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是的，有時(shí)候我也會(huì)感到這樣。朋友雖然很多，但能真正傾訴、交心的并不多。當(dāng)有人向我表白時(shí)，我可能會(huì)下意識(shí)地感到抗拒，其至想逃避。

進(jìn)入一段關(guān)系后，我也會(huì)感到不敢全心投入，擔(dān)心被傷害、被拋棄。

這種似乎給自己心門拉上了一道“警戒線”，把所有想靠近的人都擋在外面。

這種隔離和恐懼背后，指向著同一個(gè)問題:為什么對(duì)我來說親密總是這么困難?

在回答這個(gè)疑惑之前，我想先與你分享一位叫悠悠的故事。

01

逃避的背后不是不愛而是不敢。

我第一次遇見悠悠是兩年前。

她與往常因?yàn)榛橐鰡栴}而前來咨詢的人不同。

她沒有遭遇被劈腿、被冷落等情況。相反，她的感情即將更進(jìn)一步。但她陷入了深深的焦慮。

她一直在掙扎，不知道是否應(yīng)該結(jié)束這段感情。

在她的描述中，男友是一個(gè)很溫柔、很努力給她安全感的人：

“他真的很好，什么事都會(huì)告訴我，也會(huì)注意到我的每個(gè)小細(xì)節(jié)。在他身邊，我感到很安心?！?/p>

“我很敏感，很小心眼，但每次發(fā)作時(shí)他不會(huì)責(zé)備我，而是陪著我，認(rèn)真地聽我為什么會(huì)有這種想法?！?/p>

“我有時(shí)會(huì)突然變得很冷淡，但他也不會(huì)因此而冷落我，反而會(huì)更主動(dòng)關(guān)心我是否遇到了不開心的事情......”

然而，她明明感覺到自己很愛男友，卻總是忍不住疏離，不敢讓關(guān)系更進(jìn)一步。

幾天前，男友突然向她求婚了。

她不知所措，最終選擇了逃避。

35歲的悠悠，談過不少戀愛，但沒有一段能走到最后。

幾乎每一次，都是相似的結(jié)局:當(dāng)關(guān)系即將更進(jìn)一步時(shí)，她就會(huì)抗拒并下意識(shí)逃避，直到分開。

她不想這一次也走上同樣的結(jié)局，所以找到了我。

“你說，我是不是有病?我明明愛他，為什么最后卻逃跑了?”

我問她:“當(dāng)男友向你求婚時(shí)，那一刻，你有什么感受?”

她回答:“一開始是很驚喜、很開心，但接著是更深的恐懼?！?/p>

我再問:“你害怕什么?”

她脫口而出:“我怕自己會(huì)陷進(jìn)去，我會(huì)愛他勝過他愛我，更怕在我最幸福的時(shí)候他卻突然離開，那樣的痛苦我承受不了?！?/span>

過往的感情中，悠悠因?yàn)榭謶?，總想在關(guān)系里給自己留一條后路。

所以遲遲不愿發(fā)展得更深，堅(jiān)信只要自己離開得夠快，就不會(huì)受傷。

這背后，是對(duì)親密關(guān)系的恐懼。

這樣的恐懼，在我們的生活中并不少見

對(duì)于很多像悠悠一樣的“親密恐懼者”來說，即使對(duì)一段關(guān)系有再美好的幻想，也敵不過想象中受傷的痛苦，以至于沒有勇氣繼續(xù)。

他們的恐懼，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于他們的期待和希望。

所以，比起簡(jiǎn)單直接地建議他們“勇敢起來”，更重要的是看到他們背后的創(chuàng)傷，弄清楚他們?yōu)槭裁磿?huì)有“親密恐懼”。

02

如果不曾靠近你。

我就不會(huì)失去你。

為什么悠悠會(huì)如此害怕確定關(guān)系呢?

這與她以往的經(jīng)歷有關(guān)。

在她還很小的時(shí)候，父親出軌了，常常不在家。母親發(fā)現(xiàn)后，陷入崩潰，卻還死撐著這段婚姻。

兩人經(jīng)常吵架，互相傷害，根本無暇顧及悠悠。有時(shí)，他們其至?xí)褢嵟那榫w轉(zhuǎn)向她。

童年時(shí)期的這些經(jīng)歷讓悠悠感覺自己并不值得被愛，不配得到幸福。

長(zhǎng)時(shí)間以來，即使有人想要靠近她，愛她，她也會(huì)覺得非常不安。

為什么會(huì)這樣?一是羞恥感。羞恥感讓我們害怕被看見，害怕被評(píng)價(jià)。

但要進(jìn)入一段親密關(guān)系時(shí)，我們必須要真正地了解對(duì)方，也讓自己被真切地看到。

但自小的經(jīng)歷，讓悠悠習(xí)得的觀念是:“我不值得被愛”。

她會(huì)因此產(chǎn)生恐懼:“如果他知道我其實(shí)不像他想的那么好，一定會(huì)離開我吧?”

“萬一我以后像媽媽那樣歇斯底里，他一定會(huì)被嚇跑吧?”

“如果他看到最真實(shí)的我，怎么可能還會(huì)愛我啊......”

在這些念頭的驅(qū)使下，悠悠越是喜歡，就越是不敢讓對(duì)方靠近。

另一個(gè)原因是，過往嘗試親密關(guān)系會(huì)被懲罰和傷害的認(rèn)知。

在童年時(shí)期，她嘗試過與父母親近，但常常被父母直接無視，有時(shí)甚至還會(huì)通過罵的方式喚起她的羞恥感。

這些忽視與責(zé)罵，讓悠悠“總結(jié)”到:跟別人靠得越近，受到的傷害就會(huì)越大。

她過去的感情以這樣的結(jié)局告終，癥結(jié)就在于這些經(jīng)歷。

她害怕與人親近，更害怕一旦確定關(guān)系后，對(duì)方又會(huì)離開她。

如果得到后又將失去，要承受更大的痛苦，不如從未得到。

所以，哪怕對(duì)方對(duì)自己很好，她依舊會(huì)懷疑，對(duì)方是不是真的愛自己。

控制不住地疏離、焦慮、挑釁，最終把親密關(guān)系拒之門外。

如何克服對(duì)親密的恐懼?

悠悠的經(jīng)歷，是不少“親密恐懼者”的縮影。

他們可能還沒開始一段關(guān)系，就總是刻意回避他人的靠近;

可能在親密關(guān)系中受過傷，難以釋懷，小心翼翼地保護(hù)自己;

也可能認(rèn)定了最終會(huì)是受傷的結(jié)局，不如直接不開始。

但如果你想嘗試打開心門，走進(jìn)一段親密關(guān)系，不妨試著一點(diǎn)點(diǎn)地做出改變。

首先，看見那些過往的創(chuàng)傷。早年的創(chuàng)傷經(jīng)歷通常與我們的親密恐懼有著密切的關(guān)系。

試著一點(diǎn)點(diǎn)探索并識(shí)別這些早年被壓抑的情緒情感。

把那些讓你受傷、不信任的過去寫下來，撕掉。曾經(jīng)那些受傷的感受和體驗(yàn)，阻擋了你真實(shí)地感受這個(gè)世界。

但那只是過去的記憶，現(xiàn)在已經(jīng)無法傷害到你，更不能決定你的將來。

這個(gè)世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先選擇相信“有”。

然后，試著去打開心扉。

如果一開始，你覺得與人交心很難，可以先找一個(gè)安全的環(huán)境，哪怕對(duì)著一棵大樹，說說心里話。

接著再試著向人敞開心扉，這是你打開心門的第-步。這個(gè)過程中，過去的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)可能會(huì)反復(fù)喚起我們的恐懼。

我們可以一點(diǎn)點(diǎn)地、小心地多次試探。比如先跟對(duì)方分享一件讓自己開心的小事，如果被對(duì)方接納了，再往更深一步去。

但假如被拒絕，我們也能在可承受的范圍里，一點(diǎn)點(diǎn)擴(kuò)大我們?cè)试S被拒絕與傷害的心理容器。

最后，通過矯正性體驗(yàn)重塑對(duì)親密的感受和認(rèn)知。

找一個(gè)好的客體去修正你的體驗(yàn)，從一段穩(wěn)定的、長(zhǎng)期的關(guān)系中獲得滋養(yǎng)。

比如找到一個(gè)安全型的伴侶或朋友，在Ta的支持鼓勵(lì)、包容和療愈下，相信并接受“自己是值得被愛的”。

再一點(diǎn)點(diǎn)地消除你的不安與恐懼。

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