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作為一名從業(yè)多年的咨詢師，我見證過無數(shù)來訪者的真實故事，聆聽過無數(shù)的困惑與痛苦。

如果真要總結出一條普遍適用的人生建議的話，我最想分享的同時也是讓我受益良多的就是：舍得讓你愛的人“受苦”。

這個建議也許聽上去很不“正確”，怎么能讓所愛之人受苦呢。

尤其是我們中國最講究家庭的情感聯(lián)結，對于親近的所愛之人，我們充滿了各種“舍不得”，尤其舍不得孩子吃苦。

父母常常會說：“我們多吃點苦，就是為了孩子不用再吃苦”，因此從小就給孩子吃最好的、穿最好的、玩最好的，連教育也不能輸在起跑線上……

同時，高度的投入也意味著高度的期待和要求，為此怨聲載道：“我這么辛苦，不都是為了你”“我為你花了這么多錢，你怎么還是學不會？”家庭充滿沖突，甚至造成關系破裂、孩子抑郁等嚴重后果。

但如果我們都能學會舍得所愛的人“受苦”，這些不幸和悲劇，就不會上演。

為什么這樣說？

01

不舍得讓所愛的人“受苦”，

會有什么后果？

我想分享來訪者小A的故事，小A的家庭特點是：同樣的父母，造就了一個獨立的女兒和一個無法獨立的兒子。

小A是位35歲的女性，也是一位姐姐，自小乖巧懂事，懂得察言觀色。

因為家族有些重男輕女，所以她只能以更加懂事、貼心和聽話贏得父母的關注和贊賞。

在父母眼中，她也是聽話的孩子，不需要父母操心，畢業(yè)、工作、結婚、生子都相對順利地完成，是父母的驕傲。

相比之下，比她小兩歲的弟弟就“淘氣”多了，弟弟考學一路不順利，畢業(yè)后還需要父母接濟。父母不僅擔心他的前程，還愁苦他的婚姻大事。一說到是否結婚，弟弟就會和父母吵架。

雙方一吵架，都會尋求懂事的姐姐的幫助，父母哭訴自己的辛苦，弟弟抱怨父母的不理解。

為了緩解父母和弟弟的關系，小A一方面站在父母的位置盡可能照顧弟弟，期望他能夠獨立，為此多次和弟弟發(fā)生激烈沖突；

一方面她又在父母面前為弟弟說話，期望父母看到弟弟的不容易和困難，改變和弟弟的相處方式。

無奈的是，不管小A怎么努力，父母不愿改變，弟弟也不愿改變，家庭里的每個人似乎都有不改變的理由。小A感到無能為力，深陷關系的沖突之中，左右為難，痛苦不已。

每次和父母、弟弟溝通，都是一番唇槍舌劍，彼此都會深深地受傷。

經過一番掙扎，小A鼓起勇氣走進咨詢室，她不想再如此痛苦地夾在父母和弟弟之間，但她也舍不得眼看著親人之間血淋淋地互相攻擊。

在咨詢過程中，小A終于意識到，自己被深深地卷入到父母和弟弟的互動關系中，太想要替他們解決問題。面對弟弟時成了父母的化身，面對父母時又成了弟弟的替代，所以既做不好女兒，又做不好姐姐。

同時她也看到了是父母和弟弟的互動模式造就了他們糾纏的關系，并非是某一個人的過錯，更不是她的錯。

認識到這些，她才有可能卸下不屬于自己的重擔，放下不屬于自己的痛苦。

02

舍得讓愛的人“受苦”，

是把生命的責任和自主權還給對方

每個人都承擔著自己生命的責任和自主權，我們不能夠代替任何人活他的一生，我們也代替不了。

這里的任何人，既包括父母、孩子，也包括伴侶、朋友等等。

在小A弟弟的成長過程中，要和一個光芒四射的姐姐競爭是很有壓力的。

弟弟很少獲得父母的鼓勵和肯定，幾乎都是被批評和指責：家里東西壞了是弟弟搞的鬼，成績不好了是弟弟沒有努力……所以弟弟很少像小A有自主決定自己事情的機會和空間，在父母眼中他永遠是那個不夠成熟、長不大的小男孩。

弟弟的不省心，其實是在跟父母聯(lián)結和抗爭，他既需要父母的照顧又想要獨立和被信賴。

小A的父母認為兒子淘氣，不舍得兒子“受苦”，于是包辦所有可以為孩子做的事，哪怕孩子早已能自立，仍覺得他沒有結婚就是沒長大的孩子。

在他們的觀念里，小A事事讓他們放心，他們便可放手相信女兒；兒子事事讓他們提心吊膽，所以沒有信心給兒子空間，哪怕是兒子的職業(yè)發(fā)展方向，父母也要參與，生怕他走了彎路。

小A呢，因為有父母的相信和支持，在學業(yè)和事業(yè)上都順利實現(xiàn)自我獨立，但在情感關系上，很容易被卷入沖突中。因為她太想要去做些什么證明自己，以此獲得別人的肯定。

小A的痛苦正是在于她想替弟弟承擔一切，這種承擔看似無私，實則是剝奪了對方為他自己的生命負責的機會。

因此，舍得讓愛的人“受苦”，就是不代替對方去解決他原本要承擔的責任或問題，把生命的責任和自主權還給對方。

每個人都需要成為他自己。

小A弟弟與家人的抗爭，無非是想要自己的事情自己說了算；

小A父母對孩子的擔心，無非是想讓孩子長大成人，獨立自強；

小A想要的，也不過是成為一個貼心的女兒、懂事的姐姐，一家人和睦相處、其樂融融。

每個人都沒有錯，每個人都希望對方活成自己期待的樣子，正是這樣的期待壓縮了對方成為自己的空間。

不能成為自己，要成為別人眼中的樣子，這是一件多么痛苦的事情，內心要承受多大委屈和壓力呀！

這樣的期待也容易讓我們看不到對方本身作為人的部分，剝奪了對方成為自己的權利。人生一世，若是不能成為自己，豈不是白來世界一遭？

也許會有人說，對對方抱有期待，這是錯的嗎？

當然不是，只是我們要區(qū)分：這是我們將未實現(xiàn)的夢想加諸于對方身上，彌補我們自己的遺憾，還是真的是對方想要的？

若是你的期待和對方的憧憬正好一致，皆大歡喜；若是恰恰相反，你想讓他穩(wěn)定，他卻一直想要自由，那時切切記得：把生命的決定權還給他自己，我們可以提建議、幫助分析，但決定權一定要在對方手上。

03如何做到舍得愛的人“受苦”？

a. 改變認知，相信自己，也相信對方

也許有人會說“我要是不管孩子了，他走歪了怎么辦”。

人的生命就像種子破土生長，需要大地滋養(yǎng)、陽光雨露，但沒有誰可以代替種子本身的生命力去破土萌發(fā)。

要知道，沒有一個孩子不愿意成為一個挺拔向上的人。

小時候我們精心照顧孩子，是因為他們沒有照顧自己的能力。隨著孩子逐漸長大，我們就要學著放手，一點點把原來“包辦”的孩子的責任還給他們，這才能教會他們自立、自強、自我照顧。

有一句話是這樣說的：“世界上所有的關系都是為了靠近，唯有父母之愛是為了分離”。

既是說父母對孩子的深愛，又在說最難放手的其實是父母。父母能把命都給孩子，可想而知放開孩子的手難度有多大，因為放開似乎意味著分離、斷聯(lián)。

電視劇《小別離》中就有一幕，孩子一離家，父母就異常失落。

雖然放手很難，但卻是必須的，這是父母和孩子共同的修煉。

給孩子空間和機會，相信他哪怕與我們設想的樣子不同，也能活出最精彩的自己，就是送孩子最大的一份底氣。讓孩子知道，無論自己如何，父母都為自己兜底，這也是孩子最大的安全感。

b. 提升覺察力，清晰化邊界感

父母舍下了內心的不舍，孩子才能得到真正的成長。

一直躲在父母庇護下的孩子，會缺乏獨當一面的“我能行”，在大事來臨之際無法獨立承擔。

好的父母，不是對孩子照顧得無微不至，而是要教給孩子安身立命的本事。

這就要求父母們要覺察內在的情緒及情緒背后的需求，不用情緒綁架孩子，不讓孩子替我們彌補遺憾。

雖然父母生養(yǎng)了孩子，但從孩子出生起，就和父母有了發(fā)膚之別，這就是最起碼的界限。

從此孩子是獨立的個體，有獨立的思想、情感和對世界的認知，孩子需要被父母允許、祝福、鼓勵、支持……

倘若父母能夠清晰區(qū)分哪些是自己的，哪些是孩子的；哪些是孩子需要的，哪些是自己能給的；能夠不干擾、不侵入孩子的邊界，又能適時地支持、理解自己的孩子，那將是再幸福不過的事情，對孩子、對父母都是如此。

c. 如果傷害已經造成，應及時求助心理咨詢

像小A一樣，如果傷害已經造成，已經深陷痛苦，最好的方式是求助心理咨詢。

被困的時候，我們很難保持冷靜，僅靠自己的覺察和思考也無法解脫，需要專業(yè)的指引才能走出困局。

就像當你迷路時，一味亂竄只會更迷失，而如果能遇到一個有方向感的人，不僅會幫助你分析為何會走到這里，還能給你指引真正屬于你的方向。

心理咨詢的意義，是幫助我們覺察自己的行為模式，去區(qū)分哪些是自己的責任，哪些是別人的問題，并且和所愛之人建立良好的邊界，讓我們既有力量去承擔自己的生命，也有勇氣能給予別人信心。

真正幸福的、持久的親密關系正是如此，你在其中能做你自己，對方也能活成他想要的樣子。

當你置身這樣的關系的時候，你會發(fā)現(xiàn)，原來自己和對方都有無限的潛能，你們彼此滋養(yǎng)，彼此扶持，活著也會成為一件無比幸福的事情。

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