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01

注重外表

我們在認(rèn)知絕大多數(shù)事物和人的時候，都不可避免要借助刻板印象。

刻板印象是一種概括性的看法，更多是通過表面的特征來對事物或人做出自己的判斷。

比如，我們會認(rèn)為長得文文靜靜的人性格溫柔；帶著眼鏡的人文化程度比較高；穿著光鮮的人財富比較多等。

90%的刻板印象是準(zhǔn)確的，它能降低我們個體的認(rèn)知負(fù)擔(dān)，也大大減少了社會摩擦和誤解，因為絕大多數(shù)情況雙方都會表現(xiàn)出對方所期待的行動。

雖然也有10%的刻板印象過于概括或者跟實際偏差很大，比如著名的巴特.辛普森效應(yīng)（大多數(shù)人認(rèn)為，長相一般的孩子，其才干和社交技能都不如那些漂亮的同齡人），但因為個體認(rèn)知負(fù)擔(dān)的限制，我們也只能接受這10%有偏差的部分。

特別是在現(xiàn)在這個快節(jié)奏的社會，人與人之間的接觸越來越短暫，別人沒有很多時間來了解我們，我們也沒有足夠的時間來了解別人，相互之間更多是通過外表的第一印象來快速做出判斷。

因此，我們第一個10分鐘速成的人際溝通技巧就是注意自己的外表，特別是在跟別人第一次見面時。

既然是10分鐘速成的技巧，你也不需要花太多時間在外表提升上（譬如去削個骨、植個發(fā)之類的就不需要了），做到以下兩個關(guān)鍵點就可以了：

1）看起來干凈、清爽

只要勤洗澡、勤換衣、勤理發(fā)、勤剪指甲，做到這點就沒有問題了。

2）穿著打扮與自己想傳遞出去的印象一致

假如你這次想給對方傳遞出穩(wěn)重的形象，那就穿正裝、皮鞋；如果你想給對方傳遞出活潑開放的形象，那就穿顏色歡快的休閑裝。

02

帶小禮物

在跟別人交往的時候，如果能做到以下兩點，就更容易被人記?。?/p>

1）流露出對對方的重視

我們每個人都喜歡被他人所重視，這是由我們?nèi)祟愂巧鐣詣游锼鶝Q定的。

因此，只要越表現(xiàn)出對對方的重視，對方對你的感覺就越好，就越愿意跟你交往。

2）跟他人有所不同

我們的大腦對習(xí)以為常的事是不關(guān)注的，但對不同尋常的事就天然地非常敏感，很容易就會被抓住注意力，并且牢牢記住。

這是由我們的演化過程所決定的。我們的老祖宗對周邊環(huán)境里熟悉的事物會一掠而過，將更多的注意力都會放在異常的事物上，因為如果我們的老祖宗不能對周邊環(huán)境不同尋常的變化很敏感的話，就很容易被突然冒出來的老虎、獅子這些猛獸給吃掉。

因此，你跟對方交往時，如果能夠表現(xiàn)得與眾不同，那么對方就會更容易記住你。

那要做怎樣的事才能既流露出對對方的重視，又能在對方眼中與眾不同呢？

有一個很簡單的技巧就是：登門拜訪時帶上小禮物。

為何帶小禮物這么簡單的一件事能對對方起到這么大的作用呢？

你換位思考下兩點：

1）一個人來拜訪你的時候帶上了小禮物，你是不是會覺得這個人對跟你的交往更用心？

2）過去這一年來拜訪你的人中，是不是沒有帶小禮物的人占絕大多數(shù)，而帶禮物的人是少數(shù)，你恰恰對這少數(shù)人的印象更深刻？

既然帶禮物的人給你留下了這樣的印象，同樣的道理，你在拜訪別人時如果帶上了小禮物，那給對方留下的印象就既好又深刻。

如果這個小禮物還是針對對方特別準(zhǔn)備的話，那效果就更好了。

03

多傾聽

在跟人傾訴自己的想法或者情緒的時候，你是喜歡對面的人能夠認(rèn)真地聽你說，然后時不時地點頭認(rèn)同呢，還是喜歡對面的人不停地指出你的問題所在，甚至批評你呢？

如果你不故意跟我抬杠的話，我相信你一定會選前者。

為什么呢？

作為群居型動物，我們?nèi)擞袃煞N強烈的情感訴求：

1）能夠向人傾訴

我們每個人在遇到高興或煩心的事情時，都很想找個人傾訴。

這時如果對面有個人能全程聽我們傾訴完，我們心里就會非常舒暢，有一種長出一口氣，心曠神怡的感覺。對聽我們傾訴的人也會很想多多交往。

2）能夠被人理解

尋求被理解是我們每個人的本能行為，不被人理解的時候我們就會非常痛苦。

如果你在傾訴的時候，對面的人不僅是默默地聽了，他還對你講的內(nèi)容或傾訴的情感報以很大的認(rèn)同，那你瞬間就會覺得對面的人就是你的知音，你會覺得他非常非常地親切。

因此，如果你在跟別人交往時，能夠按捺住自己也想說話的沖動，多傾聽對方，哪怕你沒聽懂對方在講什么，他也會將你認(rèn)定為非常值得交往的人的。

04

多贊揚

人人都有自尊的需要。

社會心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，我們對自尊的需要，甚至?xí)^享受美食、性愛、喝酒或拿到薪水，無論是西方還是東方都是如此。

所以，任何人都是不喜歡聽到批評的，因為這對自尊形成了威脅。

有一些人經(jīng)過了后天的刻意鍛煉，意識到了接受批評的價值，因此能夠從善如流，但絕大多數(shù)人聽到批評后的反應(yīng)都是討厭對方，甚至有些人會做出補償反應(yīng)，攻擊對方。

其實，哪怕是這少部分經(jīng)過了后天鍛煉愿意接受批評的人，心里對批評者的本能感受也是不舒服的。

比如，哪怕是以從諫如流而聞名于世的唐太宗李世民這樣圣明的皇帝，在魏征死后也沒忍得住將魏征的墓碑給砸了，取消了自己女兒和魏征兒子的婚約，說到底還是忍受不了批評。

因此，你在跟別人交往時就要盡量少批評，多贊揚。

贊揚多了，對方就會對你很有好感了，如果還能掌握贊揚的技巧，表揚得恰到好處的話，對方對你的感覺就更好了。

05

多說我們

一個人為何會對另一個人有好感？

社會心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)了一個主要的動力源：相似性。

跟相似的人更親近是我們的一種本能行為。

比如，當(dāng)你走進一個滿是陌生人的房間時，你通常會選擇坐在跟自己相似的人的旁邊。

男生會更可能坐在男生旁邊，女生更可能坐在女生旁邊；長頭發(fā)的人會更可能坐在長頭發(fā)的人的旁邊，短頭發(fā)的人會更可能坐在短頭發(fā)的人的旁邊。

既然相似性對激發(fā)一個人的好感如此有用，我們在跟人交流時，就可以多說“我們”，少說“我”和“你”，這樣就會讓對方產(chǎn)生相似性的感覺，從而更容易對你產(chǎn)生好感。

06

順手幫人

在解釋人與人之間的互助行為時，社會心理學(xué)提出了兩個著名的理論：社會交換理論和互惠規(guī)范理論。

這兩個理論雖然有所不同，但本質(zhì)都是說我們會出于利益交換的目的幫助彼此，你會幫助你幫助過的人，你幫助過的人也會反過來幫助你。

因此，我們在跟人交往時可以多多幫助別人，這樣別人也會投桃報李地幫助你。

但在幫人時要留意一點技巧，否則不但得不到投桃報李的回報，甚至可能會招致別人的忘恩負(fù)義。

因為社會交換理論和互惠規(guī)范理論雖然在大多數(shù)時候是有效的，但在有些情況下還是會失效的。

比如，當(dāng)你給別人的幫助大到別人難以回報時，你得到的很可能就不是報恩，而是報復(fù)了。

再或者你給一些超級自私或者有心利用你的人提供幫助時，對方壓根就沒想著會回報你，而是想著如何再更多地壓榨你。

所以你在給一般人提供幫助時最好是順手幫人。

什么叫順手幫人呢？兩個標(biāo)準(zhǔn)：

1）在你的能力范圍內(nèi)，你無需為了這次的幫助額外花費太多的時間、精力和其它資源，比較輕松地就能做到。比如，轉(zhuǎn)發(fā)一個朋友的名片，提供一個聯(lián)系電話之類的。

2）你不會有無法彌補的損失，你不會因為這次幫助行為有金錢、聲譽或未來機會的損失。

這樣的順手幫人你就可以多多益善了，因為：一是在能力范圍內(nèi)不麻煩，幫再多也忙得過來；二是沒有無法彌補的損失，哪怕對方不回報也無所謂，何況幫多了總歸會有一些人會回報你的。

07

會麻煩人

我們前面說過相似性會讓一個人對另一個人更容易產(chǎn)生好感。

其實除了相似性，社會心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)相近性也能激發(fā)一個人對另一個人的好感。

皮特·烏斯蒂諾夫爵士在《親愛的我》這本書里寫過一句話：“我不認(rèn)為朋友一定是你最喜歡的人，他們可能僅僅是近在眼前的人。”

這句話很好地揭示了接近性的作用：只要多靠近，我們就更有可能對對方產(chǎn)生好感。

更神奇的是，社會心理學(xué)研究還發(fā)現(xiàn)，僅僅是對相互接近的預(yù)期就可以引發(fā)喜歡。

比如，你跟一個人介紹另外兩個人的模糊信息，然后再告訴他待會兒必須跟其中一個人進行親密的約談。

這時你再問他對兩個人中的哪個人更喜歡，他一般會更偏愛待會兒要交談的那個人。

所以，如果你要跟某個人建立更好的關(guān)系，就可以多去麻煩麻煩他，這樣就會大大增加你們的接觸機會，因為每一次麻煩的過程都是雙方更接近的一個過程。

不過這個麻煩要掌握好兩個度：

1）麻煩別人的事一定要是對方力所能及的事，最好是順手可為的事。這樣對方才不會因為你的麻煩產(chǎn)生反感，反而會覺得更親近。

2）最好能投桃報李。麻煩過對方后，盡量找一些機會回報對方，這樣下次對方就更不怕你的麻煩了，因為他知道你必然會有回報。

08

會拒絕

前面我給你建議的人際溝通小技巧基本都是各種花式鼓勵你跟對方親近的，最后這個小技巧就反過來了，是建議你要學(xué)會拒絕對方的。

為什么會有這個建議呢？兩個原因：

1）避免登門檻效應(yīng)

登門檻效應(yīng)是社會心理學(xué)里另一個有名的理論。

這個理論的主要內(nèi)容是說，一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

很多促銷高手甚至騙子都深諳登門檻之道。

比如，最近聽到的一個假扮明星助理欺騙粉絲贊助費的新聞。

騙子會先讓你只轉(zhuǎn)100元，因為100元不多，人的決策很容易，因此很快就轉(zhuǎn)了。

之后，騙子再讓你轉(zhuǎn)9000元，因為之前已經(jīng)轉(zhuǎn)過100元了，這時你心理上就容易接受這個大額贊助了，這樣不知不覺就被騙好幾萬了。

我們在跟別人交往時，也要注意避免對方自覺或不自覺應(yīng)用在我們身上的登門檻效應(yīng)。

比如，對方要自己幫的忙如果覺得有壓力或者會造成自己有損失的話，不管對方是不是會不開心，都要果斷拒絕。

因為如果你擔(dān)心對方不開心這次沒有拒絕，下次對方就會因為登門檻效應(yīng)提出更高的期待，那時你就更做不到了，而且你那時再拒絕，對方反而會比你之前拒絕更生氣。

2）傳遞自己的邊界

適當(dāng)?shù)鼐芙^對方，會給對方傳遞出自己的邊界：知道哪些事你會做、哪些忙你會幫；哪些事你不會做、哪些忙你也不會幫。

對方有了對你的清晰認(rèn)知后，對你的期待就會在你建立的邊界內(nèi)，這種交往關(guān)系才會更健康也更持久。

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