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每逢過年回老家，就不可避免要被各種街坊鄰居三姑六婆問東問西，甚至不出意外會被一些“沒有邊界感的親戚”提問各種角度刁鉆、甚至可以稱得上是完全不顧“邊界感”的問題。即使我們明確表示這些問題已經(jīng)侵犯到了我們自己的“界限”，TA們大概率也只會用“矯情什么都是一家人提什么邊界”來堵我們的嘴，讓人無話反駁。

如果你曾遇到過上述情況，并為此懷疑過自己是不是真的“太矯情”了的話，請不要再繼續(xù)懷疑下去了，因為這跟“矯情”完全沾不上邊。即便是陌生人都懂得要對他人予以尊重，更何況是我們的親朋好友呢？而保持必要的距離，或者說尊重對方的“邊界”，才是最高級別的尊重。

“邊界感”一詞是近幾年隨著網(wǎng)絡(luò)發(fā)展而興起的一個新詞匯，它的意思是指對界限的判定或重視程度。當(dāng)一個人在人際交往中缺乏邊界感，Ta可能會無意識地常常把自己的事托付給他人，認(rèn)為是理所應(yīng)當(dāng)，或者熱情地邀請他人進入自己的生活，強行與他人分享自己的生活點滴也不管別人樂意不樂意，又或者是把自己的意愿強加于人，強行進入他人的邊界如入無人之境(1)。而自我邊界，簡單來說，就是你的事歸你，我的事歸我，你不能妄圖隨便干預(yù)我的生活，同時我也不能隨便將你強行拖入我的世界(2)。

邊界感可分為職業(yè)邊界感和人際關(guān)系的邊界感兩類，人際關(guān)系的邊界又包括親屬、朋友、情侶等關(guān)系的邊界。如果說職業(yè)邊界感直白點說就是把個人生活與職業(yè)生活分開建立明確的界限的話，那么人際關(guān)系的邊界的建立相對來說要更復(fù)雜的多，“人與人之間總是希望彼此更加親密，但其實，在所有人際關(guān)系中，都是有邊界的”，而人際關(guān)系的種類如此繁雜，因而要建立好人際關(guān)系的邊界感絕非易事。

而缺乏邊界感的人，則主要表現(xiàn)為兩類：一類是“不懂得拒絕他人”的人，即我們通常所說的“老好人”，TA們不太清楚自己想要什么、不想要什么，面對他人的請求甚至是“逼迫式”的請求也會全然接受，盡管自己心里已經(jīng)非?？咕艿卣f“NO”了，但是一旦有人拜托，即便是超出自己能力范圍外的任務(wù)TA也會不情不愿地承擔(dān)，甚至?xí)l頻為不是自己錯的事情而道歉。這類人在工作生活中很容易被冒犯欺負(fù)，經(jīng)常成為他人PUA的對象。

另一類則與之相反，TA們經(jīng)常過分“熱心”地打著冠冕堂皇的借口侵占甚至攻擊他人的領(lǐng)域，毫無顧忌地到處打聽并散播別人的隱私，并喜歡將小事夸大其詞。更有甚者明知道自己的做法會給他人造成很大的麻煩，卻還裝出一副自己不知道的“熱心人士”的樣子，打著“我只是關(guān)心他/她呀”的旗號去給對方的上司/老師打小報告，事情一旦泄露就在上司/老師跟前裝出一副可憐兮兮的樣子，張嘴閉嘴就是“我只是作為同事/同學(xué)去關(guān)心他/她呀，難道發(fā)揮同事愛/同學(xué)愛有錯嗎”來道德綁架對方，甚至PUA他人，給他人暗示“都是對方的錯”，明明是自己先捅出來的簍子卻說“歸根結(jié)底都是你的錯！”逼迫對方給TA道歉，甚至做出一些過激舉動來往別人身上甩鍋，對自己給他人帶來的痛苦視若無睹。

無論是以上兩種中的哪一種，缺乏邊界感都是“一場大災(zāi)難”。沒有一個正常人會喜歡別人隨便對自己指手畫腳，無論是親子、兄弟姐妹、朋友、愛人、同事、同學(xué)還是其他關(guān)系都是如此。保持合適的邊界感，才能讓對方感受到自己是被尊重的，才能在關(guān)系相處中感到恰當(dāng)適宜。同時，只有建立好自己的“邊界”，我們才能脫離他人束縛真正走向獨立自主，這也是尊重我們?nèi)烁窈腿松捏w現(xiàn)。

那么，我們應(yīng)該怎樣才能建立邊界感呢？

首先，我們應(yīng)該清楚自己的邊界，明確自己的底線?！叭绻覀冞B自己的邊界都確定不了，如何苛責(zé)別人越界？”而是否打破我們邊界的判斷標(biāo)準(zhǔn)就在于我們自己是否感到不舒服，不管是身體上還是心理上的。我們可以好好思考一下，并列一個清單，對那些讓我們感到不舒服的事情按不舒服程度從0-9打分，考慮一下這件事給自己帶來的不舒服程度能打幾分，為什么自己會給出這樣的得分，幫助自己確定自己對不適的忍耐度到底有多少，從而幫助自己建立底線和邊界。

其次，要建立正確的認(rèn)知。要明白自己是一個獨立的個體，而非他人的附庸，更不是他人的主宰。要時時刻刻把自己放在第一位上，關(guān)心自己的身體、心理和情緒健康，當(dāng)然這并不是要讓我們成為完全自私自利的人，只是對于自己的正當(dāng)權(quán)利和合法利益絕不能退讓，既然已經(jīng)明確并亮出了我們的底線就應(yīng)該堅定地去維護。要對自己的所作所為負(fù)責(zé)，而非以各種方式推卸責(zé)任或者逃避責(zé)任，比如想通過在上司/老師面前一把鼻涕一把淚地發(fā)瘋哭鬧來達(dá)到甩鍋給別人還拒不承認(rèn)的目的。

要明確事情的結(jié)果由誰來承擔(dān)，他人不應(yīng)該加以干涉，這也就是心理學(xué)家阿德勒所提出的“課題分離”。這件事的結(jié)果由我來負(fù)責(zé)，就是我的課題，你最多只能提提意見，卻無權(quán)干涉我；這件事的結(jié)果由你來負(fù)責(zé)，就是你的課題，我不會隨便指手畫腳，除非你來尋求我的幫助。這樣，才能更好地明確你我之間的界限，也能明晰事情的后果應(yīng)該由誰來承擔(dān)。

最后，要明確邊界被干涉時自己采取的反應(yīng)，要勇于說“不”。“因為你從來沒有撕破臉，對方才把冒犯當(dāng)成習(xí)慣?！焙芏鄷r候我們不敢拒絕別人，不敢表達(dá)自己的真實想法，是因為我們害怕看到別人失望的反應(yīng)，是因為我們害怕與他人起沖突，所以一再縱容別人踐踏我們的底線。但是，“那些一撕就破臉的人，也許根本不該出現(xiàn)在你的生命里”。我們的不愿和不舒服，只有表達(dá)出來才會被別人看見，不想做的事情就直說出來自己不想做，不必委屈自己，“所以別怕主動建立邊界感，學(xué)會勇敢地說不，你的人生會輕松很多?！?/p>

“人生就像寒冬的刺猬，互相靠得太近，會被刺痛；彼此離得太遠(yuǎn)，又會覺得寒冷。”所以，就讓我們保持一定的距離，給彼此一個自由的機會，無需拘泥于他人的反應(yīng)，也不必冠以冠冕堂皇的理由粉飾太平，這才是真正的尊重，是真正的關(guān)心，也是真正的愛護。

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