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你喜歡今天的自己嗎？

小說家芥川龍之介曾說：刪除我一生中的任何一個瞬間，我都不能成為今天的自己。

但是，我們在后臺收到的不少留言，卻并不是這樣：

“工作累成狗，工資到手沒，身邊沒人陪，30歲還一事無成，我真的很不喜歡自己。”

“跟父母說我好累，他們總說是我吃不了苦，說我矯情，你看，連爸媽都覺得我失敗?！?/p>

“好多人說要學(xué)會愛自己，可我就是做不到，我找不到自己哪里值得被愛……”

我們的大部分人，總是會覺得自己很不好，討厭、甚至憎惡自己。

這種“自我厭惡”讓我們完全沒辦法愛自己：

不管一天里有多少美好，回想起的，總是出問題的時刻。

比如今天明明吃了美味的午餐，得到了同事的認(rèn)可，回顧時卻只想到自己不小心打翻水杯，打濕了桌面；

工作上，總注意到自己糟糕的部分。

比如我的小編好友，只要文章一卡殼，就會找我哭，“我就不是做這個的料，真的是干啥都不行，肯定會被辭退的……”

人際交往中，也總會在內(nèi)心指責(zé)自己，“我可能只擅長把所有事搞砸吧”、“就我這性格，哪有人受得了”……

原本可以閃閃發(fā)光的靈魂，在一次又一次的自我厭惡中陷入陰霾，逐漸黯淡。

當(dāng)陷入“自我厭惡”中，我們會經(jīng)受怎樣的情緒風(fēng)暴？我們又為什么會自我厭惡？我們能如何療愈，重新學(xué)會愛自己？

上周我們邀請到了壹心理咨詢師——何子慧老師，帶來了一場如何療愈自我，愛自己的直播，反響也非常熱烈。

不妨來看看何子慧老師對于愛自己這件事，有著怎樣獨特的解讀。

01

為什么我們好像

就是無法愛自己？

“自我厭惡”并不是一種先天就有的心理狀態(tài)。簡單說，就是沒有人天生討厭自己。

無法愛自己這件事，是我們在后天中習(xí)得的。

曾有這么一位來訪者，小林。

初見的咨詢，就將自己定義為“985廢物”。

從小學(xué)開始，她的成績就一直名列前茅，穩(wěn)穩(wěn)占據(jù)在年級前三。

但她從未因此自豪、開心過。相反，常常有這么一個念頭鞭笞著她，“必須保持前三，不然爸媽、老師都不會愛你。”

一旦有一科成績稍差一兩分，就會被自我不斷攻擊——你不配當(dāng)個好學(xué)生，再這樣肯定考不上好大學(xué)。

伴隨著這樣的想法，她還經(jīng)歷了一段時間的“多病期”：過敏、胃痛、頭痛，各種不適輪番上陣，折磨著她。

這樣的狀態(tài)一直持續(xù)到成年以后：

“業(yè)績做得好，我就覺得自己靠的是運(yùn)氣，其實自己壓根沒能力；

業(yè)績一下滑，我就覺得自己不行，干啥都不行，有時候看到別人業(yè)績很好，甚至?xí)X得自己不配活著……”

在她的內(nèi)心世界里，她是不被愛的，也不值得被愛。

那么，究竟是什么讓我們形成自我厭惡呢？

a. 家庭環(huán)境中缺乏滿足感

如果處在一個總是被父母苛責(zé)言行的家庭環(huán)境中，這個孩子很容易陷入自我厭惡。

特別是批評缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)，過于激烈地苛責(zé)孩子，而孩子又還沒有能力將對言行的批評與對自我的指責(zé)區(qū)分開來時，便會產(chǎn)生“我不好”，“我什么都不好”的感知與思維方式。

以至于在他的成長過程中，遇到任何不順利的情況，都會自動認(rèn)為是自己哪里做得不對，是自己不好。

有的時候，可能父母并沒有對孩子過分苛刻，孩子卻仍在成年后陷入了自我厭惡。這是為什么呢？

可能是由于：

①父母忽略孩子或很少對孩子進(jìn)行正面的肯定，這讓孩子認(rèn)為，“我的存在并不能讓父母滿意，我不夠好?！?/p>

②父母當(dāng)時正在經(jīng)歷“困難時刻”，他們正疲于應(yīng)對來自生存的各方面壓力，這可能使得整個家處于焦慮中，有些孩子能感覺到目前的“生活狀態(tài)并不好”，從而懷疑“自己會不會是父母的負(fù)擔(dān)?！?/p>

b. 與理想自我差距太大

理想自我是我們?yōu)橹床膭恿?，但?dāng)我們發(fā)現(xiàn)實際自我與理想自我差距太大，可能窮盡一生都達(dá)不到那個理想自我時。

我們很可能會對當(dāng)下的自己產(chǎn)生厭惡。

如果長時間持續(xù)，我們也就會陷入“自我厭惡”的漩渦中。

c. 用自我厭惡來保護(hù)自己

當(dāng)面對實現(xiàn)不了的目標(biāo)，不幸福的親密關(guān)系或挫折、打擊時，自我厭惡反而能給我們帶來希望，“等我變得足夠好了，一切也會好起來的”。

換句話說，我們用自我厭惡的方式，逃避著人生中的失望和遺憾，保護(hù)自己的脆弱：

“我現(xiàn)在遭遇的，只是因為我還不夠好，等我好了，就不會再經(jīng)歷了?！?/p>

再者，比起接受可能被別人討厭的不確定性，我們更傾向于把這種被討厭的感覺變成“我討厭我自己”的確定，還可能會生出一種“我自己都討厭我自己，別人不喜歡我也正常”的想法。

我們無法接納自身的局限，也憤怒自己無法成為一個足夠好（完美）的人。

所以我們放任那個“你還不夠好”的聲音來攻擊我們，并厭惡著這個不完美的自己。

02

如何擺脫自我厭惡

學(xué)會愛自己？

如果你因為討厭自己而感到痛苦，希望擺脫現(xiàn)狀。

也聽膩了那些自己根本做不到的“建議”：

“別再自己說貶低自己的話呀”

“你試試對自己好點，多愛自己一點”

“試著用肯定自己的話代替批評的話呀……”

 不妨試試以下三個方法，或許更能幫助到你。

①換個視角看待自己

我們從小受到的教育，包括現(xiàn)行的社會規(guī)則都更多地推崇我們?nèi)タ吹阶约旱牟蛔?，比如—?/p>

“我還有哪里可以做得更好的”、“這次有哪些不足要彌補(bǔ)改正的”……

試著換個視角，當(dāng)自己感覺不錯的時候，寫下你喜歡自己或者不討厭自己的地方，比如——

“今天的約會，我很守時”、“堆好積木后我很有成就感”……

通過一點點發(fā)現(xiàn)并試著記錄這些事項，我們能獲得更多積極看待自己的機(jī)會和力量。

②與能促進(jìn)我們成長的關(guān)系保持聯(lián)系

沙利文說，“是人使人們生病，也是人使這些人的病好起來?！?/p>

用在這里，也可以簡單理解成：

從前的一段不好的關(guān)系，可能讓我們陷入自我厭惡，現(xiàn)在的好的關(guān)系，也可能讓我們在其中得到滋養(yǎng)、得到療愈。

比如，助益性關(guān)系。譬如師生關(guān)系、朋友關(guān)系，以及咨訪關(guān)系，都有機(jī)會形成助益性關(guān)系。

在這個關(guān)系里，對方可以平等、溫和地對待你，會發(fā)自內(nèi)心的尊重、接納、贊許你。

試著去找有這樣人格特質(zhì)的人建立關(guān)系，并與之保持聯(lián)系。

在這樣的關(guān)系里，你的自我認(rèn)可也能得到滋養(yǎng)、促進(jìn)。

如果你實在找不到這樣的人，也可以嘗試開始一段咨訪關(guān)系。

因為咨詢師是被訓(xùn)練的，有專業(yè)基礎(chǔ)的，他能保持一個價值中立的態(tài)度。

他的存在很大一部分是為了幫助你的個人成長，通過這段助益性關(guān)系幫助你重新整理自己，讓你的內(nèi)在更加清晰穩(wěn)定。

這也是咨詢中很重要的一個部分。

③在關(guān)系中保持自己的邊界

在關(guān)系中，哪怕是助益性關(guān)系，都不可能永遠(yuǎn)、隨時和諧。

當(dāng)在不那么和諧的狀態(tài)時，兩個人可能會陷入混亂中間，情緒也會攪和在一起。

我們要試著去察覺，去分清，哪個情緒是我的，哪個情緒是對方的。

我們只需要對屬于自己的情緒負(fù)責(zé)，不需要將所有的錯放在自己身上。

試著做到，能堅定地支持對方的同時不指責(zé)、損害自己。

當(dāng)然，要改變“自我厭惡”并非一朝一夕?？赡苣阋策€因此經(jīng)歷過或正在經(jīng)歷不同程度的痛苦，不安，感覺自己很難度過。

這個時候不用失望、不用沮喪，再多給自己一些時間。

或在必要時也可以尋求專業(yè)人士的幫助，比如方法二中有提到的咨詢師。

在一個值得信賴的心理咨詢師的幫助下，走出那些難受的時刻，看見并接納真實的自己。

尋求幫助不是什么羞恥事，反而是學(xué)習(xí)理解和接納自我厭惡的最好方法。

愿我們都能走出自我厭惡的泥潭，接納自己，愛自己。

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