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仗著和你的關(guān)系，讓你無(wú)條件幫忙的，或覺(jué)得“我弱我有理”。

其實(shí)這類(lèi)人在生活中并不少見(jiàn)。

明明是出于善意為T(mén)A們提供了幫助，不但沒(méi)換來(lái)對(duì)方的感謝，甚至還演變成了某種理所應(yīng)當(dāng)；

你對(duì)TA們的行為提出質(zhì)疑，TA們卻反過(guò)來(lái)指責(zé)你斤斤計(jì)較，不懂得體諒別人的不易；

你拒絕他們一而再再而三的無(wú)理要求，TA們便直接對(duì)你進(jìn)行道德綁架，仿佛拒絕幫忙，就是某種程度上的道德敗壞。

那么，為何這類(lèi)人會(huì)引起眾怒？如果遇到了，我們又該如何應(yīng)對(duì)呢？

《弱者的武器》一書(shū)中指出：

弱者的武器是指一部分人由于不具備話語(yǔ)權(quán)，所以只好通過(guò)裝糊涂、開(kāi)小差、假裝順從等非常規(guī)的方式，去爭(zhēng)取自己的利益。

弱者的武器本應(yīng)該是對(duì)抗世界不公平的一種工具，但如果總是不加以限制地濫用，就會(huì)變成另外一種“恃弱凌強(qiáng)”的霸凌。

可悲的是，這樣的人在生活中比比皆是，譬如：

有的老人仗著自己年紀(jì)大，就要求年輕人應(yīng)該無(wú)條件讓座；

聽(tīng)說(shuō)你升職加薪，聚餐時(shí)其他同事非要你給大家買(mǎi)單；

看到你是老師，張口就要求你給TA的孩子補(bǔ)課；

在親密關(guān)系中，一方總是會(huì)要求做得更好的另一方付出更多，并把這種付出當(dāng)作理所當(dāng)然......

TA們抱著"我弱我有理"的心態(tài)，竭盡所能地壓榨身邊一切可以利用的人。

最可怕的是，TA們的欲望就像一個(gè)無(wú)底洞，永遠(yuǎn)不會(huì)被填滿。

"我弱我有理"是一個(gè)相對(duì)來(lái)說(shuō)非常普遍的社會(huì)現(xiàn)象。

在朋友、戀人、親子之間，甚至是陌生人之間都有可能發(fā)生。

為什么會(huì)這樣呢？從心理學(xué)角度來(lái)看，原因可能有以下3點(diǎn)：

1、安全感的缺失

“安全感”一直是一個(gè)看似十分虛幻的概念，我們很難明確說(shuō)出“安全感”到底是什么？但又總覺(jué)得沒(méi)它不行。

在心理學(xué)上，安全感是一種渴望穩(wěn)定、安全的心理需求，主要表現(xiàn)在對(duì)自己存在的世界的信任感。

而缺乏安全感的人，通常都會(huì)表現(xiàn)得浮躁、不自信、疑神疑鬼、敏感脆弱等等。

就像我們常常開(kāi)玩笑說(shuō)的“總有刁民想害朕”，其實(shí)也是一種缺乏安全感的外在語(yǔ)言表現(xiàn)。

換句話說(shuō)，因?yàn)閷?duì)自己所處的環(huán)境、對(duì)身邊的人都不夠信任，所以總是不自覺(jué)地將自己調(diào)到“受害者”的視角。一旦感受到不被照顧、優(yōu)待，就會(huì)認(rèn)為自己受到了傷害。

"我弱我有理"的觀念，為這種不安全感提供了看似合理的解決方式。

但真正的安全感，是靠自身內(nèi)心的強(qiáng)大才能建立的，完全通過(guò)依賴外界得到的安全感，也只會(huì)像“紙老虎”一樣，一戳就破。

2、嬰兒時(shí)期分裂機(jī)制發(fā)展不足

精神分析學(xué)家梅蘭妮·克萊因在《兒童精神分析》中提出：

在嬰兒早期的心理發(fā)展模型中，存在著一種“分裂機(jī)制”，來(lái)幫助并不成熟的TA將自體與重要客體的矛盾經(jīng)驗(yàn)區(qū)分開(kāi)。

嬰兒會(huì)根據(jù)自身經(jīng)驗(yàn)，將滿足自己感受的視為"好客體"，與之相對(duì)的就是"壞客體"。

隨著嬰兒年紀(jì)的逐漸增長(zhǎng)，當(dāng)TA得到了足夠多的愛(ài)與照顧，情感需求得到了極大的滿足，這種簡(jiǎn)單粗暴的分裂也會(huì)隨之減少，"好客體"與"壞客體"會(huì)逐漸發(fā)生整合。

反之，就會(huì)一直停留在采用"分裂"來(lái)處理外在現(xiàn)實(shí)的狀態(tài)里，容易發(fā)展成病態(tài)心理。

也就是說(shuō)，當(dāng)一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程并不順利，心理成長(zhǎng)沒(méi)有跟上身體成長(zhǎng)，TA就很容易形成一個(gè)秉承著非黑即白、非好即壞、我弱我有理的“巨嬰思維”。

3、負(fù)面情緒的錯(cuò)誤宣泄

"我弱我有理"有時(shí)候是另一種形式上的“嫉妒心理”。

從心理學(xué)角度而言，嫉妒是因?yàn)閯e人的優(yōu)越折射出自己的缺陷，所引起的憤怒情緒。

有的時(shí)候關(guān)系越是親近的人，就越會(huì)產(chǎn)生嫉妒。

例如，我們往往不會(huì)嫉妒馬云的成功，但會(huì)嫉妒身邊的人過(guò)得比自己好。

克萊因的客體關(guān)系理論，把嫉妒看成了一種“投射性認(rèn)同”；

將自己給予自身缺陷的恥辱感壓抑分離，之后把這種感覺(jué)都投射到別人身上，讓自己感覺(jué)擺脫了恥辱感。

換句話來(lái)說(shuō)，有些人會(huì)將對(duì)自己無(wú)能為力的部分轉(zhuǎn)移到他人身上，用一種“破罐子破摔”的心態(tài)來(lái)?yè)Q取片刻的滿足。

很多人都苦“弱者理論”久矣，可無(wú)論是什么原因造成的，我們都很難在短時(shí)間內(nèi)改變這種認(rèn)知。

但至少我們可以從改變自己開(kāi)始，比如拒絕為T(mén)A們提供不合理的幫助。

當(dāng)那些總是秉承著“我弱我有理”就肆意妄為的人，失去了“綁架”的對(duì)象，這種現(xiàn)象說(shuō)不定也會(huì)隨之減少。

具體可以從以下3個(gè)方面入手：

1、保持邏輯，客觀溝通

和一些"我弱我有理"的人溝通，會(huì)很容易被TA們的話語(yǔ)帶入到“情緒陷阱”里。

這種情況下兩個(gè)人的對(duì)話，就容易演變成本能的情緒宣泄，根本解決不了任何實(shí)際問(wèn)題。

所以這個(gè)時(shí)候一定要給自己敲響警鐘！

在溝通時(shí)務(wù)必把注意力放在事實(shí)本身，專(zhuān)注于我們想要表達(dá)的需求與結(jié)果。

比如你覺(jué)得這件事是不合理的，幫忙的話會(huì)影響自己的生活，你就直接說(shuō)出你的感受。

無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么，你都堅(jiān)定自己的立場(chǎng)，勇敢拒絕。

不要和對(duì)方進(jìn)行過(guò)多的情緒拉扯，不然氣壞了自己，也解決不了任何問(wèn)題。

2、明確邊界，拒絕冒犯

受傳統(tǒng)"熟人社會(huì)"的文化影響，人們對(duì)于"邊界感"的概念非常模糊。

那些秉承著"我弱我有理"原則的人，更是如此。

他們大都不會(huì)意識(shí)到每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，反而將接受別人的幫助、依賴他人視作理所應(yīng)當(dāng)，甚至?xí)J(rèn)為他人的存在就是為了完善自己。

如果你不想一直做那個(gè)被冒犯的犧牲者，就一定要明確自己的邊界，時(shí)刻謹(jǐn)記：

你不需要對(duì)他人的言行負(fù)責(zé)，更不應(yīng)該犧牲自己去成全對(duì)方。

生氣的時(shí)候就說(shuō)生氣，該拒絕的時(shí)候就明確拒絕，不要將自己情緒的控制器交由他人處理。

3、量力而行，放棄幻想

我們之所以會(huì)陷入到某些人設(shè)定的"我弱我有理"的陷阱中，多半還是因?yàn)閷?duì)方是我們?cè)谝獾娜恕?/p>

這個(gè)人可能是愛(ài)人、朋友，甚至是我們的父母、親人。

我們因?yàn)樵谝?、關(guān)心對(duì)方，不想看到TA們身陷囹圄，才會(huì)一而再再而三的妥協(xié)。

可惜的是，我們的在意、關(guān)心，反而成了對(duì)方綁架我們的工具。

這種情況下，可以嘗試再給你們之間最后一個(gè)機(jī)會(huì)，坦誠(chéng)地向?qū)Ψ秸f(shuō)出自己內(nèi)心真實(shí)的想法。

如果你是一個(gè)有足夠心理能量的人，也可以幫助TA了解、改變自己的心態(tài)。

當(dāng)然這意味著要承受來(lái)自“弱者”的情緒攻擊，所以要量力而行，不要輕易這樣做。

如果在你明確表示自己的想法后，對(duì)方依舊沒(méi)有任何改變的話，我的建議是：

及時(shí)放手。

不要再抱有“TA們會(huì)變好”的幻想，你也沒(méi)有責(zé)任去拯救TA們。

時(shí)刻謹(jǐn)記：我們沒(méi)有必要在不在意自己的人身上浪費(fèi)過(guò)多的時(shí)間，因?yàn)檎嬲龕?ài)你的人，對(duì)你好的人，不會(huì)通過(guò)刻意為難你來(lái)達(dá)到目的。

就像有句老話說(shuō)的：

“沒(méi)有任何一種付出是理所當(dāng)然，沒(méi)有任何一種得到不需要心懷感恩?！?/p>

有時(shí)候，“保護(hù)弱小”，確實(shí)是一種傳統(tǒng)美德。

在人際交往中，我們需要互相幫助，才能得以前行。

但凡事有度，有些事情一旦超過(guò)了合理的邊界，就會(huì)傷人傷己，破壞關(guān)系。

請(qǐng)你記住：

每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，誰(shuí)都不應(yīng)該靠犧牲自己來(lái)成全他人。

無(wú)論這個(gè)人是你人生的過(guò)客，還是你生命中非常重要的存在，在對(duì)方完全不在意你的感受的那一刻起，你都應(yīng)該重新思量你們之間的關(guān)系。

與其陷入幫與不幫的無(wú)限糾結(jié)中，不如告誡自己保持距離來(lái)得重要。

我們不欠TA們的，這個(gè)世界也不欠TA們的。

多留一點(diǎn)愛(ài)給自己，多留一點(diǎn)愛(ài)給值得的人。

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