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首先，不要試圖在觀點矛盾的問題上說服對方，更不要攻擊對方，否則很可能“贏了吵架，輸了關系”。

我們每個人都是自身經(jīng)歷的產(chǎn)物。我們的成長過程，受到的教育，讀過的書和走過的路，都在塑造著我們的觀念。在這個意義上，否定一個人的觀念，可能意味著否認ta的經(jīng)歷、感受和生活方式。就算是再親密的人，也無法分享你的整個人生。

承認自己的感受、堅守自己的立場，同時承認別人也是獨立的個體，他們的想法可能與你不同。在這個基礎上，我們才能更多地關注彼此的共同點和聯(lián)系。如果可以在友好的氛圍下進行討論，你們可以展開聊聊自己的觀點，或許最終會找到一些共通之處，比如你們其實都認同某種價值觀，只是在如何實現(xiàn)它的觀點上產(chǎn)生了分歧。哪怕最終結(jié)論是“我們都同意我們無法達成共識”，也是達成了一種新的共識。

當然，你也可以先放下分歧，更多地關注你們之間的共同點。如果你感到談話開始變得不友好，讓你感到不舒服，可以借助非暴力溝通的方式，以不冒犯對方的形式表達自己的需求，比如轉(zhuǎn)移話題。

這是心理學家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）提出的一套溝通方法，它包含四個要素：

觀察：不帶評判地描述對方的行為；

感受：覺察ta的行為使你產(chǎn)生了怎樣的感受，將其表達出來；

需要：表達自己的情感訴求；

請求：告訴對方你希望ta做什么。

例如在本文討論的情況下，你可以這么說：

“我發(fā)現(xiàn)我們一聊這個話題就會吵起來（觀察），這讓我感到很難過（感受）。我希望和你一起度過的時光是快樂的（需要），我們可以談點別的嗎（請求）？”

你可能會覺得這么說有點生硬，好像背臺詞一樣，不過沒關系，可以通過不斷練習來掌握這套方法。非暴力溝通是一種通用技巧，可以應用在許多場景中。盧森堡本人后來就成了一名和平活動家，將這套方法應用到國際事務談判中去。

總而言之，既然對方是你重要的人，你們一定分享了某些共同的東西，比如共同的經(jīng)歷，共同的興趣，或者在其他話題上的一致意見。因為親近之人的存在，我們感到回憶有了備份，未來有所期待；奶茶第二杯半價有人同享，深夜回家時有人留一盞燈。雖然互聯(lián)網(wǎng)為我們展現(xiàn)了更廣闊的世界，但陪伴我們體驗美好或穿越風浪的，終歸還是一個個具體的人。

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