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前段時(shí)間，我寫了一篇科普依戀模式的文章，很多讀者表示，自己是看起來很慘的回避型依戀，希望我們出一期回避型依戀自救指南。

今天，它來了。

篇幅較長，有5500字，但耐心讀完，相信會(huì)對你有所幫助。

兩種回避型依戀你是哪一種？

在我上次為大家介紹的《關(guān)系的重建》中，引用了一張依戀風(fēng)格的坐標(biāo)圖，橫軸代表焦慮程度，縱軸代表回避程度。

這張圖來自制作“親密關(guān)系問卷”（ECR）的凱利·布倫南等人，他們把高回避的兩種依戀模式，稱為“回避型”和“焦慮-回避型”。

而《親密關(guān)系》一書則援引了人際關(guān)系專家巴塞洛繆的觀點(diǎn)，把高回避的兩種依戀類型分別命名為“疏離型（dismissing）”（即上圖中的“回避型”）和“恐懼型（fearful）”（即上圖中的“焦慮-回避型”）。

我們分別來看看兩種回避型有什么表現(xiàn)——

疏離型回避依戀者認(rèn)為，與他人建立親密關(guān)系得不償失，他們更看重獨(dú)立和自給自足，既不喜歡依賴別人，也不喜歡被人依賴，在關(guān)系中，他們是冷淡而獨(dú)立的那一方。

女同事小A的前一任男友阿離，就是典型的疏離型回避依戀者，甚至回避到連關(guān)系的推進(jìn)，都是由小A來主導(dǎo)的。

確定關(guān)系前，阿離反復(fù)試探小A，但就是徘徊著不敢有更進(jìn)一步明確的表示。

有一天，小A實(shí)在有點(diǎn)著急了，就在微信上和阿離說：“我發(fā)現(xiàn)你最近有點(diǎn)不對勁呀？”

阿離是這么回答的：

“哈哈，被你看出來了。本大師是有點(diǎn)喜歡你。不過你放心，我會(huì)把握好分寸的。你知道就好了?！?/p>

這句回答，其實(shí)明顯暴露了阿離的回避型依戀傾向。

因?yàn)樗墓ぷ髂芰Σ诲e(cuò)，被同事戲稱為“大師”。但在表白好感這么重要的時(shí)刻，他竟然連第一人稱的“我”都不敢用，而是戴上了一個(gè)“本大師”的面具。在表露好感后，他馬上又后退躲閃了，“把握好分寸”、“你知道就好”，顯示了他在回避讓關(guān)系更加親密的節(jié)點(diǎn)。

然而小A當(dāng)時(shí)對依戀模式并沒有太多了解，完全沒意識到阿離是疏離型的回避依戀。兩人在一起之后，她很快就被男友遇到問題不溝通、用無休止工作逃避親密的做法折磨到抓狂。

如果說，疏離型回避依戀者一直傾向于和親密對象保持距離的話，那么另一種回避型——恐懼型回避依戀者（即“焦慮—回避型”依戀者）則會(huì)顯得比較“渣”：

他們總是在關(guān)系確立前或關(guān)系初期表現(xiàn)得積極熱情，然而一旦關(guān)系到了某個(gè)要更進(jìn)一步的關(guān)鍵點(diǎn)，他們就開始回避，親密熱度從80度直降到20度甚至更低。

《關(guān)系的重建》作者認(rèn)為，這種依戀類型的人比較少見。但這很可能是基于美國社會(huì)現(xiàn)實(shí)做出的判斷。從看見心理讀者的留言反饋看，在中國，這一依戀類型的人群比例并不小。

我的朋友阿孔，就是一名典型的恐懼型回避依戀者。

阿孔談過幾段戀愛，但時(shí)間都不長，往往到了1年左右的時(shí)間，兩人就會(huì)分手，且一般都是他主動(dòng)提出的。

除此之外，阿孔還發(fā)現(xiàn)自己在幾段戀愛中的表現(xiàn)有很多共同點(diǎn)——

比如，在追求對方時(shí)，以及戀愛初期，他通常會(huì)表現(xiàn)出明顯的焦慮型依戀風(fēng)格：

對心儀對象的一舉一動(dòng)高度關(guān)注，對方一條普通的朋友圈或一句閑聊的話，他都會(huì)解讀半天。

如果發(fā)了消息未收到回復(fù)，或者對方回復(fù)冷淡，他的內(nèi)心就非常忐忑，總會(huì)懷疑對方是不是在和別人約會(huì)，是不是不喜歡自己，是不是自己哪句話說錯(cuò)了。

但阿孔并非真正的焦慮型依戀，焦慮期一般很短，他轉(zhuǎn)而呈現(xiàn)出回避型依戀風(fēng)格，也往往會(huì)來得很快。通常是在心儀對象反過來也對他表達(dá)了好感后，他就會(huì)突然感到自己沒有那么喜歡對方了，主動(dòng)降低聯(lián)系頻次，態(tài)度明顯變得冷淡。

還有的時(shí)候，雖然兩人確立了戀愛關(guān)系，他也會(huì)在很短的時(shí)間內(nèi)失去熱情，感到曾經(jīng)看起來完美的女友，如今哪哪都是毛病。

可是這些不滿的感受，他往往并不會(huì)與對方溝通，而是壓抑在心里，直到有一天對女友徹底失望，提出分手。

在疏離型回避的阿離和恐懼型回避的阿孔身上，你是否多多少少看見了自己的影子？

回避型依戀者看似看是在回避親密，但表象的背后，他們到底是在回避些什么呢？

這是回避依戀者在自救之前，必須搞明白的問題。

為什么你想回避親密？

心理學(xué)研究者已經(jīng)通過實(shí)驗(yàn)證明，回避型依戀者并非真的不喜歡與人親密，而是這種需求被抑制住了。

這種不自覺的情感抑制，是怎么被習(xí)得的呢？

在參考了相關(guān)書籍、查閱十幾篇知乎相關(guān)問題的討論、翻遍豆瓣“回避型依戀”小組的精華帖、與多名回避型依戀的朋友同事深聊后，我發(fā)現(xiàn)，回避型的具體成因也許每個(gè)人多少有些細(xì)節(jié)差異，但共性很明顯。

最大的原因，就是來自童年的創(chuàng)傷，特別是原生家庭的影響。

簡單來說，無論疏離型還是恐懼型，他們回避依戀的原因，在于小時(shí)候有過被拋棄的體驗(yàn)，或者從小就沒有得到過“親密”的示范。

比如，我的一位女同事有較明顯的疏離回避傾向，她告訴我，因?yàn)槭仟?dú)生子女，小時(shí)候爸媽很忙，經(jīng)常把她一個(gè)人扔在家里，她只能自己和自己玩上一整天：

“現(xiàn)在想起來還覺得那時(shí)候的自己好孤獨(dú)，我經(jīng)常趴在窗戶邊往樓下看，就盼著能有個(gè)差不多大的孩子走過可以一起玩。然而沒有，院子里總是靜悄悄的。童年大多數(shù)時(shí)候我都是一個(gè)人，到現(xiàn)在如果有人想和我親密，我都會(huì)不適應(yīng)，想退縮?！?/p>

上文提到的阿離的情況要更嚴(yán)重，小A也是后來才知道，阿離的父親經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈聦λ湍赣H大打出手，家庭關(guān)系幾乎沒有親密可言。

而恐懼型的阿孔情況稍有不同。他對童年的回憶是，雖然父母關(guān)系和諧，但他們經(jīng)常要上夜班，自己就只能被送到祖父母家或外祖父母家過夜。阿孔現(xiàn)在還能記得，母親上夜班走之前，他會(huì)難過地大哭。

“其實(shí)第二天早上她就下班回來了，但我也不知道為什么會(huì)哭那么兇。后來不哭了，大概是心理防御機(jī)制在起作用，讓自己從這種依戀中抽離?！?/p>

武志紅老師在《為何愛會(huì)傷人》中提到過“被拋棄創(chuàng)傷”與“被吞沒創(chuàng)傷”：

與人親近，尤其是與自己喜歡的人親近，是人的一大動(dòng)力。但同時(shí)，有時(shí)適當(dāng)?shù)嘏c人疏遠(yuǎn)，保持一種獨(dú)立，給自己一個(gè)空間，這也是人的一大動(dòng)力。

如果親近的需要得不到滿足，就會(huì)產(chǎn)生創(chuàng)傷，即被拋棄創(chuàng)傷；如果疏遠(yuǎn)的需要得不到滿足，一樣也會(huì)產(chǎn)生創(chuàng)傷，即被吞沒創(chuàng)傷。

在阿孔身上，他既有一些因關(guān)鍵年齡時(shí)缺少父母陪伴造成的被拋棄體驗(yàn)，又有因獨(dú)生子女身份所獲得的過度關(guān)注，即被吞沒體驗(yàn)，這種混亂造成了他對于親密的不確定感。

另外，他還感覺到家庭比較缺少親密的氛圍，父親是個(gè)嚴(yán)肅正經(jīng)的人，父母之間也很少富有情緒的互動(dòng)，他也就不太清楚，到底親密的關(guān)系是一種怎樣的狀態(tài)。

因此，阿孔既渴望與人親密，又在面對親密時(shí)害怕無措，高焦慮與高回避共存。

心理學(xué)家唐納德·梅爾澤說：“一切防御機(jī)制，都是我們?yōu)樘颖芡纯喽蜃约喝龅闹e?！?/p>

那么，回避型依戀者的情感抑制機(jī)制，是在逃避哪種痛苦呢？

我發(fā)現(xiàn)，他們看起來是在回避親密，實(shí)際上回避的，是面對和展示真實(shí)的自己。

無論疏離型的阿離、那位女同事，還是恐懼型的阿孔，他們在童年都遭遇過一定程度的情感忽視，這種忽視給了他們一種錯(cuò)誤的認(rèn)知：

我是不值得被愛的，我不配得到無條件的關(guān)注和關(guān)心，我必須變得“有價(jià)值”，我必須呈現(xiàn)出“完美”的狀態(tài)別人才會(huì)喜歡我……

最為典型的是阿離。小A告訴我，她的這位前男友是個(gè)不折不扣的工作狂，哪怕不加班的時(shí)候，他都一定要給自己找一些事情做，甚至不惜花周末兩天幫一個(gè)八竿子打不著的親戚做PPT。

一旦阿離閑下來，就會(huì)非常茫然無措，這種狀態(tài)讓他很痛苦。

人只有在閑暇時(shí)，才有機(jī)會(huì)和真實(shí)的自己相處。很顯然，阿離不想面對真實(shí)的自己，他確認(rèn)自己存在的方式，就是通過不斷做事情來展示“有用”，這樣做的潛臺詞是：

“我這么有用，你們可以認(rèn)可我、喜歡我了嗎？”

而阿孔這樣的恐懼型回避，為什么每次在進(jìn)入戀愛穩(wěn)定期后，就會(huì)開始嫌棄女友？

因?yàn)槲覀儎傉J(rèn)識一個(gè)人時(shí)，看到的都是外在的美好光環(huán)，只有深度交往，才能看到光環(huán)之下的真實(shí)：斯文的人也許內(nèi)心狂野，漂亮的人也許生活邋遢，職場精英也許下班后就沉迷聲色犬馬……

看似阿孔是不能接納一個(gè)真實(shí)的、不完美的女友，實(shí)際上，他是沒有學(xué)會(huì)接納真實(shí)的、不完美的自己：

他沒有接納自己的懶惰，沒有接納他對情感的渴望，沒有接納自己內(nèi)心的陰暗想法……

這些東西他可能曾經(jīng)展露過，但或許是父母的批評，或許是周圍人的說辭，或許是明面上的社會(huì)觀念，讓他覺得這些東西是不好的，不被接納的。

是羞恥的。

所以，當(dāng)習(xí)慣了以完美的假自我示人的阿孔，在親密關(guān)系中逐漸接近和面對一個(gè)真實(shí)的對象時(shí)，這種羞恥感會(huì)再次激活，讓他很難進(jìn)一步打開真實(shí)的自己。

所以，恐懼型回避者會(huì)對伴侶的種種“缺點(diǎn)”敏感而挑剔，會(huì)幻想能再找到一個(gè)“完美”的“理想對象”，以為那才是“真愛”，能無條件接納自己的一切。

然而實(shí)際上，那只是他們虛假自我一廂情愿的投射。

回避型依戀如何自救？

如果你去知乎搜索回避型依戀的相關(guān)問題，會(huì)發(fā)現(xiàn)不少答主直接奉勸：遠(yuǎn)離回避型。

倒也不是完全的危言聳聽。至少對于焦慮型依戀者來說，和回避型在一起的話確實(shí)比較虐。

但回避型絕不是無藥可救。在豆瓣回避型依戀小組，就有一些網(wǎng)友分享了自己如何從回避型變成了安全型。

需要說明的是，從依戀風(fēng)格的雙維度坐標(biāo)圖可以看出，哪怕是依戀風(fēng)格相同的人，他們在親密關(guān)系中的焦慮或回避程度也可能有很大差別。

因此，以下自救建議，僅適用于情況較輕的疏離回避者和恐懼回避者，回避情況嚴(yán)重的話，建議尋求專業(yè)的心理咨詢幫助。

第一條建議，也是最重要的一點(diǎn)，是你要覺察自己的回避傾向，并決心做出改變。

作為安全型的小A，在接觸到依戀類型的知識前，對前男友阿離的行為是完全不解的，甚至經(jīng)常懷疑是不是自己做得不好。

關(guān)系后期，她曾帶阿離一起去見心理咨詢師，然而阿離在做了兩次咨詢后就表現(xiàn)出了非常強(qiáng)的抗拒。他認(rèn)為，自己沒問題，是咨詢師有問題。

如果身為回避而不自知，又何談改變？特別對于回避型的男性，更需要注意這一點(diǎn)。

因?yàn)榛乇苄湍行栽谏钪斜憩F(xiàn)出的，往往是老實(shí)穩(wěn)重、工作能力強(qiáng)、行事獨(dú)立、人際關(guān)系簡單等特點(diǎn)，在外人看來，這些甚至是“好男人”的標(biāo)志，所以他們通常收到的是正反饋，對于親密關(guān)系中的挫折，很容易簡單歸咎于對方，或者“沒遇到那個(gè)對的人”。

有句話說：無論戀愛還是婚姻，跟誰過，最后都是和自己過。

一次次的親密關(guān)系，都是自我認(rèn)知的鏡子。只有把一次次挫折，看作是對自己問題的反饋，我們才能真正決心改變、獲得成長。

第二條建議：覺察自己的“去激活策略”，放棄掉對“完美對象”的幻想。

所謂“去激活策略”，就是那些遏制親密感發(fā)生的行為或思維，它們會(huì)大大壓抑回避者的親密需求。

常見的“去激活策略”有：

常常感覺到并沒有準(zhǔn)備好和伴侶安定下來；

將伴侶的小缺陷擴(kuò)大：說話方式、穿衣品味、吃相等等，甚至這些都是戀愛的“減分項(xiàng)”；

忘不掉前任，或者會(huì)與他人調(diào)情；

戀愛進(jìn)展順利時(shí)，常常做一些減少聯(lián)系之類的“降溫”行為，把對方“推開”；

產(chǎn)生一些諸如戀上已婚人士之類沒有未來的愛戀；

抗拒身體接觸、抗拒性生活……

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在無意識使用這些策略時(shí)，要果斷把它們認(rèn)出來，告訴自己：“啊哈，我剛才產(chǎn)生了一個(gè)帶有“去激活策略”的想法，但我決定了不要受它擺布，因?yàn)槲蚁胍H密關(guān)系更進(jìn)一步?！?/p>

第三條建議：找安全型依戀的伴侶。

安全型依戀者的寶藏之處在于，他們能提升非安全型伴侶的安全依戀水平。

《關(guān)系的重建》中，就列舉了安全型人的一些特征：

言行一致，值得信賴；

凡事和你商量，不會(huì)一意孤行；

會(huì)對感情問題充分交流，感情的態(tài)度相對隨和；

爭吵時(shí)，很積極地進(jìn)行和解；

不懼怕承諾和依戀；

會(huì)把你介紹給家人和朋友；

會(huì)很自然地和你分享感受；

深入動(dòng)情的交流后，會(huì)讓你確信會(huì)陪著你，不會(huì)突然冷落你；

不會(huì)覺得戀愛是負(fù)擔(dān)。

第四條建議：與伴侶做好有效溝通。

只要你們都希望這段關(guān)系健康地發(fā)展下去，那么很有必要在初期就對溝通模式達(dá)成共識。

你可以坦白你意識到自己依戀風(fēng)格的問題，并正在努力解決它，但有時(shí)候你確實(shí)沒那么快就能走向親密，有時(shí)需要一些安全的空間，這不意味著對對方的否定。

同時(shí)，你也可以試著讓伴侶明白那些“去激活策略”，讓對方理解你“推開”TA的行為并不是真的不需要親密，你們努力一起消除這些策略的影響。

第五條建議：學(xué)習(xí)安全型關(guān)系的相處模式。

你身邊的朋友中，一定有那種相處和諧的安全型夫妻或情侶，建議你觀察他們之間是如何相處的，如何表達(dá)愛意，如何處理分歧。直接大膽求教也未嘗不可。

第六條建議，學(xué)會(huì)去依賴一個(gè)人。

你真的不必把所有事都扛在自己肩上，真的不必要努力向一個(gè)“優(yōu)秀的人”看齊，企圖為伴侶做所有事并且還都要做到100分。

你要相信，在關(guān)系中，每個(gè)人都渴望自己是被需要的。哪怕你有能力獨(dú)自完成一頓愛心大餐，可否請求TA幫你一起處理食材？哪怕你非常擅長策劃旅行，可否也給TA一些表現(xiàn)創(chuàng)意的機(jī)會(huì)？

適度依賴，會(huì)讓你們的關(guān)系走得更遠(yuǎn)。

最后，也想給伴侶是回避型的朋友說幾句話——

感謝你有愛與勇氣仍然選擇與回避型的TA一起前行，但真的不要對自己有不切實(shí)際的期望。

你在關(guān)系中，是為了獲得快樂、成長、支持，而不是為了去拯救另一個(gè)人。沒有誰能拯救誰，每個(gè)人得救最終都是要靠自己。

如果你愿意與回避程度較輕的伴侶一起變好，可以在對方有明確改變自己意愿的前提下，給予TA安全的接納，在TA意志動(dòng)搖時(shí)給予督促和鼓勵(lì)。

但如果覺得有困難，千萬不要勉強(qiáng)自己，一起去尋求專業(yè)的心理咨詢師幫助，更不要把責(zé)任都攬?jiān)谧约侯^上，認(rèn)為是自己的過錯(cuò)。

……

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中曾表達(dá)過這樣的觀點(diǎn)：

那些害怕不被愛的人，潛意識里真正害怕的是去愛別人。因?yàn)槿?，意味著在不知道能否獲得回應(yīng)前，奉獻(xiàn)自己，希望我們的愛能激起愛人心中的愛。

愛是信心的行為，誰沒有信心誰便沒有愛。

希望看到這里的所有朋友，無論是回避型，還是回避型的伴侶，都能懷有對自己的信心，對愛的信心。

祝你們能打開真實(shí)的自己，擁抱真實(shí)的對方。

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