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我是從實習那會兒，陷入人生低谷的。

那時，作為大廠實習生的我，每天面對龐雜的工作量、家常便飯的通宵、繁瑣的人際對接、極限6小時的通勤、與付出不成回報的反饋。

一切都壓得我喘不過氣來，時常感到心臟在絞痛。

更可怕的是，我發(fā)現(xiàn)自己失去了對生活的興趣。每當我望眼四周，再美的景色都是灰蒙蒙的。

身體的過度勞累與精神的持續(xù)內(nèi)耗，一刻不停地折磨著我。

當情況變得越發(fā)嚴重時，我開始嘗試各種自救方法，看書，找朋友、做心理咨詢......

到后來發(fā)現(xiàn)，也許自己需要關注的，并不是“你出了什么問題”，而是“你經(jīng)歷了什么”。

當理解了這個問題，我也才理解自己當下的狀態(tài)。 

今天我終于鼓起勇氣，分享出自己的親身經(jīng)歷。

如果你也深陷痛苦的環(huán)境卻難以掙脫，也許我的故事會給到一個答案。

01

人人稱羨的工作

卻把我干抑郁了

那時的我，想跑，又不敢跑。

這家公司，是我一直以來都十分向往的業(yè)內(nèi)頭部企業(yè)。

我不甘心就這樣失去一個人人羨慕的好平臺，一份看上去光鮮亮麗的工作。

也不是沒有嘗試改變這種狀態(tài)。

比如，我會在晚餐時間抽空打給爸媽，跟他們吐槽一會兒，或者嘮嘮家常，剛通完話心情確實會略有好轉(zhuǎn)。

可掛下電話，還是要獨自面對那看不到盡頭的工作。

我也試著在社交平臺發(fā)動態(tài)，來宣泄自己的苦悶與厭煩，結果還因此掉了不少粉。顯然，沒有人喜歡負能量。

從那時起，我患上了嚴重的失眠，每天睡眠時長不足3小時。

在一次連續(xù)36小時沒有睡覺后，我覺得自己快崩潰了，于是跑去了一家知名三甲醫(yī)院的心理科求助。

可那位大夫在聽完后，回我的第一句話是：“你能在那里工作多好啊，多令人羨慕??！”

那一刻我就知道，我來錯地方了。于是，我拿著一張中度焦慮和抑郁狀態(tài)的診斷證明，以及一盒安眠藥，離開了醫(yī)院。

回去的路上我突然靈光一現(xiàn)：要不，試一次心理咨詢？

抱著死馬當活馬醫(yī)的心態(tài)，我打開手機，預約了一次。 

第一次咨詢時，我非常緊張。

盡管聽說了心理咨詢師很和藹可親，并且很會共情你的感受，但畢竟是面對一位陌生人。

當走進咨詢室時，我留意到房間的布局很溫馨，光線、色彩，物品擺放等都給人一種簡單舒服的感覺。

迎面而來的是一名女性咨詢師。

她的外形很溫柔，說起話來十分沉靜，才第一次見，我就有一種如沐春風的感覺。

我先說起自己對未來方向感到迷茫，因此咨詢師決定和我一起回顧過去的經(jīng)歷，幫我從中捋出一些線索來明晰方向。

于是，我開始復盤自己的一些成長經(jīng)歷，這個過程中，她一直安靜地聽我講述。

等我講完，她問了我一句十分難忘的話：“你有沒有發(fā)現(xiàn)自己說話時，經(jīng)常使用攻擊自己的語言？”

從來沒有意識過這個問題的我，當下愣住了。隨之而來的，是一種驚醒的感覺。

我迅速回憶了一下平日里常說的話，發(fā)現(xiàn)我?guī)缀趺刻於荚谙乱庾R地貶低自己。

比如——

“我真腦殘”

“像我這么懶的人”

“我的人生好悲哀”

“我就隨便弄著玩的，很垃圾”

“為什么只有我是廢物”等等。

咨詢師接著說：“自我貶低可能是一種完美主義保全面子的手段，因為太過追求完美，所以害怕不完美，因此就先自己批評自己，以免被別人批評?！?/p>

我恍然大悟。

是啊，我不斷用貶低自己的話來自我攻擊，不正是因為我害怕批評嗎？

我的父母總是希望我什么都比別人優(yōu)秀，表揚我時最愛說我“很聰明”，卻從未留意我的付出。

所以，我渴望給自己打造一個完美的外殼，方方面面都拿第一，就連自己都被騙到了。

直到我發(fā)現(xiàn)，在某一方面并無天賦時，便會因為達不到本就不實際的目標，而把自己貶至塵埃。

長此以往，我更加害怕被批評，也更不敢肯定自己了。

那一天，我突然很慶幸自己選擇了心理咨詢。

如果不是咨詢師的點醒，我不知要到什么時候才會明白：沒有誰是完美的，其實我可以不完美。

02

不能成為好孩子

就會被拋棄

咨詢師還會引導我講出自己的感受，幫助我回憶類似的童年事件，去回溯我恐懼的源頭。

我自3歲開始，便長期獨自一人生活在家。

父母工作忙，沒空照顧我。原本把我送去了一家托管所，結果我在那里被其他小孩打破了頭，便再也不去了。

后來不足齡就被送去幼兒園，又因為我討厭幼兒園、討厭與其他人待在一起，后來也不怎么去了。

零零散散加起來，讀了幼兒園大概不到一年，其余時間，我都是一個人在家玩耍。

好在我很清楚做什么事危險，父母漸漸放心我一個人在家。我非常享受獨處的時光，但代價是，我不懂得如何與人相處。

我?guī)缀醪辉鴵碛腥魏斡H密關系，與人相處往往流于表面。

當我和誰已經(jīng)成為朋友后，又會因為發(fā)現(xiàn)感情與期望不符，而默默抽身離去。

聽完我的講述，咨詢師問我，有沒有把自己對朋友的不滿告訴過朋友。

我很果斷地回答從來沒有，因為害怕說了會傷害別人。

咨詢師又問我：“你覺得指出朋友的問題后，朋友會感到受傷，并因此離開你嗎？”

我再次給出了肯定的答案。

咨詢師：“我可不可以理解為，你在人際關系中比較缺乏安全感？”

毫無征兆的，“安全感”這個詞突然戳中了我的心。

我一直認為自己只是在家庭關系中缺乏安全感，卻不曾想過，它也影響了我與外界的交往。

我又繼續(xù)向咨詢師袒露了更多的秘密。

我自幼經(jīng)受家庭暴力，別人的父母打架或許是按次計算，而我家要按年算。

那些慘痛的場景，長年累月雕刻進我的身心。

也正是這個原因，我偶爾會自行閱讀心理方面的書籍，可書中的一些觀點也困住了我。

因此，在我講完家暴的具體情形后，忍不住問咨詢師：

“要是按照阿德勒的觀點，家暴本身并不應該對我產(chǎn)生太多負面影響。是我對家暴的回憶塑造了現(xiàn)在的我，所以是我自己的問題對嗎？”

咨詢師是這么告訴我的：“但是，根據(jù)弗洛伊德的看法，一個人的童年經(jīng)歷會對他的一生產(chǎn)生重要影響，比如童年被欺負的人會遭遇嚴重的心理創(chuàng)傷，所以把現(xiàn)在自己的一些遭遇和問題歸因于家暴，我認為是很合理的?！?/p>

聽完這句話的一瞬間，我有了一種被救贖的感覺——我的現(xiàn)在是合理的，我可以不用拿別人的過錯，來懲罰自己了。

后來，咨詢師一步步引領我，先從回憶童年時期與人相處的方式，到與他人親密關系的建立，再到對原生家庭更多的追溯......

對關系的層層挖掘讓我發(fā)現(xiàn)，這些看似各自獨立的板塊，實則草蛇灰線、聯(lián)系緊密。

在原生家庭中，我為了存活下去，所以拼命討好大人，要求自己必須優(yōu)秀。

在與他人交往中，總是下意識隱藏真正的自己，用一個完美無暇的外殼來討好別人。

在探索與療愈的過程中，我也曾數(shù)次堅持不下來。

回想曾經(jīng)遭受的暴力，與長大后那些處不好的人際關系，對工作的焦慮、對未來的恐懼，一種深深的無價值感劈頭蓋臉而來，痛苦的浪潮令我無法抵擋。

每逢這些時刻，我總是淚眼婆娑地看到一個堅定的身影，始終如一地伴我左右——

我的咨詢師，她沒有放棄過我，哪怕一秒鐘，她說：

“當你重新審視你的過去時，請記住，無論發(fā)生過什么事，你活著，你存在，因此你就是有價值的?！?nbsp;“我們會好起來的。慢慢地，一步一步，在某個瞬間實現(xiàn)。”

03

我喜歡這個不完美的自己

不久后，我下決心辭掉那份實習。

因為通過心理咨詢，我明白了，我應該尊重自己的情緒與感受。

既然做這份工作讓我很不開心，甚至已經(jīng)影響到身體健康，那么就沒必要繼續(xù)留下來消耗自己了。

我允許自己在厭倦的時候，可以選擇離開。

也是在那個時候，我忽然意識到了自己的些許改變：我接受了自己的不完美。

后來，我又進入了長期向往的另一個行業(yè)實習。

有了上次的經(jīng)驗教訓，這一次我慎重估摸了工作氛圍。果然，入職后的人際關系讓我每天都心情愉悅。

但我還是再一次感受到了理想與現(xiàn)實的距離——第一次稿件的撰寫就讓我感到難如登天。

如果放在以前，我一定會上網(wǎng)搜索各種好詞好句，用盡花哨的形式，來掩蓋自己文字功力的不足。

而這次，我選擇了正視自己的不足。

我把一篇字字句句都是原創(chuàng)的初稿交給了編輯，結果幾乎不出所料：編輯給我提出的修改意見相當之多。

但我竟然有了一種如釋重負的感覺——我終于沒有再遮掩不足了，終于坦然面對不完美的自己了。

那一次改稿，讓我感到了前所未有的快樂，盡管需要修改的問題很多，但也因為明晰了問題所在，所以每一次修改都能清楚感受到自己的進步。

當看到自己的文章在反復打磨后誕生時，那種成就感是難以言表的。

后來，我把自己的個性簽名也換成了“有進步就好”，以此時時提醒自己，不用再以追求完美為目的，只要有進步，就是巨大的成功。

我也不再賠笑，滿口說好，而是在說話做事前先問問自己當下的情緒感受，是不舒服，好奇，還是生氣或開心。

如今，我敢對朋友提出的令我感到不舒服的要求說“不”了。

或許改變的路途還很漫長，但我已下決心要尊重自己，接納自己。

而所有的改變，都要感謝這趟心理咨詢之旅。

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