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你全方位深刻了解自己嗎？無論什么情況下你都無條件支持自己嗎？你知道自己最看重的是什么？你知道自己想成為什么人呢？你一直在向那個方向前進嗎？如果是，恭喜你，你已經(jīng)是自己最好的朋友。

但一定有部分人的答案是否定的。否則，這個世界上就不會有那么多矛盾糾結、焦慮緊張、痛苦傍徨、過得不快樂的人。

做自己最好的朋友，才能看到自己的真正需求。

在生活中，我?？吹胶芏嗾`解自己需求的人：我的母親花大量時間與人交往，只把少少的時間留給家人，她愛那些與她交往的人嗎？根據(jù)她在家里的反饋，她并不愛這些人。她交往不過因為她害怕，她怕成為群體里面落單的那個，在人類生命早期，落單意味著死亡。有些人看書是真的愛書嗎？不一定，“看書”有時可作為裝點，與使用奢侈品的作用相似，尤其在中國“萬般皆下品唯有讀書高”傳統(tǒng)文化浸染之下，可能你愛的不是書，而是顏如玉或黃金屋，是官階或名望。追星少年追的是什么？追的是理想中的自我。我們崇拜馬恩列斯毛鄧江胡習，我們喜歡科比、喜歡梅西、喜歡張偉麗，我們崇拜和喜歡的是什么？是那種與強者認同之后的力量感，盡管這力量感有些虛妄。我們追求別人的認同、追求名望、追求道德、追求業(yè)務精進、追求在競爭中勝過別人，是追的什么？背后的真正需求是什么？

只有看到自己的真正需求后，我們才不會南轅北轍、緣木求魚。我們才可能發(fā)起對應的行為，去滿足自己真的需要，真正需要得到滿足，痛苦才會消失。

做自己最好的朋友，才可以目標專注、人格整合。人格整合，通俗講就是不糾結，無論你專注于什么——專注于獲得金錢、得到美譽、工作精進、家庭經(jīng)營、子女教育、專業(yè)提升、社會貢獻，即使是專注于吃喝玩樂——只要你的目標前后一致，不改初衷，那就是不糾結，那你的人格就夠整合，夠健康。

我們有時會在生活中左顧右盼、瞻前顧后、思慮重重、難以行動。

因為破碎的人格在糾結、在自欺。我們想前進，又想躺平；要利益、又要名望；想迎合、又要自我；一邊說不，一邊還要；要安定，又要自由；想玉樹臨風、又要胡吃海喝；一邊追求事業(yè)上的叱剎風云，還要做家庭中的典范父母。這就好象說，我要一張紙既是白的，又是黑的；我要做一匹馬，我還要做一頭鹿；我播種了芝麻，但我要收獲一個太陽——我們在追求一種不可能的目標——成為造物主（上帝）一樣的存在，無所不能，要風得風、要雨得雨。

以普通人的資質(zhì)，要成為上帝一樣的存在，不發(fā)瘋才怪。所以我們需要成為自己最好的朋友，了解承認自己的優(yōu)勢與局限，在這個前提下去盡可能地多地去實現(xiàn)自己最在乎的人生目標，去實踐由自己賦予的人生價值。

做自己最好的朋友，才有可能與人建立深度的高質(zhì)量的關系。

當我們與自己隔得很遠時，就失去了最重要的力量來源，我們當然會感到孤獨，于是我們遁入人群，尋找同類，尋找支持。

但因為我們并不了解自己，也就很難找到同類。我們就只能在一些淺表的、沒有根基的關系里打轉(zhuǎn)，看起來熱熱鬧鬧，車水馬龍，但因為沒有投入真誠深刻的關注、沒有真正深度的理解，這些關系至多是某種需要的交換、或以小博大的企圖，是沒有營養(yǎng)的關系，于是我們還是會孤獨。

如果成為自己最好的朋友，給自己耐心和時間，對自己有著無盡的好奇、把深刻全面的了解、恰到好處的共情、無條件的支持給自己，這樣，我們就習得了與一個生命體建立深度關系的技能，之后我們就可以反復使用這個技能去與其他人建立深度的、有營養(yǎng)的、幸福平靜的關系。

怎樣成為自己最好的朋友，與自己建立滋養(yǎng)性的關系呢？

心理咨訪關系可以提供樣本。在好的心理咨訪關系里，心理師會創(chuàng)設一個高度安全、令你高度信任的環(huán)境，他對你好奇、了解你、共情你、支持你、最后與你一道找出解決問題的辦法。

首先，你得對自己好奇，充分地了解自己。你需要知曉自己的過去：你生命早期有過創(chuàng)傷性事件嗎，這些創(chuàng)傷還在影響著你嗎？愈合了嗎？你有過成功的經(jīng)驗嗎?是什么讓你獲得那些成功？你要確認你的當下，你正在發(fā)生的喜樂哀怒的波動是因為什么？你正在做這件事情（比如無休止的刷社交平臺）是因為什么？你手頭做的這事與長期目標一致嗎？你要厘清你的未來:你人生中真正在意的是什么，什么事情對于你是最有價值和意義的，你的理想自我與你的現(xiàn)實自我還有多大的距離，你為縮小這個距離作了什么規(guī)劃？

然后，你得共情自己。當你遇到任何困惑或問題時、當好象搞砸了某些事情或成為一個失敗者的時候，當你憤怒、傷心、痛苦、失落、失望的時候，不要評價自己、責備自己，也不要給出“你要理智”，“你要感恩”，“你要知足““你要忍讓”、“你要堅強”“你要正能量”等等包裝成建議的指責，認可自己當下的每一份喜怒哀樂、每一份負面的情緒都是合理的，都是被允許表達的。

這種共情本身就是非常有力量的支持?！覀兇蟛糠秩撕茈y給到他人，甚至很難給到自己。所以，共情是稀缺的，有時需要花錢去心理咨詢師那里買到。

之后，你還得支持自己，當自己有需求時，盡力滿足自己。餓了去吃頓好的，困了美美睡一覺，身體不舒服一定要去看醫(yī)生，想躺平的時候就躺平，想要放緩腳步時就放緩。感覺膈應的人不與之交往，覺得不對勁的事情不要去做。少些溫良恭儉讓，多點不逾矩前提下的隨心所欲，最后，你就可以給自己提建議、不斷完善自己了。

當然我們的生活中不缺乏給你提建議的人，很多人基于“想讓你變得更好”的目的而為你提出建議的，但有時候你會反感這建議，會覺得這建議中缺了點兒什么。缺好奇、了解、共情、支持等這些提出有效建議的前置條件。一個人，他對你毫無興趣、對你一無所知、沒有共情過你的喜怒哀樂，在你需要支持的時候并不在場，所以他的建議似乎都是脫離了你實際處境的——凌駕于你的主觀之上的他的主觀想象。

而作為一個如此了解自已的人，你當然可以象最好的朋友一樣，設身處地為自己提出建議。

所以，做自己最好的朋友，就是做那些好的咨詢師才能提供給你的服務，對自己葆有永久的高度的好奇心、時刻試圖去了解自己、共情自己、無論任何時候都支持自己、不斷完善自己。

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