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其實(shí)，我們可以將“習(xí)慣性反問(wèn)”理解為情緒表達(dá)能力和情緒理解能力不足的表現(xiàn)。

在應(yīng)對(duì)這種情況時(shí)，可以從這兩方面入手。

如果你是被“反問(wèn)”的一方：

那么當(dāng)你因?yàn)閷?duì)方的言語(yǔ)感到不舒服時(shí)，不要直接攻擊回去或者冷暴力，這樣只會(huì)升級(jí)沖突，積壓矛盾。

相反，你可以試著向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的真實(shí)感受，告訴TA你很受傷。

回到全職太太麗麗的故事中，當(dāng)她反問(wèn)丈夫“只有你累嗎”的時(shí)候，如果丈夫能夠回應(yīng)說(shuō)：

“親愛(ài)的，你誤會(huì)我的意思了。

我知道你帶孩子很辛苦，我不是在指責(zé)你（肯定對(duì)方的情緒）。

是今天發(fā)生什么事了嗎？你想跟我聊聊嗎？（表達(dá)自己的支持）。

你這么說(shuō)話，其實(shí)我有點(diǎn)受傷。（說(shuō)出自己的感受）。

我說(shuō)累的時(shí)候，其實(shí)只是希望能得到你的安慰，你可以抱抱我嗎（溫和地提出建議）?！?/p>

關(guān)鍵在于“看見(jiàn)對(duì)方的情緒”，當(dāng)對(duì)方感到自己的情緒被接納時(shí)，就會(huì)體驗(yàn)到一種安全感，之后的過(guò)程也能更加順利。

需要注意的是，即便對(duì)方是你最親密的伴侶，最好的方式依然是：

盡量不帶攻擊性地表達(dá)，但也不需要無(wú)底線地容納對(duì)方的情緒。

最后，如果你已經(jīng)盡力做出了嘗試，對(duì)方還是沒(méi)有改善；或者你發(fā)現(xiàn)對(duì)方就是一個(gè)喜歡無(wú)緣無(wú)故攻擊他人的“自戀型人格”，那么遠(yuǎn)離這段關(guān)系才是最明智的做法。

如果你是習(xí)慣“反問(wèn)”的一方：

首先，要提高對(duì)自己情緒的認(rèn)識(shí)。

這不僅包括：“我有什么樣的情緒?！?/p>

還需要你更深入地思考情緒的來(lái)源：“是什么讓我產(chǎn)生了這種情緒？”

以及情緒的目的：“我這么做是為了解決沖突，還是僅僅在發(fā)泄情緒？”

覺(jué)察這些過(guò)程，可以幫助你理解自己的真實(shí)需求，產(chǎn)生改變的動(dòng)機(jī)。

接著，可以試著做一些情緒表達(dá)的練習(xí)。

選擇一個(gè)輕松的環(huán)境和心情，試著和伴侶重演一些過(guò)去的場(chǎng)景。

用“當(dāng)你......的時(shí)候，我感到......”的句式替換那些“反問(wèn)句”，看看對(duì)話會(huì)朝著怎樣的情況發(fā)展。

最后，不要過(guò)度苛求自己。

每個(gè)人的表達(dá)習(xí)慣是被認(rèn)知和過(guò)往經(jīng)歷塑造的，改變并不容易。

不要在一開(kāi)始就要求自己做到完美，一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步才是合理的。

這個(gè)過(guò)程其實(shí)很考驗(yàn)另一方的“情緒涵容能力”。

所以，如果你真的重視這段關(guān)系，希望做出改變，那么記得告訴對(duì)方：

“謝謝你的包容，我真的有在努力改正?！?/p>

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