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為人父母，都想自己的孩子成才，有出息。

但要怎么做，怎么養(yǎng)育才能讓孩子發(fā)揮自己的潛能，順利成才，甚至跨越階層，逆天改命？

很多父母沒有答案，只能依靠習(xí)慣行事。我的父母怎么教育我的，我就怎么教育我的孩子。

由此，在暴力家庭，家庭暴力一代代傳承。

還有些父母覺得自己小時(shí)候受的打罵太多了，出于補(bǔ)償，堅(jiān)決不讓孩子受一點(diǎn)委屈，無條件滿足孩子的任何需求，造成對(duì)孩子的驕縱。

這樣的家庭，又從暴力的極端，走向了驕縱的極端。

生育是本能，養(yǎng)育是技能。我們的學(xué)校教會(huì)了數(shù)理化，卻沒人去教怎么養(yǎng)育孩子這門最重要的課。

在懲罰和驕縱之間，有一條路被簡(jiǎn)尼爾森博士探索了出來，那就是正面管教。

正面管教既不懲罰也不驕縱，以相互尊重與合作為基礎(chǔ)，把和善與鑒定融為一體，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項(xiàng)人生能力。

一、你希望培養(yǎng)孩子的哪些品質(zhì)？

積極心理學(xué)提出六大美德24項(xiàng)積極心理品質(zhì)，分享如下：

如果這個(gè)清單遺漏了你所希望的品質(zhì)，請(qǐng)補(bǔ)充上去。

心理學(xué)家馬斯洛提出了一個(gè)需求層次理論，呈金字塔型。根據(jù)這個(gè)理論，下層需求被滿足了才能產(chǎn)生上層需求。

所以，如果你希望你的孩子自尊、自信、有創(chuàng)造力，那首先應(yīng)該滿足他的生理需求、安全需求、歸屬需求以及尊重需求。

在我國(guó)，生理需求和安全需求基本已經(jīng)被解決了。我們孩子現(xiàn)在的問題不是吃太少，而是吃太多；不是動(dòng)的太多，而是動(dòng)的太少。

對(duì)大部分父母而言，真正棘手的是問題是如何幫助孩子體驗(yàn)到歸屬感和自我價(jià)值感。

二、懲罰和驕縱帶來的問題

面對(duì)孩子調(diào)皮搗蛋的行為，很多父母的第一選擇是懲罰、打罵、體罰。從短期效果來看，這些辦法很管用，甚至是立竿見影。

孩子癡迷看動(dòng)畫片，一頓吼加上強(qiáng)制性的關(guān)閉電視，孩子哭哭啼啼跑去房間做作業(yè)；吃飯不認(rèn)真吃，踢兩腳就老實(shí)了。。。

問題在于，孩子今天這樣的行為停止了，明天又接著出現(xiàn)，就像男人的私房錢一樣，根本斷不了根。

怎么會(huì)這樣？懲罰之后，孩子行為停止的冰山之下，看不到的內(nèi)心世界發(fā)生了什么？

想想你上一次被懲罰和羞辱之后的感受。

你有受傷害的感覺嗎？——有

你想和父母配合變得更好嗎？——不想

你有受到良性的激勵(lì)嗎？——沒有

你是否想要放棄努力或者掩蓋錯(cuò)誤，以免將來再受懲罰？——是的

你是否想貶低自我，去討好別人？——是的

當(dāng)我們理解了自己的反應(yīng)后，站在孩子的立場(chǎng)去理解他們的反應(yīng)就要容易一些。

一般來說，受到懲罰后，孩子內(nèi)心世界發(fā)生的情緒變化可以總結(jié)為4個(gè)R：

1、怨恨（Resentment）——這不公平，憑什么你們可以而我不行！

2、報(bào)復(fù)（Revenge）——這回你們贏了，但我會(huì)讓你們難受的！

3、反叛（Rebellion）——我偏要對(duì)著干，我就不聽你的！

4、退縮（Retreat）——行為偷偷摸摸：下次絕對(duì)不會(huì)讓你抓到我；或者感到自卑：我是個(gè)壞孩子。

孩子們通常不會(huì)清醒的意識(shí)到自己在遭受懲罰時(shí)內(nèi)心情緒的反應(yīng)，當(dāng)然，很多大人也不會(huì)。但他們未來的行為就建立在這些潛在的想法之上。

一個(gè)在底層信念中認(rèn)定自己是“壞孩子”的孩子，會(huì)繼續(xù)扮演“壞”的角色；一個(gè)覺得自己沒有價(jià)值的孩子，會(huì)通過“討好”來?yè)Q取別人的認(rèn)可。

認(rèn)為懲罰有效背后的觀念非?；恼Q：你想讓一個(gè)孩子做得更好，結(jié)果先讓他感覺更糟，這不是南轅北轍嗎？

因此，父母不能被短期見效的效果蒙蔽了雙眼，重要的是看到長(zhǎng)期效果，即使這比較困難。

換一個(gè)角度，驕縱型的家庭會(huì)發(fā)生什么？

在驕縱型的家庭里，孩子非常任性，不會(huì)受到什么限制，想干什么就干什么。

父母為了滿足孩子各種不合理的要求而精疲力盡。

我一個(gè)朋友每天早上要為孩子煎雞蛋，但孩子只吃中間雞蛋黃有一點(diǎn)流心的。為了煎出孩子滿意的雞蛋，常常要在廚房里折騰半小時(shí)，其他大人就吃孩子不吃的煎雞蛋。

還有一個(gè)媽媽，跟我抱怨孩子的奧特曼太多了，家里大人的東西都快沒地方放了。我問她哪里來的這么多奧特曼，她說“他要玩奧特曼啊，又不玩其他的玩具，我只好買給他?！?/p>

孩子在這樣的家庭里被培養(yǎng)成了小霸王。一切以自我為中心，不停地指使別人滿足他們的需要，不會(huì)考慮他人的感受。

不管懲罰還是驕縱，都是來自外在的控制。想讓孩子感覺到歸屬感和價(jià)值感，他們的驅(qū)動(dòng)力必須來自內(nèi)心，也就是要學(xué)會(huì)自律。

三、既不懲罰也不驕縱：正面管教

正面管教以尊重與合作為基礎(chǔ)，堅(jiān)持和善與堅(jiān)定并行，并以此為基礎(chǔ)，培養(yǎng)孩子的各種能力。

不管是懲罰還是驕縱，監(jiān)控孩子行為并做出獎(jiǎng)懲的是父母，承擔(dān)責(zé)任的也是父母。

當(dāng)父母不在場(chǎng)時(shí)，孩子們就處在失控狀態(tài)，因?yàn)樗麄儧]有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)怎么為自己的行為負(fù)責(zé)。

有趣的是，懲罰型的父母常常責(zé)怪自己的孩子沒有責(zé)任感，而沒有認(rèn)識(shí)到正是他們自己的行為在訓(xùn)練孩子不負(fù)責(zé)任。

同樣，驕縱也是在教導(dǎo)孩子不負(fù)責(zé)，因?yàn)闊o論父母還是孩子都放棄了責(zé)任。

正面管教基石之一就是：邀請(qǐng)孩子一起制訂規(guī)則。

孩子更愿意參與到他們制訂的規(guī)則里。

當(dāng)孩子從一名規(guī)則的執(zhí)行者轉(zhuǎn)變?yōu)橐?guī)則的制定者，他的主人翁精神、他的責(zé)任感、他的獨(dú)立自信的態(tài)度，都被激發(fā)了出來，這樣即使父母不在場(chǎng)，他也有動(dòng)力去遵守自己制定的規(guī)則。

基石之二：和善與堅(jiān)定并行

和善在于表達(dá)對(duì)孩子的尊重，堅(jiān)定在于表達(dá)對(duì)我們自己和情境的尊重。懲罰的方式缺少和善，驕縱的方式缺少堅(jiān)定。

很多父母很難接受這個(gè)概念，他們認(rèn)為當(dāng)孩子犯錯(cuò)或者故意惹事時(shí)，就不應(yīng)該和善。

請(qǐng)記住，如果父母要求孩子控制自己的行為時(shí)，首先應(yīng)該控制自己的行為。

和善不是取悅孩子，也不是不讓孩子有任何失望，這不是和善，這是驕縱。

和善的要點(diǎn)在于：表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解，告訴孩子你的感受，讓孩子關(guān)注于解決問題，一起思考怎么避免將來再出現(xiàn)這類問題。

堅(jiān)定則是規(guī)則制定以后要身體力行的維護(hù)它。

比如商量好孩子只能看一個(gè)小時(shí)電視，他看完以后還想看，跑過來求你或者開始哭鬧，你可不能隨意打破規(guī)則哦，要在和善的基礎(chǔ)上堅(jiān)定。

孩子哭鬧怎么辦？一浪高過一浪的聲音，哭得撕心裂肺。

你要做的事很簡(jiǎn)單，溫柔的陪著他，告訴他：規(guī)則是我們之前就商量好的哦，爸爸媽媽希望你遵守自己的諾言。我理解你現(xiàn)在很難過，我看著你哭我也很難過，但承諾過的事就要做到哦。

孩子在用哭聲來測(cè)試你的底線。唯有和善的堅(jiān)定，才能既保證孩子安全，又讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。

基石之三：幫助孩子體驗(yàn)到歸屬感和自我價(jià)值感

歸屬感和自我價(jià)值感是孩子行為表現(xiàn)之下的底層情感支撐。

那些在學(xué)校表現(xiàn)好的孩子，比如成績(jī)好、人際關(guān)系和諧、興趣廣泛等，都具有較高的歸屬感和自我價(jià)值感。

而那些在學(xué)校霸凌其他孩子的學(xué)生，沒有一個(gè)感受過歸屬感和自我價(jià)值感。

所以，你想要去教會(huì)一個(gè)孩子向善、培養(yǎng)他的興趣愛好、激發(fā)他學(xué)習(xí)的動(dòng)力，靠說教、懲罰都是沒有用的。棍棒培養(yǎng)不出諾貝爾獲獎(jiǎng)?wù)?，溺愛也造就不了奧運(yùn)冠軍。

你要做的是先去愛他，在平等的基礎(chǔ)上，和善而堅(jiān)定的維護(hù)規(guī)則，以此培養(yǎng)出他內(nèi)心的歸屬感和自我價(jià)值感，這是所有美好品質(zhì)的基礎(chǔ)。

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