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小寶今年3歲了，晚上跟他視頻，他用三角形的磁力積木堆起來(lái)一個(gè)好高的積木塊，他自豪的把這坨沒什么美感的積木塊叫做城堡，拿給我看。

他眼睛里閃耀著“我很厲害”的光芒。這坨積木塊當(dāng)然不是什么城堡，離城堡還差得遠(yuǎn)呢?？墒撬挥?歲，對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說，這就是他創(chuàng)造的城堡。

我在視頻里鼓勵(lì)他：哇，小寶搭建了一個(gè)好壯觀的城堡哦，爸爸看見了，你好棒的。

小寶聽到了我的回應(yīng)，把城堡放下，又去玩其他的玩具去了。

而你要是分了神，沒有聽到他的話或者沒有給他鼓勵(lì)的回應(yīng)，他會(huì)一直一直的喊你讓你看他，聲音大到要把屋頂掀起來(lái)。

我有個(gè)朋友的女兒9歲了，她已經(jīng)可以嫻熟的使用微信發(fā)朋友圈。發(fā)了朋友圈之后，還會(huì)給親戚好友群發(fā)消息，讓他們?nèi)ソo自己發(fā)的朋友圈點(diǎn)贊。

哈哈哈哈，這個(gè)小公主好有意思。

生活中，這種孩子尋求認(rèn)可和贊揚(yáng)的場(chǎng)景屢屢發(fā)生，而且看起來(lái)都有些夸大。

一個(gè)不起眼的積木塊非要拿給你看，還要你夸他做得好；把自己的日常作業(yè)發(fā)到朋友圈里，還要大人去點(diǎn)贊。他們好像對(duì)認(rèn)可和鼓勵(lì)的需要又多又急，一點(diǎn)點(diǎn)的成績(jī)都忍不住馬上拿出來(lái)炫耀。

面對(duì)這種情況，有些父母不知道怎么辦：夸獎(jiǎng)孩子吧，覺得有點(diǎn)違心，那些幼稚的作品配得上這么認(rèn)真的表?yè)P(yáng)嗎？再說了，鼓勵(lì)多了不怕孩子驕傲自滿嗎？不鼓勵(lì)孩子吧，孩子又一直纏著你鬧，看著他失望的表情，自己又于心不忍。

自體心理學(xué)創(chuàng)始人科胡特給出了答案。在他的理論體系里，他把孩子的這種尋求認(rèn)可的需要，叫做“鏡映自體客體需要”。

每個(gè)人都需要感到被肯定和認(rèn)可，感到自己是被接受和欣賞的，特別是展示有關(guān)自身價(jià)值的事物的時(shí)候。

每個(gè)孩子都需要被鏡映的感覺，那種被喜悅的雙親愉快且贊許的注視著，仿佛他們眼睛里帶著光。

雙親對(duì)孩子感到欣喜的回應(yīng)，表現(xiàn)出興趣、驕傲和興奮，對(duì)孩子的發(fā)展及其重要。這回饋給孩子一種自我價(jià)值感和被重視的感覺，帶來(lái)有價(jià)值的自體感。

相反，父母以敵意、過度批評(píng)或者是冷淡的回應(yīng)模式反饋給孩子，孩子就會(huì)缺乏價(jià)值感和被重視感，這樣的態(tài)度壓制了孩子自尊和自信的成長(zhǎng)。

根據(jù)原初自戀的設(shè)想，嬰兒剛從媽媽肚子里出生時(shí)，雖然身體上和媽媽分開了，心理上還是共生在一起的。他認(rèn)為媽媽是他的一部分，全世界都在為他服務(wù)。

嬰兒慢慢長(zhǎng)大，他可以在地上爬行了，這時(shí)他漸漸意識(shí)到，他可以控制自己的身體，卻沒法控制媽媽的身體，他和媽媽不是一個(gè)人。

為了保持早期的一體感和完美感，孩子本能的使用了兩個(gè)辦法：一是覺得自己完美，二是覺得父母完美。前者被稱為夸大自體，后者被稱為理想雙親影像。

孩子試圖變得像夸大自體那樣完美，這是不可能實(shí)現(xiàn)的，必然會(huì)遭遇挫折。當(dāng)孩子在可承受的強(qiáng)度下經(jīng)歷挫折、誤解和傷痛，慢慢理解到自身力量的局限性，他的夸大自體強(qiáng)度因此也逐漸降低。

這些“恰到好處的挫折”促使孩子發(fā)展內(nèi)在的方式，以維持自尊、忍受不可避免的挫折并追求恰當(dāng)?shù)谋ж?fù)。

此時(shí)，孩子的夸大自體慢慢變得凝實(shí)，他的鏡映自體客體的需要逐漸成熟，從小時(shí)候?qū)ν昝篮统掷m(xù)關(guān)注的需要發(fā)展為自尊和自信。

孩子的現(xiàn)實(shí)表現(xiàn)可以證明這一點(diǎn)。

在嬰兒期，鏡映自體的需要顯得非常急迫和全面，嬰兒幾乎絕對(duì)依賴母親來(lái)滿足這些。

兒童期時(shí)，孩子對(duì)于逐漸拉開和母親的距離變得可以忍受，對(duì)于鏡映自體的需要顯得不那么緊急和全然。

到了青春期，建立在實(shí)際鏡映自體體驗(yàn)基礎(chǔ)上的象征性事物，就可以滿足自體客體需要。

比如，對(duì)媽媽贊揚(yáng)的需求，可以通過老師、朋友、同學(xué)的回應(yīng)來(lái)滿足，也可以通過寵物對(duì)自己的依賴來(lái)得到象征性的滿足。

如果對(duì)孩子的鏡映不夠，他這部分的需要沒有被充分滿足，長(zhǎng)大后，他會(huì)強(qiáng)迫性的、急切的、大量的需要?jiǎng)e人的贊揚(yáng)和認(rèn)可——這一點(diǎn)，會(huì)導(dǎo)致他在社交中受挫。

比如上面的例子，小女孩群發(fā)微信讓親朋好友為自己朋友圈點(diǎn)贊我們會(huì)覺得可愛，而要是你30歲的同事這么做，你只會(huì)感到厭煩。

我們可以反推一下，那些在朋友圈大量發(fā)自己美顏照片的人，自己生活中雞毛蒜皮的小事也要拿出來(lái)頻繁分享的人，自己付出一點(diǎn)點(diǎn)努力取得一點(diǎn)點(diǎn)成績(jī)就迫不及待需要?jiǎng)e人夸獎(jiǎng)的人，他們小時(shí)候的鏡映需要沒有得到足夠滿足，終其一生都在尋找補(bǔ)償。

如果說鏡映自體客體滿足的是孩子自豪、驕傲、愉悅感、興奮感等積極情感方面的需要，理想化自體客體回應(yīng)則撫慰了孩子焦慮、抑郁、脆弱等消極情感，使他們感到安全和平靜。

理想化自體客體的來(lái)源是全能父母，這是孩子用來(lái)滿足原初自戀的方式。孩子心中的父母總是高大的、有力量的，自己解決不了的問題，都可以依靠父母來(lái)解決。

當(dāng)自己面臨挫折和困難時(shí)，通過與理想化父母鏈接，可以產(chǎn)生一種平靜、撫慰、安全、有力量的體驗(yàn)，尤其是在沮喪和恐懼的時(shí)刻。

想象一下，一個(gè)孩子走路時(shí)摔了一跤，膝蓋摔破了，在那里哇哇大哭。媽媽走上前去，對(duì)著他摔破的膝蓋輕輕吹了口氣，像有魔法一樣，孩子立即感到不疼了，停止了哭泣。

此時(shí)的媽媽，滿足了孩子理想化的需要，復(fù)原了他痛苦破碎的自體狀態(tài)。

小寶和我一起散步時(shí)，一個(gè)人在前面沖的很快，離我較遠(yuǎn)。我喊他回來(lái)他也不聽，只顧自己撒歡。突然有人在旁邊放鞭炮，噼里啪啦的鞭炮聲嚇得小寶一個(gè)哆嗦，然后他扭頭就往回跑，張開雙手要我抱。

這一幕很戲劇，他急轉(zhuǎn)彎的動(dòng)作也很搞笑，我一邊抱著他一邊哈哈大笑。他在我懷里時(shí)鞭炮聲仍然在響，但他已經(jīng)不害怕了，扭著頭找尋著聲音的來(lái)源。

我的存在，給了小寶安全感，撫慰了他受驚的心靈。

隨著孩子認(rèn)知功能的發(fā)展，他會(huì)慢慢感到外部世界是個(gè)危險(xiǎn)可怕的地方，他幻想父母可以充當(dāng)他的保護(hù)者。

父母要坦然接受并以足夠好的方式回應(yīng)孩子的這種理想化需要，這樣可以幫助孩子享受基本的安全感，更能忍受各種不適感，例如焦慮、恐懼、挫敗、悲傷，而且擁有更大的、敢于探索世界的自由感，更具探索性而且堅(jiān)定自信。

我們可以推測(cè)，被稱為硅谷鋼鐵俠的馬斯克童年時(shí)一定有一個(gè)足夠他理想化的父母，才使他成年后可以創(chuàng)立一家又一家科技創(chuàng)新公司，依靠一家私人公司做到了載人航天。

事實(shí)也是如此。他的母親梅耶曾經(jīng)是世界上最紅的模特，15歲一炮而紅卻在22歲時(shí)急流勇退，選擇婚姻，結(jié)果遭受丈夫的家暴，并在31歲離婚，變成帶著三個(gè)孩子的單親破產(chǎn)母親。

在這樣艱難的環(huán)境下，一般的母親早垮掉了，她卻培養(yǎng)出三個(gè)億萬(wàn)富翁。除了最為人所知的大兒子埃隆·馬斯克，二兒子擁有自己的農(nóng)場(chǎng)還開設(shè)了連鎖餐廳，女兒則成為了一名優(yōu)秀的電影制片人和導(dǎo)演，擁有自己的影視制作公司。

她讓孩子看到了榜樣的力量。梅耶年輕時(shí)是孩子的榜樣，如今依舊是孩子的榜樣。60歲時(shí)，梅耶全裸出鏡，為《時(shí)代周刊》拍攝封面；67歲，她一頭銀發(fā)，一身禮服走上紐約時(shí)裝周的 T臺(tái)。

70歲，她宣布“我不會(huì)退休，我的 70 歲依然會(huì)精彩”，并且在71歲出版了自己的自傳。這樣永遠(yuǎn)向前的態(tài)度，影響了三個(gè)孩子一生。

如果孩子的理想化自體客體需要未得到充分滿足，長(zhǎng)大后他就缺少安全感，也沒有好的榜樣去認(rèn)同和發(fā)展自己的才能，無(wú)法學(xué)習(xí)如何在這個(gè)現(xiàn)實(shí)世界設(shè)立成長(zhǎng)的目標(biāo)。

我初中時(shí)喜歡看《古惑仔》系列，覺得陳浩南、山雞、包皮這些人好酷。雖然他們的身份是黑社會(huì)，但他們身上充滿了英雄色彩，還有兄弟情義。

這可能是因?yàn)槲以谠噲D彌補(bǔ)理想父親的缺失。我爸是個(gè)老好人，在外面沒什么脾氣，有時(shí)他吃了虧，也不敢去給自己爭(zhēng)取權(quán)益。

而古惑仔報(bào)仇不隔夜，誰(shuí)落了我的面子，我就一定要去找回來(lái)。但還好，我只是喜歡看這樣的電影，并沒有走上這樣的道路。

而有些青少年遺憾的走上了犯罪的道路，他們錯(cuò)誤的理想化了他人，或者說他們的父母沒有回應(yīng)好他們的理想化自體客體需要，使他們誤入歧途。

終其一生，人的心靈都會(huì)需要自體客體回應(yīng)，正如我們的身體需要氧氣。

孩子的夸大自體經(jīng)過鏡映的足夠回應(yīng)，逐漸轉(zhuǎn)化成自我協(xié)調(diào)的抱負(fù)和目標(biāo)，有能力享受不同的功能和活動(dòng)，并且達(dá)到現(xiàn)實(shí)的、穩(wěn)定的自尊。

而理想的雙親影像經(jīng)過理想化的足夠回應(yīng)，可以促進(jìn)個(gè)體在感到悲痛的時(shí)候提供自我安撫能力，增強(qiáng)共情能力和幽默能力，并且為成人期發(fā)展目標(biāo)和理想鋪平了道路。

由此，為人父母并不容易。你需要不斷的給孩子恰當(dāng)回應(yīng)，幫助他們成長(zhǎng)。好消息是，不用太過糾結(jié)如何才能恰當(dāng)回應(yīng)，你不需要做到100%，事實(shí)上，你也做不到100%的恰當(dāng)。

據(jù)統(tǒng)計(jì)，即使是接受過訓(xùn)練的最好的媽媽，每17秒都會(huì)犯一個(gè)錯(cuò)誤。只要這些錯(cuò)誤在孩子的承受范圍以內(nèi)，經(jīng)過媽媽共情的對(duì)待，反而可以促進(jìn)孩子調(diào)整自己的自體，使自體客體需要逐漸的成熟。

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