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盧梭曾說：“人生而自由，卻無往不在枷鎖之中?！?/p>

我們自以為可以主宰自己的命運(yùn)，但從出生的那一刻起直至生命的終點(diǎn)，卻又無時無刻不在被外部環(huán)境所裹挾、所束縛。

就像有句老話常說“性格決定命運(yùn)”，可即使是性格也是先天基因和后天環(huán)境共同塑造的，我們無法自由選擇。

所以，面對人生困境，我們往往會不自覺地和自己的性格弱點(diǎn)角力，期待掙脫枷鎖，改變命運(yùn)。

當(dāng)然，我也一樣，曾經(jīng)因為敏感、自卑、內(nèi)向而痛苦，因為命運(yùn)的不公而苦苦抗?fàn)帯?/p>

但如今，當(dāng)我通過才儲分析了解到自己是一名ISFP型的人后，再回顧過往的那些經(jīng)歷，我才明白，每一種性格類型都有兩面性，只有坦然接受，才有可能與自己和解。

我是家里的長女。

小時候，身為獨(dú)生女的那些年，我是快樂的，集萬千寵愛于一身。

媽媽心靈手巧，各種織毛衣、繡花鞋樣樣拿手，所以總能把我打扮得漂漂亮亮，讓我享受“公主”般的待遇。

但在家里有了第二個女孩后，這一切便悄然改變了。

父母的注意力不再全部放在我身上，帶妹妹出去玩，我也總被人開玩笑說不及妹妹可愛、漂亮。

家庭地位的直線下降以及總被拿來比較，讓我產(chǎn)生一種巨大的心理落差，我也變得越來越自卑、內(nèi)向。

老一輩農(nóng)村家庭都有很重的重男輕女思想。

男孩是一定要生的，否則是要被人恥笑的，在村子里會一輩子抬不起頭。

所以，當(dāng)家里第三個孩子依然是女孩時，父母也并未放棄生男孩的執(zhí)念，即使因為孩子越來越多，家里的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)也已越來越重。

也是從那時起，我開始學(xué)著懂事、忍讓與獨(dú)立，因為我要照顧妹妹，要分擔(dān)父母肩上的生活重?fù)?dān)。

我開始變得敏感，生怕因為什么事沒做好而惹父母生氣，進(jìn)而引發(fā)家庭戰(zhàn)爭。

其實，因為父母執(zhí)著于生男孩而不得，家里始終籠罩在一種壓抑的氛圍中。

媽媽因此變得情緒暴躁，覺得自己肚子不爭氣，常常陷入自責(zé)與憤恨之中不能自拔；而爸爸則用通宵打麻將來逃避現(xiàn)實，經(jīng)常一宿一宿地不回家……為此，他們經(jīng)常矛盾激化大打出手，搞得家里陰云密布。

很多次放學(xué)回家，我老遠(yuǎn)就聽到妹妹們的哭聲，走進(jìn)屋子發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上哭訴自己的委屈，妹妹們則坐在一片狼藉中大哭……我知道，一場狂風(fēng)暴雨剛剛席卷而過，而爸爸早已摔門而出。

每當(dāng)這個時候，雖然我也害怕極了，卻還是告訴自己強(qiáng)裝鎮(zhèn)定去安撫她們。

成長于這樣的童年環(huán)境，我的內(nèi)心經(jīng)常伴隨強(qiáng)烈的不安全感。

媽媽沉溺于自我的痛苦之中，不再對我親親抱抱和寵溺地微笑，母女之間漸漸疏離；而爸爸的經(jīng)常性“消失”，又讓我產(chǎn)生一種嚴(yán)重的被拋棄感。

曾幾何時，我一度以為這樣的日子不會有盡頭。

但生活往往在我們絕望到底時又突然出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)。就在我十歲那年，家里終于迎來了期盼已久的男孩。

父母的臉上重現(xiàn)久違的笑容，仿佛過去的一切陰霾都不曾發(fā)生過。

然而，成長環(huán)境和經(jīng)歷帶給我的自卑、敏感和內(nèi)向，卻給我后來的人生造成了不可磨滅的影響。

本以為弟弟的到來會給這個千瘡百孔的家重新帶來歡笑，卻不曾想經(jīng)濟(jì)上的窘迫又讓我們再次陷入困境。

四個孩子的家庭，僅靠父母務(wù)農(nóng)的微薄收入很難支撐。尤其隨著我們一點(diǎn)點(diǎn)長大，吃穿用度和讀書學(xué)習(xí)都要花錢，父母只能艱難地維持我們最基本的生活需要。

作為家里的老大，家務(wù)活做得最多，好吃的好穿的卻永遠(yuǎn)輪不到我。我雖然委屈，但只會暗自傷心，不會和弟弟妹妹們爭，也不會跟父母說，都悶在心里。

因此，物質(zhì)上的匱乏感可以說一直伴隨了我整個年少時光。

我永遠(yuǎn)是班里交學(xué)費(fèi)最晚的那一個，所以總能感受到來自老師和同學(xué)的異樣目光。

每年過年，父母只會給弟弟買一套新衣服，而我們女孩只能穿親戚家孩子穿舊了不要的衣服。

極度貧困的生活，也讓我越來越自卑，尤其在和同齡女孩子的比較中，我越發(fā)覺得自己低人一等。

我何嘗不想像其他女孩子一樣可以穿好看的衣服，自信、開朗、毫無負(fù)擔(dān)地享受青春時光呢？

但現(xiàn)實就像銅墻鐵壁，我無力打破，只能在內(nèi)心默默發(fā)誓，一定要好好讀書考上大學(xué)，以后出人頭地，讓自己和家人過上富足的生活，不再受貧窮的困擾。

然而，貧窮就像一片永遠(yuǎn)也走不出去的沼澤地，越掙扎反而陷得越深。

高二那年，因為莊稼收成不好，爸爸說家里實在拿不出錢來供我們讀書了，希望我能退學(xué)，把讀書的機(jī)會留給弟弟妹妹……畢竟村子里的同齡女孩大多初中沒讀完就出去打工了，只有他們還一直咬牙堅持著。

聽到這個噩耗，我絕望又不甘，但長期以來的內(nèi)向與隱忍又讓我說不出任何話來為自己辯護(hù)與爭取，只能任憑眼淚止不住地往下流，感覺通向未來的唯一出口也被堵住了。

但I(xiàn)SFP者雖然看上去情緒內(nèi)斂、溫和，實際上卻非常堅定強(qiáng)硬，會一往無前地朝自己認(rèn)定的方向冷靜地推進(jìn)。

所以，在床上躺了一天一夜、不吃不喝之后，我告訴自己不能就這樣向命運(yùn)屈服。

我跟爸爸說，我不想就這樣放棄，我喜歡讀書，我想通過考大學(xué)改變命運(yùn)！

至于學(xué)費(fèi)的事情，我會自己想辦法，希望他再給我一次機(jī)會。

堅定了信念之后，我去找了班主任老師，跟她說了我的情況，懇請她幫我跟校長申請延遲交學(xué)費(fèi)，并保證會利用暑假時間打零工賺取學(xué)費(fèi)。

老師被我的決心所打動，說愿意替我墊交學(xué)費(fèi)，讓我先專注學(xué)習(xí)，其他事情等高考結(jié)束后再說。

有了老師的支持與幫助，我鉚足了勁地學(xué)習(xí)，告訴自己必須緊緊抓住這最后的機(jī)會。

在高三緊張的學(xué)習(xí)之余，我通過打零工的方式攢錢，以償還老師為我墊付的學(xué)費(fèi)。

我一邊在學(xué)校食堂勤工儉學(xué)，在后廚幫忙洗碗洗菜賺錢，一邊嘗試用文字書寫我對生活的感悟并給報社投稿，賺取稿費(fèi)。

可能因為有比較深刻、豐富的生活體驗作為寫作素材，我經(jīng)常把自己對生活的觀察以及體驗到的各種細(xì)膩情感通過訴諸筆端、形成文稿，這也成為我的寶貴財富。

猶記得第一次拿到報社回信及稿費(fèi)匯款單時我激動的心情，雖然只有幾十塊錢，但足以讓我對未來倍感振奮。

經(jīng)過不懈的努力，我順利考上了本省的一所師范大學(xué)，讀了中文系，終于實現(xiàn)了我的大學(xué)夢。

至于選擇上師范學(xué)校，一方面因為在父母那一輩的觀念里，教師是一個穩(wěn)定的職業(yè)，尤其對女孩子來說，是鐵飯碗。

另外，其實我并沒有特別雄心壯志的職業(yè)抱負(fù)，也并沒有想過要成就一番大業(yè)。

相反，因為小時候幫父母分擔(dān)生活的經(jīng)歷，我反而更偏好一些服務(wù)性質(zhì)的工作，覺得能給他人提供支持與幫助便是自我價值的一種體現(xiàn)。

更為重要的是，我非常感激班主任老師對困境中的我施以援手，她讓我堅定了成為一名人民教師的職業(yè)理想，未來也希望能夠幫助更多的人。

進(jìn)入大學(xué)這個微型社會，來自農(nóng)村的我一開始是很不適應(yīng)的。

內(nèi)向、敏感的我在人際交往中非常被動，也沒什么社交經(jīng)驗，更不會處理人情世故，與同學(xué)相處起來總會給人一種來自骨子里的疏離感。

其他同學(xué)都能玩到一起，而我總是格格不入，無法融入他們，這讓我很痛苦、很封閉。

尤其，同系的女生大都會穿衣打扮，假期會結(jié)伴去不同地方旅行，這對于一直背負(fù)一家子生活希望的我來說，是不可想象的。即使到了大學(xué)，我依然告訴自己要緊繃神經(jīng)向前沖。

所以，現(xiàn)實的大學(xué)生活里，我并沒有特別親密的朋友，反而是剛剛流行起來的網(wǎng)絡(luò)聊天軟件，讓我在虛擬世界找到了某種情感宣泄的窗口。

由于長期以來的自我壓抑以及情感、物質(zhì)上的安全感缺失，那個時候的我是十分孤獨(dú)的，很希望有一個強(qiáng)者給我依靠，讓我喘口氣，痛快地做一次自己。

所以，當(dāng)我在網(wǎng)絡(luò)聊天室里認(rèn)識了他之后，我便被他的成熟和強(qiáng)大深深吸引了。

他來自南方的一座小城，比我大十歲，離異，有個2歲的兒子，社會經(jīng)驗比我要豐富得多。

我那時并沒有刻意期待愛情，只是希望能有一個強(qiáng)壯有力的臂膀讓我依靠，讓我卸下面具、不再偽裝，做最真實的自己。

而他正好滿足了我當(dāng)時強(qiáng)烈的情感需要。

雖然隔著屏幕聊天，我卻總能向他敞開心扉，訴說我多年的苦悶與壓抑。

而他對我的經(jīng)歷、遭遇也給足了耐心傾聽、理解和共情；對于我的敏感、脆弱和不自信，他也總報以鼓勵和肯定，讓我有一種可以全身心依賴他、被保護(hù)的感覺。

為了避免傷害我的自尊心，他還經(jīng)常以資助貧困大學(xué)生的名義給我寄生活費(fèi)，說等我以后工作有錢了記得請他吃飯就行。

所有這一切對于當(dāng)時敏感、缺愛的我來說，簡直就是精準(zhǔn)“扶貧”，讓我感到安心、踏實。

于是，大二那年我們確定了戀愛關(guān)系，但我父母對此并不知情。

大四，面臨畢業(yè)找工作，我跟父母坦誠了想去他所在城市工作的想法，他們這才知曉我談戀愛的事情。

對于傳統(tǒng)的農(nóng)村家庭來說，我父母的婚姻觀念是非常保守的，對于離異還有孩子的男性，他們是不可能接受的。

因此，他們堅決不同意我和他繼續(xù)在一起，否則就要和我斷絕關(guān)系。

除此之外，他們還動員其他親戚來勸我。

中心思想無非是，家里供我讀書把我培養(yǎng)成大學(xué)生，未來有大好的前途，為什么要那么傻去找一個離過婚的男人？還說他根本配不上我，我跟他在一起不會有未來，以后肯定會后悔的。

來自家里的巨大壓力，讓他開始猶豫、退縮，怕繼續(xù)和我在一起會拖累我，影響我和家人的關(guān)系，于是提出想和我分手。

但I(xiàn)SFP者通常有自己獨(dú)特且堅固的價值判斷體系。

我知道我想要的是什么。

我不追求什么大富大貴，也不在乎別人口中定義的那些“好嫁”標(biāo)準(zhǔn)，我只要一個愛我、懂我的人便知足了。

而且，是他在我最脆弱、最需要愛和安全感的時候，給了我最大的溫暖與支持。

所以，面對父母的施壓，我沒有妥協(xié)，而是選擇抗?fàn)?，選擇和他站在一起。

我告訴父母，我的人生終究要由我自己去走，我會為我的選擇負(fù)責(zé)，也請他們尊重并相信我會獲得幸福。

父母見我如此堅定，含淚妥協(xié)；他也被我的真心打動，許諾會照顧我一輩子。

ISFP者對待愛情就是這樣，一旦真心實意地認(rèn)定對方，便會飛蛾撲火般地一往無前。

就這樣，大學(xué)一畢業(yè)，我就去了他居住的小城，并考上了當(dāng)?shù)氐囊凰踔挟?dāng)語文老師。

我們結(jié)了婚，并有了一個可愛的女兒。

和諧有愛的婚姻生活一定程度上治愈了我的自卑和不自信，也讓我有了感受愛的能力和充分的安全感。

婚后，有了穩(wěn)定的工作收入，我們家的經(jīng)濟(jì)狀況也逐漸好轉(zhuǎn)。

而當(dāng)物質(zhì)生活變得富足之后，我身上那種對美的無限追求的特質(zhì)也便開始顯現(xiàn)出來。

比如，現(xiàn)在的我會特別追求精致、舒適、愜意的生活，會非常在意生活中美的細(xì)節(jié)。

我熱愛文學(xué)，喜歡書法、剪紙和花花草草，會精心地布置家里的各個角落，吃水果都會特別注意擺盤是否好看。

另外，過去因為成長環(huán)境我不得不壓抑的某些天性，在環(huán)境發(fā)生變化后也得到了釋放。

比如小時候習(xí)慣自我壓抑，所以要求自己為人和善、隨性淡然，但現(xiàn)在生起氣來我也會發(fā)火，甚至有點(diǎn)咄咄逼人，有自己的小脾氣、小性子。

以前告訴自己要學(xué)會獨(dú)立，現(xiàn)在對親近的人卻非常依賴粘人，特別希望老公能經(jīng)常陪我去旅行。

總之，現(xiàn)在的我過著一種更接近本真真我的生活，追求與世無爭、無拘無束，而這也是我內(nèi)心一直向往的狀態(tài)。

人生海海，回首半生，不禁慨然。

那些曾經(jīng)困擾我的敏感、自卑和內(nèi)向特質(zhì)，如今我已能坦然面對。

因為，不管小時候的生活環(huán)境如何，又塑造了我怎樣的性格，我都無法回到過去改變環(huán)境或阻止它們發(fā)揮影響。

也因為，如果不是自己的內(nèi)向與敏感，我不會在網(wǎng)絡(luò)世界尋找情感寄托，也就不會遇見那個治愈了我的他。

我唯一能做的，便是在那個當(dāng)下，做出我認(rèn)為最好的選擇并堅定無悔地繼續(xù)朝前走。

也因此，我沒有放棄讀書，也沒有放棄愛情，而是選擇和命運(yùn)抗?fàn)帲蚋改缸C明自己擁有獲得愛和幸福的能力。

或許，我們每個人都在走一條少有人走的荊棘之路。

但一路走來的體悟讓我明白，無論遇見怎樣的風(fēng)暴，只有坦然面對與接受，才能與過去和解，與自己和解。

所以，如今40歲的我，曾經(jīng)勇敢地與命運(yùn)抗?fàn)?，現(xiàn)在依然對未來充滿期待。

希望，你也一樣，不念過去，不畏將來。

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