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在我前面大約兩米左右的地方，有一對(duì)30多歲的男女正在邊走邊聊得很投入。盡管周圍的環(huán)境很嘈雜，但在一次難得的安靜時(shí)刻，我偶然聽到了他們的對(duì)話。

 女方告訴男方自己正面臨一些困境，希望男方能夠傾聽她的感受，但男方?jīng)]有給予任何支持性的回應(yīng)。

 男方的回答聲音很大，他說：“為什么你總是這么黏人？你難道不能獨(dú)立解決問題嗎？”

 女方突然停下腳步，我差點(diǎn)撞到她。

 當(dāng)我經(jīng)過他們身邊時(shí)，我聽到女方開始向男方道歉。

 我想轉(zhuǎn)過身去和她說些話，但我知道我不能這樣做。

 事實(shí)上，她可能也不愿意聽我想要對(duì)她說的話。

 1、如何理解“太黏人”的問題

 這對(duì)男女之間發(fā)生的情況，雖然是我偶然目擊的，但我自己也經(jīng)歷過類似的對(duì)話，我相信你也聽過類似的情況。

 這些話有時(shí)可以解讀為：“我真的不想幫你，或者聽你嘮叨，但我不打算直接表達(dá)，我寧愿把責(zé)任歸咎于你自己?！边@是一種多層次的語言欺凌，因?yàn)樗菩读素?zé)任（就像當(dāng)你說一些諷刺、貶低或傷人的話時(shí)，然后告訴對(duì)方他們之所以難過是因?yàn)樗麄儭疤舾小保?，同時(shí)也忽視了說話者的需求。

 另一方面，如果這個(gè)男人直接表達(dá)他的意思，即“你的想法和需求對(duì)我來說真的不重要”，女方很有可能會(huì)選擇和他分手。

 但有時(shí)，“太黏人”這句話只是一種無奈、不知如何表達(dá)、情急之下脫口而出的話。

 那么該如何區(qū)分哪個(gè)是真實(shí)的意圖呢？

 我用“她”來指代黏人的人，用“他”來指代說“你太黏人了”這句話的人，這樣的代指只是為了避免過多的代詞，你可以隨意切換代指中的人物。

 2、等一下……有些人真的“太黏人”嗎？

 特別是那些有回避型或焦慮型依戀特質(zhì)的人，可能只是需要一點(diǎn)安慰，但你卻不愿意給予。

 事實(shí)上，這只是一種希望調(diào)節(jié)情緒的信號(hào)，而不是與需求相關(guān)或想要“黏人”的意思。

 因此，讓我們放棄使用“你太黏人了”這樣的表達(dá)。

 我們來快速回顧一下成年人的依戀類型，可以分為“安全型”和“不安全型”。

 安全型依戀的人在童年時(shí)得到了情感需求的滿足，他們能夠在保持獨(dú)立的同時(shí)建立親密的關(guān)系，并擁有健康的關(guān)系模式。

 據(jù)說，我們中有50%到60%的人屬于安全型依戀。

 不安全型依戀有三種類型：回避型、焦慮型和恐懼型。

 事實(shí)上，那些具有回避型依戀特質(zhì)的人更有可能說出“太黏人”這句話。雖然他們可以建立人際關(guān)系，但他們會(huì)按照自己的方式行事。

 這些人可能具有自戀或控制欲特質(zhì)。他們看起來處于一段戀愛關(guān)系中，但總是想要占據(jù)上風(fēng)。

 事實(shí)上，這些人將情感需求視為軟弱的表現(xiàn)，他們很有可能會(huì)說對(duì)方“太黏人”。

 我們需要關(guān)注后兩種不安全型依戀類型，即焦慮型和恐懼型，因?yàn)檫@些依戀類型的人最有可能因?yàn)檎鎸?shí)的原因而被貼上“黏人”的標(biāo)簽。

 焦慮型依戀如其名所示：她確實(shí)想要得到關(guān)注和建立聯(lián)系，但與此同時(shí)，她又總是在尋找被拒絕的機(jī)會(huì)，需要大量的保證和認(rèn)可。

 與這種依戀類型的人交往可能會(huì)讓人感到心累，她也會(huì)無法控制自己的情緒，很容易陷入情緒波動(dòng)。

 然后是恐懼型依戀，這種依戀類型的人將對(duì)一段關(guān)系的渴望與對(duì)拒絕和忽視的高敏感性對(duì)立起來。

 這些人對(duì)關(guān)系的擔(dān)憂達(dá)到了最高點(diǎn)，當(dāng)他們感到被拒絕時(shí)，很容易生氣并予以回?fù)簟?/span>

 這種人的真正問題在于過度反應(yīng)和無法管理邊界。 

當(dāng)有人遲到、沒有信守承諾或犯了一個(gè)別人看來無傷大雅的小錯(cuò)誤時(shí)，你會(huì)因?yàn)閾?dān)心被拋棄而受困擾，從而把事情想得很糟糕。

 3、如果伴侶說“你太黏人了”該怎么辦？

 首先，要將自己置身事外，思考是什么導(dǎo)致他說出這句話。

 當(dāng)你試圖與他討論敏感話題時(shí)，他會(huì)讓你失望或試圖轉(zhuǎn)移話題嗎？

 每當(dāng)你試圖表達(dá)自己的感受或?qū)で笾С謺r(shí)，他是否會(huì)嘲笑或貶低你？

 這些都是潛在的危險(xiǎn)信號(hào)，也是說“你太黏人了”這句話的導(dǎo)火索。

 然而，如果伴侶愿意擠出時(shí)間與你進(jìn)行討論并傾聽你的想法，即使他有時(shí)會(huì)感到憤怒或不耐煩，你也要仔細(xì)觀察自己的反應(yīng)，這是非常重要的。

 正如心理和婚姻專家約翰·戈特曼（John Gottman）所說，重要的不是你是否發(fā)生爭執(zhí)或意見不合，而是你如何處理這些不同意見。

 你對(duì)這句話是消極回應(yīng)還是反應(yīng)過度？

 你是否對(duì)這段關(guān)系感到煩惱，是否過于擔(dān)心這段關(guān)系能否持續(xù)？

 你對(duì)自己被輕視有多敏感，或者需要伴侶給予多少保證和認(rèn)可？

 請(qǐng)記住，依戀類型是可以改變的，就像是“習(xí)得性的安全依戀”。 

選擇高水平的心理咨詢師可以幫助你改變游戲規(guī)則，特別是如果你有過因?yàn)榍榫w耗竭而結(jié)束關(guān)系的經(jīng)歷。這并不是說在一段關(guān)系中公開表達(dá)你的需求和愿望不重要，相反，這絕對(duì)很必要，但這完全取決于你對(duì)這個(gè)表達(dá)的反應(yīng)程度。

 如果你是在討論她“過于依賴”的伴侶該怎么辦？

 你說這句話的確切意圖是什么？

 如果你真的對(duì)伴侶的回應(yīng)感到沮喪，只要不是推卸責(zé)任或使其內(nèi)疚，就這樣表達(dá)吧。我們有時(shí)都會(huì)感到沮喪，這完全是可以理解的，即使是與我們愛和關(guān)心的人在一起，但只要確保你不會(huì)轉(zhuǎn)而批評(píng)她的基本人格即可。

 “你過于依賴”就是一句會(huì)批評(píng)他人人格的話。

 找到打開對(duì)話的方法，這樣你就不需要耗盡自己傾聽她的耐心。

 如果你真的覺得伴侶對(duì)你的要求太高，那就說出來。如果這是一段忠誠的關(guān)系，那就認(rèn)真對(duì)待它，并進(jìn)行夫妻咨詢，這樣可以幫助你在健康的邊界里生活。

 如果能對(duì)那天在街上碰到的那個(gè)女人說點(diǎn)什么的話，我會(huì)說：“我猜你是認(rèn)真的”。

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