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我的咨詢室里，接待過不少前來求助的“問題家庭”：

孩子上學(xué)了，總像個“多動癥一樣”，坐不?。?/p>

從小乖巧的孩子，突然變得叛逆、沉迷游戲；

父母掏心掏肺，孩子卻不領(lǐng)情，甚至以死相逼；

……

這些父母怎么也想不通：

“明明我們都是為了‘孩子好’，毫無保留地給孩子最好的。

怎么換來的，卻是孩子的不聽話，甚至連話都不愿意跟我們多說兩句？”

每每聽到類似的困惑，我都倍感心疼。

我能真切地感受到他們的愛與恐懼：

因為愛孩子，他們恨不得一生為孩子保駕護(hù)航；

因為恐懼孩子吃自己吃過的苦，他們逼著孩子繞開彎路，只做正確的事。

可同時，我也真的很遺憾。

很多時候我們自以為的“為孩子好”，也許恰恰是孩子“不好”的根源。

01

孩子因你而來卻不是為你而來

臺劇《你的孩子不是你的孩子》中，有一集高中生茉莉的故事。

她的媽媽是海歸碩士，為了更好地照顧孩子，放棄了原本的工作，甚至在家裝了隱形攝像頭，以期將女兒的一切掌控在手中。

只要發(fā)現(xiàn)女兒有一點“不好”，她就毫不留情地評判、指責(zé)。

茉莉喜歡文學(xué)，她卻覺得文學(xué)丟臉，只有當(dāng)醫(yī)生才好，地位、收入都高。

即使茉莉拿了第一，她也不曾表揚：“不要太得意，要不是我這樣盯著，你以為你可以考第一嗎？”

在這樣無微不至的“照顧”下，茉莉成了“別人家的孩子”，乖巧懂事，品學(xué)兼優(yōu)。

然而，一個尋常夜晚，茉莉跨上陽臺，毫無留戀地跳了下去。

16歲的生命，戛然而止。

媽媽怎么也想不明白：

學(xué)習(xí)優(yōu)異，家庭條件優(yōu)渥，媽媽無微不至，明明有著這么好的人生，茉莉為什么會自殺？

之后的劇情更加吊詭。

在通過黑科技提取了茉莉的記憶后，媽媽看到了一個陌生的女兒：

從六年級開始偷東西；

撒謊跑去見偶像作家；

每考砸一次，就給自己手腕留一條疤；

……

其實大多數(shù)父母都是如此，為孩子做出各種犧牲，卻偏偏忽略了孩子的情緒。

我的咨詢室也曾來過一對相似的母子。

因為父親的常年“缺位”，母親把兒子當(dāng)成自己的一切。

從孩子上初一開始，她就在學(xué)校附近租房子陪讀。

早上5點就起床給兒子煮早餐，送完兒子上學(xué)，再坐一個多小時的地鐵去上班。

每天如此。

她還插手著孩子的一切，從吃喝拉撒，到交友學(xué)習(xí)。

同樣，在她的“照顧”下，兒子學(xué)習(xí)自覺，成績優(yōu)異。

可到了初三，兒子卻變了。

常常說自己壓力很大，向她發(fā)脾氣，找各種理由不去上學(xué)。

還跟她說，“你再逼我去學(xué)習(xí)，我就死給你看?！?/p>

我問這位母親，“孩子是不是有在學(xué)校遇到什么事情？”

她說，“我問過孩子，但什么都問不出來?！?/p>

問多幾句，兒子還會不耐煩地把自己關(guān)進(jìn)房間里，拒絕溝通。

她十分不理解，卻不知道該怎么辦。

后來，我跟這個孩子聊了聊，從他口中我得知了緣由。

上了初三后，孩子的學(xué)習(xí)越來越吃力，成績一點點在下滑。

這讓他倍感內(nèi)疚，覺得自己辜負(fù)了母親做的犧牲。

但他同樣不知道該怎么辦。

我問他，“有沒有試過跟母親聊一聊這個問題？”

他的回答，讓我至今印象深刻。

他說：“沒用的。我說什么她都聽不進(jìn)去。小時候就是這樣，覺得就這點小事，有必要聊嗎？再大點，就是一貫的評判和打擊。天天都說為我好，根本沒聽過我真正要什么?！?/p>

一方想盡辦法地付出，卻忽略了孩子真實的想法；一方無力抵抗，最后在壓抑下爆發(fā)。

這樣的沖突，就是當(dāng)下我們很多家庭的現(xiàn)實。

02

比起付出一切“為他好”不妨試著做懂他的父母

作為處理過很多親子之間議題的咨詢師，我堅定地認(rèn)為：

做父母，是一個需要不斷學(xué)習(xí)的過程。

在這個過程中，我們首先要意識到：

父母應(yīng)該給到孩子的“最好的愛”，不是“為你好”，而是“我懂你”。

接下來，我將結(jié)合孩子的5個人生階段來與你分享：

如何更好地“懂孩子”，讓他收獲真正的幸福與快樂。

A、0-1歲：請滿足我的安全感

0-1歲的孩子，初初來到這個世界，所有的行動無外乎4個字“吃喝睡哭”。

哭，是他唯一能表達(dá)需求的方式。

這個階段的孩子，需要自己的需求被滿足，需要有安全感和親密感。

舉個例子：孩子出生后，一直哇哇大哭，這時老一輩告訴你不要抱，哭一會就好了，抱了之后就放不下來了，你會怎么做？

如果我們按照他們說的，就不管孩子，那么他體驗到的會是：

“沒有人來管我，我的需求是得不到滿足的。我是不重要的。這個世界是不安全的。”

這份被拋棄的不安全感，會一直藏在他的心里。

哪怕沒有記憶了，也會形成不安全的依戀模型，長大以后也沒有辦法很好地享受美好的親密關(guān)系。

所以，在孩子0-1歲時，盡可能無條件地滿足孩子的各種需求。

讓他們在早期就感受到安全感，長大后內(nèi)心就會相對更加富足。

B、1-3歲：請給我獨立自主的機(jī)會

1-3歲的孩子，會慢慢進(jìn)入另一個狀態(tài)：

開始會說話了、會走路了、會表達(dá)了……

這個時候，他會好奇地摸摸這、看看那，去探索一些自己能干的事。

這個階段的孩子，最需要的是能夠自主和獨立。

舉個例子：1-3歲的孩子開始要學(xué)著用勺子吃飯了，這個時候天氣特別冷，孩子每勺一次飯，就會灑3/4，吃得還很慢，沒一會兒飯就涼了。這個時候，你還會讓他自己勺嗎？

如果我們選擇拿過勺子喂孩子，就打斷了孩子想自己吃飯的愿望，他想要自主獨立的意愿就會被打擊、被否定。

這個時候，孩子就會體驗到“是我不夠好”。

我們很多人成年之后，一旦有些事情沒做好或被別人批評了，就會產(chǎn)生很強(qiáng)烈的羞恥感。

根源也許就在這里。

所以，在孩子1-3歲時，允許他獨立自主地嘗試想做的事，并給予足夠的信任與訓(xùn)練。

這樣，他就會發(fā)展出有意志力的品質(zhì)，羞恥感也會隨之降低。

C、3-6歲：請給我選擇的權(quán)利

3-6歲的孩子，大腦皮層不斷成長發(fā)育，正處于好奇心旺盛，定目標(biāo)的階段。

這個階段的他們，最需要的是能有自己做選擇的權(quán)利。

比如，上幼兒園的女兒，希望自己上學(xué)時，能穿打底褲和裙子，配上小皮鞋。但這時天氣比較涼，這樣穿會冷，這時候你會怎么做？

如果我們因為穿衣服的事跟孩子大吵一架，并規(guī)定她要穿更暖和的衣服，那孩子的一些想法、創(chuàng)造力以及目標(biāo)感就會被壓制。

這個時候，她會體驗到內(nèi)疚感，“都是我的錯，我的目標(biāo)都是不對的”。

等她到了青春期、上大學(xué)，就會出現(xiàn)一個很顯著的問題：不知道自己要干什么。

所以，在孩子3-6歲時，試著滿足他的主動性，讓他去體驗、去試錯。

體驗過后，所習(xí)得的經(jīng)驗也能更牢記于心。

D、7-12歲：請給我信心

7-12歲的孩子，正處于小學(xué)階段。學(xué)習(xí)、成績，成了他們生活的重點。

這個階段的他們，最需要的是：信心。

如果我們把成績當(dāng)成孩子唯一的成功指標(biāo)，就會埋下非常大的隱患。

畢竟，一個班里的前三名，永遠(yuǎn)只有三個。

很多時候，不管孩子怎么努力，都達(dá)不到要求。此時，孩子會感覺很受挫，覺得自己不行，進(jìn)而產(chǎn)生自卑的性格。

如果這時，父母還“添把火”：“這么簡單的題你都不會，你怎么這么笨？”“你跟你們班誰誰誰比起來，差太遠(yuǎn)了！”

那孩子的信心，基本上就被我們毀得差不多了。

這時，不妨試著找找孩子除學(xué)習(xí)外的其他優(yōu)勢，比如跳舞、足球、唱歌、畫畫……

針對性強(qiáng)化，以增加孩子的信心。

所以，在孩子7-12歲時，幫助孩子豐富評價的支撐點，幫他去構(gòu)建更整體的成就感，變成一個有信心的人。

在這個階段欣賞、喜歡自己的孩子，往下的青春期一般也不會出現(xiàn)太多問題。

E、12-18歲：我是一個怎樣的人？

這個階段的孩子，最核心的議題是“定義自己”。

在此之前，他對自己的評價都來源于外界、父母、老師。

但現(xiàn)在，他要自評，要實現(xiàn)“自我同一性”的整合。

如果他在前一個階段，沒有培養(yǎng)起來自己的自信。在這一階段，又沒有找到屬于自己的人生方向，狀況就可能會變得糟糕。

假設(shè)他沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲。

這個行為的背后，很大程度是因為他在游戲中獲得了現(xiàn)實中無法獲得的需求和認(rèn)可。

所以，在面對孩子青春期的種種“叛逆”時，我們要試著去翻譯：

孩子通過這樣的方式想得到什么？

很多時候，他是希望我們能夠去懂他、理解他，希望我們能成為他更好的依靠。

所以，在孩子12-18歲時，盡量讓他在一個相對安全、溫暖的家庭氛圍中，去獲得一些滿足、成就感和價值感。

03

在養(yǎng)育孩子前先療愈好自己

有一部分朋友，在看到這里時，可能會說：

“道理我都懂，我也看了很多教育的書，但在教孩子的時候，我還是忍不住發(fā)火、說一些難聽的話，我該怎么辦？”

我們小時候，可能也常常聽到這樣的話：

“我是你媽，還會害你不成？這都是為你好！”

“我吃過的鹽比你吃過的米還多，就按我說的做！”

“你以為我想這樣嗎？要不是為了你，我早就×××了！”

當(dāng)時的我們，或許也很憤怒，卻無法辯駁。

甚至還想著，以后我有了孩子，一定不像他們這樣。

可真的為人父母了，卻又不由自主地對孩子說著相似的話，做著相似的事。

這個時候，比起著急把孩子“拔”起來，我們要先把自己“拉”出來。

首先，試著去覺察自己的行為與方式，與父母相同或不相同的地方。

然后去判斷，在自己已有的經(jīng)驗和認(rèn)知中，哪些是合理的，哪些帶有強(qiáng)烈的個人色彩。那些帶有強(qiáng)烈個人色彩的部分，就是我們未能分化的部分。

當(dāng)然，很多時候，這樣的行為模式藏得很深，單純通過看書或者聽課，很難將知識用于實踐，尤其是自我剖析。

這時，不妨試著尋求心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢師的陪伴下，在一段相對安全的關(guān)系中去探索你的苦惱。

一方面可以一起去挖掘你個人情緒困擾的背后，未分化部分對你的影響；

另一方面，也能更針對性地給到你一些技巧和方法，去更好地教育孩子，形成一段較好的親子關(guān)系。

它能給你帶來價值，可能比你的一輩子還長。

因為它會帶你看見、覺察自己，改變你的認(rèn)知，解決當(dāng)下的問題，并把這份改變傳遞到你的孩子，以及孩子的孩子。

當(dāng)你最終走出咨詢室，完成與孩子的課題分離時，你會發(fā)現(xiàn)：

當(dāng)你能當(dāng)著孩子的面，解決自己遇到的困難，完成自己的課題時。

也能給孩子帶來潛移默化的能量，他也能如你這般直面困難并克服它。

給孩子留出多一點個人空間。

你不需要為了他做過多的犧牲，也不需要方方面面都照顧到。

你需要的，只是“懂他”。

這樣，你的孩子也許就能更自在、幸福地成長為“參天大樹”。

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