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你是否有過因為自己有著這樣、那樣的“缺點”而討厭自己，逼著自己改變的時候？

“你為什么不想結(jié)婚不想談對象?。磕闶遣皇怯行睦韱栴}……”

“你怎么就不能多處處交交朋友，多社交一下多好！你是不是有問題……”

“你怎么天天就想這些莫名其妙的東西，神逼叨叨是不是精神病啊……”

這些質(zhì)疑似乎經(jīng)常會從那些“關(guān)心我們的人”口中發(fā)出，甚至會是來自我們內(nèi)心自己的懷疑。我們到底是不是真的有點遭？

我想，也許覺得這些事是問題的本身，可能才是真的“問題”所在哦。

我要是xx一定可以更幸?？鞓烦晒?！

不可否認我們似乎比起父母輩，算是生活在一個“宣揚做自己”的時代里，但是無論是小圈子還是整個社會，我們中的太多人也似乎在做著口是心非的事。

那些習慣性的自我忽略、貶低、逃離，甚至都是無意識發(fā)生的。

我們就是“討厭”自己身上的某些東西，那些被他人質(zhì)疑、否定的部分，往往也會逐漸辯證真實的自我否定。

我們是不是只是嘴上說著做自己，而身體卻在逃離自己，并企圖變成別人呢……這答案往往難以回答。

“我要是成為xxx就好了……我一定可以更快樂……更幸福……更成功……”這樣的想法是否也曾出現(xiàn)在我們的頭腦中？

我就可以清楚的記得，我的較優(yōu)個男友曾經(jīng)對我說，“你要是能更可愛一點就好了?！?/p>

他是個好人，當時說出這樣的話也并非惡意。但是在那之后的10年里，“更可愛一點”卻似乎成為了我的“催化劑”和“緊箍咒”，變得更可愛似乎成為了我的目標，而本身性格怪怪的那個自己，似乎變成需要被關(guān)起來，被扼殺的對象。

因為我必須變成更好的自己，才可以被愛。

我很努力地變可愛，發(fā)出可愛的聲音，走可愛的步伐，穿可愛的衣服，在漸漸的自我洗腦中，我似乎真的“變得更可愛了”，甚至令自己也開始覺得“我真是個可愛的人”“那個可愛的樣子就是真實的我”。

但其實真的是那樣嗎……不是的。

過度的期望（當然有可能那也不過是我們強加于自己的）和自我苛責，往往會轉(zhuǎn)化為一種沉重的壓力和自我懷疑，并令我們不再能看到自己本身所具備的那些優(yōu)點男孩子般的爽朗、古靈精怪的創(chuàng)意、敢于冒險的沖勁等等。

最終反而變得暗淡無光了。

并且在我努力學習如何變可愛的過程中，那些網(wǎng)上的小技巧，雜志里的可愛穿搭和儀態(tài)。

在很長一段時間里，往往會變成過一種“別扭的做作姿態(tài)”，更很容易讓自己成為眾目睽睽之下被社死的對象，從他人禮貌而不是尷尬的目光中，我分明可以看出自己的“裝可愛”有多么的拙劣……

于是又是新的一輪自我否定——你看我就是不如xxx天生那么可愛……我真是太糟糕了……

這種好像變得可愛的狀態(tài)大概在我年近30的時候，才逐漸開始被治愈，這背后不僅僅是因為我遇到了更能接受真實的我的朋友和愛人，更是因為，在不斷的自我成長的過程中，那個被叫做“我”的人，真正的接受了自己。

絕非口頭上說的“要做自己”而是真實的可以看到，那個有胖的、矮的、刻薄的、社恐的、神經(jīng)質(zhì)的我，其實充滿了那么多令人很著迷的優(yōu)點，即使不需要“可愛”的表情，依舊還是有人會“愛著我”。

就算那些我曾以為的通訊錄里的500都不再喜歡不可愛的我了，那也沒關(guān)系。

我依舊愿意愛自己，那剩下的3個朋友也依舊愛我，不就夠了？

為什么我們總想“逃離自己”？

不可否認無論是誰，99%都會有比自己更加優(yōu)秀的人。

那種來自上面的誘惑力和壓力，往往是所有人都無法避免的。

同時，有一個努力的目標，并為此做出“跳一跳摘蘋果”的舉動，也并非壞事，反而能夠激發(fā)我們奮斗的精神，獲得更多的成功與快樂。

但是如果這種感受，更多地變成了自我否定，而非動力，它所能帶給我們可能就更多的只剩下負面的部分了。

不僅不會激發(fā)動力，還會使我們失去自己本身擁有的美好事物。

但為什么我們會這樣討厭自己呢？

a）早年不斷遭遇拒絕的自我

當我們年幼的時候，總是無法得到正面的回饋，不斷被指責，或者被要求成為別人的時候，這種自我的厭棄就非常容易形成了。

因為每個人的穩(wěn)定自我的形成，都往往和原生家庭、童年經(jīng)歷密不可分。

如果那個“小小的我”可以被看到，被肯定、被接納，即使它不是完美的，依舊可以感受到自我的價值和被愛。

那么對于一個人未來人格的發(fā)展，都會起到極其重要的正面影響。

反正，無法被接納的“小小的我”甚至會分裂出一個部分，在他人開始真實否定之前，就先開始自我厭惡，并預設(shè)外界也會同樣地否定自己。（這是多么卑微，令人心疼的結(jié)果?。?/p>

b）自我在“過度痛苦”中受創(chuàng)

例如過度的痛苦、恐懼、焦慮，這些激烈的情緒一旦超過了我們的自我承受度，都有可能令我們開啟防御機制。引起“壓抑”“否認”“情感隔離”等一系列反應。

這些的發(fā)生，也許和我們遇到的重大生活變故有關(guān)，比如親人去世等。

防御本身并非絕對的負面影響，它是我們在困難情境中（尤其是當我們身處幼年時）所發(fā)展出來的一種自我保護的方式，讓自己不至于崩潰瓦解。

而如果我們始終無法從這種“保護套”中走出來，并無法看到和接受真實的自我，那么就可能引起新的問題。

和專業(yè)的心理咨詢師聊聊，一起面對，一定比獨自掙扎更好。

如何更多看到自我，找回自我？

在無論是心理咨詢，還是日常的生活中，我們其實都更應該關(guān)注自己眼前的困境，背后的東西，而非頭疼醫(yī)頭，腳疼醫(yī)腳。

例如一個人恐懼婚姻，就想辦法讓他結(jié)婚，逼著他去愛上誰；一個人不想出門社交，就把他扔到一堆人里，逼他去social……這反而是“挺有病”的舉動。

既不能治標，更不會治本。

所以我們覺得可以嘗試從以下幾個部分開始著手，從真切地看到感受到著手，才有可能做到接納。

1）回憶并理解自己的過去

這是一件非常重要的事，因為我們的現(xiàn)在，一定都是由我們的過去造就的。

也只有理解了過去的自我，才有可能接納現(xiàn)在的自我。

回憶那些“陳谷子爛芝麻”，那些以為已經(jīng)過去，甚至已經(jīng)“釋懷”的部分，都有可能是令現(xiàn)在的我們枷鎖的鑰匙扣。

沒有人的童年是完美和毫無傷痕的，所以真的不用覺得羞恥，覺得自己怎么是如此斤斤計較的人。

因為只有真的記起它們，并開始真實地理解，才是治愈的開始。

2）試著“停下來”

我知道，現(xiàn)在這個社會幾乎沒有人可以做到完全不被內(nèi)卷。

背叛奔跑和奔波，也許會在短時間內(nèi)給到我們一些想要的東西，但是總有一刻，過度旋轉(zhuǎn)的齒輪會發(fā)生崩潰，并將我們拉入崩潰的雜亂情緒之中。

所以在狂奔之后，不妨嘗試給到自己一點點停下來的時間和空間，特別是那些當你被痛苦的情緒包圍，卻還在對自己說忍一忍，忍一忍就好了的時候。

從關(guān)注呼吸、身體、五感開始，這種短暫的停頓，會幫助我們從混亂的思緒，以及幻想中自己應用的身姿中掙脫出來，回歸到真實的肉里中來，并可能“看到”真實的自我。

這時我們就可以嘗試給自身的感受“命名”，從而掙脫“我居然偷懶了”這樣的自責中脫離。

不斷地聽到發(fā)自內(nèi)心的聲音，并開始分析他們，學習“心疼心疼自己”。

你會發(fā)現(xiàn)，我們自己和這個世界都還沒有想象中那么容易失控，而更廣闊的天地也有可能在這之后打開。

我們都希望可以做真實的自己，也都希望可以成為更好的自己。

但是什么才是真實的自己，更好的自己呢？

我覺得這一定是在完成了更多的自我察覺和自我理解之后，才可以談及的。

否則，我們連“自己”是誰都不知道，很有可能只是變成某一個幻想偶像，或者在和某個假想敵戰(zhàn)斗，而失去了該有的慈悲和包容。

這個世界上的每一個人都需要時間，去接納自己，而也正是這樣的參差令我們都成為了這世上最獨一無二，鮮活美好的生命。

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