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你有沒有過明明很想拒絕，卻無論如何都說不出口的經(jīng)歷？如果有，那么我可以告訴你，你并不孤單，因為很多人其實都和你一樣，不擅長說“不”。

我們害怕說“不”，往往是因為擔心拒絕會讓別人不高興，害怕傷害別人的感情。所以，即便內(nèi)心很不愿意，即便需要委屈自己，我們也會選擇默默忍受。

然而，在生活中學會對他人說“不”十分重要，否則人際關系就會失去平衡，因為你總需要壓抑自己的感受和需求，讓他人得到滿足。這不僅會使得你很難從關系中得到快樂和滿足，時間長了之后還會影響到你的身心健康。

今天這篇文章，我們就來說說如何學會說“不”。

01

了解你的溝通風格

學會對他人說“不”，實際上就是在學習如何用“自我堅定（assertiveness）”的方式表達自我。

“自我堅定”是指，能夠冷靜而正面地表達自己的愿望、想法和感受，既不具有攻擊性，不威脅其他人的利益；也不被動服從他人，放棄自己的立場。

能夠做到“自我堅定”的人，往往是自信的，但又不會自以為是。他們相信每個人都有表達和拒絕的權利，因此他們能夠坦誠、直接地表達自己的想法和感受，敢于拒絕別人。

同時，他們也能尊重別人的想法和感受，不會因為別人的看法不同或者別人的拒絕而憤怒。他們試圖滿足自己的需求，同時也會考慮到他人，會盡可能滿足他人的需求。

“自我堅定”是一種非常重要溝通和社交能力，能夠幫助我們在人際交往中守住自己的邊界，與他人建立起平等、健康的人際關系。

為了幫助你更好的理解“自我堅定”，我們來了解一下另外三種溝通風格：

被動風格（passive）

被動風格的人通常不善于用語言交流。他們傾向于壓抑自己的情緒，而不是表達自己的情緒。

這可能是因為害怕傷害他人或讓他人感到不舒服，害怕向他人表達了自己的想法和感受之后，別人會生氣或者不喜歡自己，也可能是因為他們不相信自己的感受或意見與他人的感受或意見一樣重要。

被動風格的人通常害怕對抗和沖突，他們在潛意識中會認為表達自己的想法或感受會導致沖突。他們的目標往往是維持和諧，所以他們很少說話，而且會為了避免與別人不同，而選擇贊同他人的觀點。強勢風格（agressive）

強勢風格的人比較喜歡控制他人。他們往往只關心自己，總是把自己的需要和目標放在第一位，而不太考慮別人的感受，不在乎周圍人的需要是否得到滿足。

強勢風格的人很直接，但是他們會以一種強有力的、咄咄逼人的，具有攻擊性的溝通方式。他們往往讓別人感到憤恨、受傷和害怕。

強勢溝通的人可能會得到他們想要的，但這通常是以犧牲他人為代價的。有時自己也會為此付出代價，因為他們過后可能會為自己的行為感到內(nèi)疚、后悔或羞愧。

跟強勢風格的人相處是一件很難受的事情，如果一個人不具有自我堅定的溝通能力，那么就很有可能無法正常清晰地表達自己的想法和感受，從而慢慢變得壓抑和被動。被動攻擊風格（passive-agressive）

被動攻擊風格的人既有被動風格的一面，他們害怕對抗和沖突，因此他們不會直接表達自己。

但他們也有強勢和操控他人的傾向，所以他們的目標還是讓自己的需求得到滿足，或者讓他人按自己的方式行事。

只不過他們會傾向于使用更微妙的方式表達自己情緒，比如當他們生氣的時候，他們不會直接表達出來，而是會以某種方式諷刺對方，或者用沉默和冷暴力的方式對待對方。了解了以上四種溝通風格之后，你可以反思一下，你的主要溝通風格是哪種？你和誰溝通時用這種風格比較多？這種溝通方式是否有效？是否會影響你和他人的關系？

02

自我堅定訓練

一個人的溝通風格往往與他/她的自信程度、自尊水平有關。通常來說，那些自我感覺良好，自尊水平較高的人在人際交往中更傾向于使用自我堅定的溝通風格。

然而，這并不意味著不夠自信、自尊水平不夠高的人無法采用自我堅定的方式與他人溝通，因為這種溝通方式是可以通過練習獲得的。

而且，自我堅定的訓練還會有助于改善我們對自己的感受，提高自尊水平，因為當你勇敢地表達了自己的感受和需求，維護了自己的權利，并且取得了積極的效果之后，你會因為自己這樣舉動而產(chǎn)生自豪感。

不管你現(xiàn)在的主要溝通風格是什么，你都可以通過自我訓練來調(diào)整自己的風格，學會用自我堅定的方式來表達感受、想法和需求，在不侵犯他人權利的情況下保障自己的正當權利。

這種自我訓練應該包括兩個方面。

首先，你得改善與自己的關系，改善與情緒的關系，學會理解和尊重自己的感受，并且要相信自己的感受和需求與他人的感受和需求同樣重要。

只有這樣，你才不會因為過于看重他人的感受，而壓抑或者忽略自己的感受，才有可能將它們表達出來。

要知道，你和自己的關系是你和他人關系的基礎。你想要別人重視和尊重你，你就得先重視和尊重自己。和自己的關系順了之后，你才能更好地處理與他人的關系，才能在人際關系中做到“自我堅定”。

其次，學習基本的溝通技巧也是非常重要的。這些技巧能夠幫助你以一種讓人感到舒服和被尊重的方式進行自我表達，這樣別人才會更加愿意去理解你的感受和想法，也會更加愿意滿足你的需求。

以上提到的這兩方面的訓練（自我覺察與接納，溝通技巧）是可以同步進行的。

你可以先訓練自己覺察、接納和理解情緒的能力。在覺察到負面情緒之后，不要逃避、壓抑或者對抗它，而是要給予它空間，允許它存在，然后嘗試著去理解它，理解感受背后的想法和需求。

如果這些感受和需求涉及到他人，你覺得需要讓對方知道你的感受和需求，那么你就可以找機會去練習用自我堅定的方式表達自我，把相應的溝通技巧運用起來。

這些兩個方面的訓練在「自我養(yǎng)育計劃」的課程里都有詳細的講解。只要能夠保持練習，那么你在人際關系中就一定能夠慢慢做到“自我堅定”。

03

實用技巧分享

最后，再分享兩個非常實用的自我堅定的溝通技巧。這些方法能夠幫你更好地拒絕別人或者在某種情況下堅持自己的需求。技巧一：反復講同樣的話

當你想對不理解你的人說“不”，或者當你的某個解釋促使對方發(fā)起毫無意義的勸說時，反復講同樣的話是個非常有用的技巧。你可以用這種方法對你家的5歲孩子說“不”，在電話里告訴來電者“我對這事不感興趣”，或者告訴熱情的女主人“我真的不需要”。

這個方法有五個步驟：

1. 請在腦海中明確自己想要什么或不想要什么。請注意你的感受、想法、權利、需求。

2. 關于你想要什么或者不要什么，請構思一句簡短的、具體的、易于理解的話。

不找借口，不解釋，不說“我做不到”（這是最糟糕的借口）。當你說“我做不到”時，對方可能會說“你當然做得到”，然后繼續(xù)告訴你怎么做。

更簡單、更直接、更誠實的表述是“我不想……”，然后在腦海中回憶你的陳述。你要盡量避免出現(xiàn)漏洞，以防對方用它來繼續(xù)勸說。

3. 你可以用肢體語言來支持自己的觀點，比如你可以站直或坐直，直視對方的眼睛。

4. 請盡可能冷靜而堅定地多次重復你的話，讓對方明白你的意思并意識到你不會改變主意。

對方可能提出幾個不同意你的愿望的理由，但大多數(shù)人到最后都會意識到自己無法改變你，并且再也找不到借口和說辭了。

5. 你可以簡短地承認對方的想法、感受和需求，然后再繼續(xù)反復地說同樣的話，不要讓你自己被對方的話引到別的話題上。

比如，“我知道你很想要我多待一會兒，但我現(xiàn)在真的得回家了?！薄氨M管我明白你有業(yè)績壓力，但我真的不需要，我不會買的。”技巧二：推遲或者暫停溝通

在與他人的溝通中，很多時候你會遇到需要做決策，或者對他人的請求做出回應，但你自己還沒有想清楚的情況。

如果你覺得自己必須立馬做出回應，給予對方答復，那么你就很容易做出一些讓你后悔的選擇或者說出一些讓你后悔的話。面對這種情況，你首先需要拋棄這種必須立馬回應對方的想法和信念，然后花些時間（可能是十幾分鐘、半小時，也可能是幾天或者更長）審視自己的感受和需求，再回復對方。

如果你不這么做，那么你將永遠處于一種被動的，總是被別人安排的處境。

當你因為要做一些你不確定自己是否想做的事情而感到有壓力時，你就可以使用推遲溝通的技巧。

比方說，你很難決定買哪輛車，而汽車銷售人員不斷給你施加壓力；你的一個朋友突然向你表白，而你一時不知如何回應；婆婆想要到你們家住一段時間，而你有些顧慮。

在這些情況下，推遲溝通能給你時間去思考和準備你要說的話。

當你想要推遲溝通的時候，你可以這樣說：

“容我想一下，這件事太重要了，我無法現(xiàn)在就決定。”“我不想倉促地回答你，請給我一些思考的時間?！薄澳阏f的也許有些道理……讓我再想想?！?/p>

當你與他人的討論變得過于激烈或者陷入僵局時，你也可以使用這個技巧，先暫停這次的談話，推遲到下次再談。

比如，當你感覺到雙方都非常情緒化，進一步的討論要么徒勞，要么太痛苦的時候，你就可以說：“這樣再聊下去估計也不會有什么結果，不然我們都先冷靜想想，之后再找個時間聊？”

值得提醒的是，不要反復地使用推遲和暫停來避免探討某個難題，不然這就成了一種逃避策略，而不是溝通技巧了。因此，在決定暫停之后，你需要在不久的將來安排一個具體的時間來繼續(xù)你們的討論。

寫在最后：

溝通可以說是一項基本的生活技能，與你賴以謀生的其他技能同樣重要，但遺憾的是，在成長的過程中我們幾乎沒有接受過溝通的學習和訓練。

沒有人告訴我們要怎樣表達內(nèi)心的想法，如何表達憤怒情緒，也沒有人告訴我們要怎樣積極傾聽、如何在不責怪他人的前提下提出自己的要求。

從這個角度來說，學會說“不”，學會堅定自信地表達自我，是我們每個人在成長道路上必須幫助自己彌補的功課。

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