi)心的父母，不再受固有模式的操控。

“叛逆”可以為你爭取獨立的空間，也意味著你將有可能失去過往賴以生存的關(guān)系。

自我負責(zé)所面臨的成長痛，就是源于此。

正如腹中胎兒的出生，經(jīng)歷劇烈的陣痛后，從此你們就是兩個獨立的個體。

在一段移情關(guān)系中表達自我真實需求的難度在于，當(dāng)你出于維持這段關(guān)系而隱藏自己真實感受，用婉轉(zhuǎn)的方式提想法時，往往對方無法精確理解你的需求，甚至可能因為你的猶豫和恐懼而無視你的請求。

有一種說法是，在親密關(guān)系中，有時需要用分手或者關(guān)系斷裂為預(yù)警，讓對方清晰了解你的真實需求。

事實上，當(dāng)你帶著覺知去表達需求和爭取公平對待時，確實是可以如愿以償?shù)模质中詴寣Ψ秸嬲o下心來感覺這段關(guān)系和你的想法，明白你所想要的，從而讓你的需求得到滿足。

理想的狀態(tài)是，雙方的關(guān)系由此更進了一步。

但事實上并沒有這么簡單。

當(dāng)一段關(guān)系需要用分手宣言來表達真實需求，這段關(guān)系在你心目中，已然不復(fù)當(dāng)初了，當(dāng)你不愿意再用維護好關(guān)系的心態(tài)來表達真實需求，關(guān)系將會成為你心底的另一道傷，不愿再觸碰了。

這個時候，提出的真實需求，哪怕真的能被對方承認和明白，你自己也已經(jīng)無法再如當(dāng)初，因為得到這個結(jié)果的代價，實在太大了，你為此而放棄了這段曾經(jīng)重視的關(guān)系，放棄本身帶來的痛苦，已經(jīng)非后來所得到的承認和明白所能代替了。

這就是突破舊模式的最大難點，遠非是邁出一步，克服恐懼這么簡單，還需要面對：失去關(guān)系曾帶來的安全感、表達和爭取帶來的放棄和失去之劇痛。

05

穿越痛苦，重定人生坐標

自我負責(zé)之所以難，是因為成年人的“叛逆”，往往意味著生活的分崩離析。

無法忍受父母的控制，就必須斬斷對父母的依賴，毅然走向獨立生活。

無法接受伴侶的施虐，就必須割舍對依戀的糾纏，果斷走出情感迷沼。

無法扭曲自我去迎合，就必須舍棄對生存的保障，勇敢開創(chuàng)嶄新前路。

每一種的選擇過程，都會充斥著糾結(jié)、抑郁、焦慮和種種恐懼。

然而這一切都不是最可怕的。最可怕的是，一旦我們作出了決定，往前邁出那一步，原來跟隨我們幾十年的關(guān)系模式將被推翻，我們將要重建新的行為模式。

這是一個如墜黑洞的階段，因為我們根本不知道，這樣的推翻給自己、給身邊人帶來怎樣的傾覆。

我們也無法確知，重建后的生活模式，究竟意味著什么。

我邁出了這一步，推翻固有模式的痛來得毫無防備。

一如6年前的生育痛，真實地撕裂著。

想要獲得多大程度的自由，取決于我們能多大程度的從人際糾纏中掙脫。

在關(guān)系模式中情結(jié)越多、越深的人，越難以從關(guān)系的癡網(wǎng)中掙脫。

而這些情結(jié)，是過往每一次遺留在我們骨子里的傷痛，每經(jīng)過一次，就痛一次。

事實上，擺脫一種痛苦所帶來的痛苦，比想象中痛多了。我知道這個情結(jié)入骨入髓。不會輕易離去，不能輕易解決。

這一次推翻所帶來的痛，我沒有逃避。唯有面對，留在痛中，感受它、經(jīng)歷它，看見它，才有可能穿透它。

病來如山倒，病去如抽絲。

那些未愿意分離的，停滯的，早已成為了我生命中的一部分，無法輕易告別，只能割舍，痛而割舍。直到他們愿意，我也愿意，彼此告別。

不是每一個人，都適合邁出這樣的成長之路，也不是每個階段都適合突破自我。

但正如席慕容所書：在一回首間，才忽然發(fā)現(xiàn)，原來，我一生的種種努力，不過只為了周遭的人對我滿意而已。為了博得他人的稱許與微笑，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地將自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然發(fā)現(xiàn)，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。

如果能找回自己真實的面目，找到真正屬于自己的人生坐標，痛，還是值得的。

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