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『我從小缺愛(ài), 希望有一個(gè)人可以給我很多愛(ài)。』

『我有心理創(chuàng)傷, 希望找個(gè)人來(lái)治愈我的創(chuàng)傷?！?/p>

『我心里有個(gè)很大的缺口, 需要找個(gè)人填滿它。』

當(dāng)我們?cè)诰W(wǎng)絡(luò)上搜索“情緒價(jià)值”一詞, 我們可能會(huì)看到“需要找一個(gè)能提供情緒價(jià)值的伴侶”、“因?yàn)閠a無(wú)法給我提供情緒價(jià)值, 所以我們分手了”等等諸如此類(lèi)的說(shuō)法。情緒價(jià)值看起來(lái)好像就是親密關(guān)系中一方給另一方提供的資源, 可以讓個(gè)體獲得療愈, 人們對(duì)于情緒價(jià)值的需求似乎跟“我想找個(gè)有錢(qián)的對(duì)象”異曲同工。

到底什么是情緒價(jià)值？

情緒價(jià)值=“矯情”？

情緒價(jià)值=把伴侶當(dāng)作“情緒充電站”或是“情緒垃圾桶”？

01

 什么是情緒價(jià)值？

情緒價(jià)值(emotional value)最早是經(jīng)濟(jì)學(xué)和營(yíng)銷(xiāo)學(xué)領(lǐng)域的術(shù)語(yǔ), 后延伸到親密關(guān)系中, 指的是親密關(guān)系雙方感知的情緒收益和情緒成本之間的差值, 即情緒價(jià)值=情緒收益-情緒成本(Bailey, 2001)。這里的“情緒收益”指的是個(gè)體積極的情緒體驗(yàn), 比如愉悅、幸?；虬踩械? 而“情緒成本”則為負(fù)面情緒體驗(yàn), 例如傷心、生氣或感到被欺騙等。

由此我們推論, 親密關(guān)系中如果情緒收益>情緒成本, 即獲得了正向的情緒價(jià)值, 這段關(guān)系也就更可能維持下去并逐步深入; 反之, 如果有一方甚至雙方都一直處于不斷付出、不斷內(nèi)耗卻得不到想要的回應(yīng)的狀態(tài), 即情緒收益<情緒成本, 則不利于關(guān)系的維持。

02

情緒價(jià)值=“矯情”？

——情緒價(jià)值是“必需品”

有些人或許會(huì)認(rèn)為, 對(duì)情緒價(jià)值的需求其實(shí)就是“矯情”, 情緒價(jià)值并不是一段感情的必需品。實(shí)際上, 有研究表明情緒價(jià)值對(duì)于關(guān)系的維持起到了不可或缺的作用, 并非僅僅是“奢侈品”, 而是“必需品”。

1.情緒價(jià)值 vs 物質(zhì)價(jià)值

當(dāng)親密關(guān)系中情緒價(jià)值和物質(zhì)價(jià)值難以兩全的時(shí)候, 你會(huì)作何選擇呢？

《小婦人》中的梅格曾經(jīng)就面臨了這樣的兩難處境。在那個(gè)人人都想擠進(jìn)上流社會(huì)的年代, 她曾經(jīng)最大的夢(mèng)想就是嫁個(gè)有錢(qián)人, 堅(jiān)定地認(rèn)為自己一定會(huì)堅(jiān)定地選擇物質(zhì)價(jià)值。但是, 梅格最終的選擇, 是愛(ài)情。布魯克沒(méi)錢(qián)沒(méi)地位, 遇到她的時(shí)候連個(gè)穩(wěn)定的工作都沒(méi)有。但布魯克愛(ài)上的是她面具之下真正的自我，她找到了一個(gè)可以讓她卸下面具生活的港灣。毫無(wú)疑問(wèn)，在這場(chǎng)情緒價(jià)值和物質(zhì)價(jià)值的角逐中，梅格選擇了情緒價(jià)值。

2.為什么情緒價(jià)值對(duì)于關(guān)系的維持如此重要？

20世紀(jì)60年代, 美國(guó)社會(huì)學(xué)家霍曼斯提出了社會(huì)交換理論(Homans, 1958), 認(rèn)為人們的社會(huì)行為都可以被看作是社會(huì)交換, 而交換行為的目的就是追求利益最大化。也就是說(shuō)，人的活動(dòng)就像“商品”, 人們從他人身上獲得“收益”, 同時(shí)也需要付出“成本”。這里的“收益”和“成本”可以是物質(zhì)的, 也可以是精神的。

因此從這一視角來(lái)看, 我們可以簡(jiǎn)單理解為, 一個(gè)人的價(jià)值=物質(zhì)價(jià)值+情緒價(jià)值, 而人與人之間的關(guān)系維持離不開(kāi)勢(shì)均力敵的價(jià)值交換(安麗霞, 2007)。

情緒價(jià)值和物質(zhì)價(jià)值同等重要, 生活中很多關(guān)系離不開(kāi)物質(zhì)價(jià)值的維系, 但同時(shí), 情緒價(jià)值卻是維持一段長(zhǎng)久穩(wěn)定的親密關(guān)系的必要條件。根據(jù)社會(huì)交換理論不難推論, 一段關(guān)系能否長(zhǎng)久地持續(xù)下去, 取決于雙方的付出和收益是否對(duì)等。如果其中一方做出某種行為后沒(méi)有得到預(yù)期的反饋, 那么交換就不成立, 該行為也就不會(huì)長(zhǎng)期繼續(xù)下去。同理, 在親密關(guān)系中, 如果其中一方不斷付出卻遲遲得不到預(yù)期中的反饋, 那么這段關(guān)系也就很難長(zhǎng)久維系。

03

我們可以把伴侶當(dāng)作 “情緒垃圾桶”嗎？

我把你當(dāng)最親近的人, 你卻把我當(dāng)成情緒垃圾桶？

——這是親密關(guān)系中一個(gè)很常見(jiàn)的問(wèn)題。在很多人的慣常思維中, 在遇到負(fù)面情緒困擾的時(shí)候, 伴侶理應(yīng)承擔(dān)起“樹(shù)洞”的角色, 聽(tīng)對(duì)方傾訴, 給予其安慰和支持。

這種尋求安慰的想法本身沒(méi)錯(cuò), 但試想一下, 如果其中一方一直將另一方當(dāng)作“情緒垃圾桶”, 不斷索取情緒價(jià)值, 人總有承受的極限。長(zhǎng)此以往, 就可能將彼此之間的關(guān)系推向破裂的邊緣。因此, 希望伴侶為自己提供情緒價(jià)值, 并不等同于將ta當(dāng)成“情緒垃圾桶”。

1.傾訴本身沒(méi)有問(wèn)題

——傾訴是個(gè)體的基本心理需要

美國(guó)人本主義心理學(xué)家西尼·朱拉德(Sidney Jourard)將個(gè)體告訴他人自己的信息, 以及真誠(chéng)地分享自己秘密的感受與想法的行為定義為自我表露(self-disclosure)。因此, 伴侶之間的傾訴可以很好地拉近彼此的關(guān)系(Jourard & Lasakow, 1958) 。甚至有學(xué)者將親密關(guān)系描述為通過(guò)自我表露和對(duì)方回饋的動(dòng)態(tài)交互過(guò)程而發(fā)展起來(lái)的關(guān)系, 即個(gè)體向伴侶表達(dá)自己的想法和感受, 收到對(duì)方的回應(yīng), 并將這樣的回應(yīng)解釋為理解與關(guān)懷(Laurenceau et al., 1998)。

2.為什么不能將伴侶當(dāng)作“情緒垃圾桶”？

——傾聽(tīng)是心理能量的消耗

很少有人會(huì)在陌生人面前各種吐槽, 但在最親近的人面前, 說(shuō)話就可能肆無(wú)忌憚了。我們很容易因?yàn)殛P(guān)系太親密, 而漸漸忽視了“邊界感”。對(duì)于伴侶的信任, 會(huì)讓我們?nèi)滩蛔“阉械奈?、抱怨和盤(pán)托出, 不怕暴露最狼狽的一面, 而同樣因?yàn)檫@樣的信任和親近, 對(duì)方往往不會(huì)拒絕這樣的傾訴, 只能想盡辦法安慰。

但是, 傾訴者的負(fù)面情緒可能會(huì)影響傾聽(tīng)者, 傾聽(tīng)、共情和安慰也需要消耗很多的認(rèn)知資源, 是對(duì)心理能量的一種消耗。

“情緒垃圾桶”因親近而產(chǎn)生, 但也因親近而變質(zhì), 變得像是隔著一道屏障, 慢慢疏離。因此, 自我表露不是毫無(wú)保留地和盤(pán)托出, 就算是伴侶之間也需要對(duì)自我表露的信息交換程度加以控制, 這有助于維護(hù)人際關(guān)系中的隱私邊界。

04

我們應(yīng)該如何給他人提供情緒價(jià)值呢？

1.先讓自己真正長(zhǎng)大——情緒成熟

辛德勒(2013)認(rèn)為, 情緒穩(wěn)定是成熟的標(biāo)志之一。在人際關(guān)系中, 面對(duì)情緒困擾的時(shí)候保持理性, 適當(dāng)?shù)卣{(diào)整自己的情緒是對(duì)自己和關(guān)系負(fù)責(zé)的表現(xiàn)(司長(zhǎng)河, 2014)。充當(dāng)“情緒垃圾桶”甚至治愈心靈創(chuàng)傷是出于愛(ài)的行為, 并不是伴侶之間的義務(wù)，或者一味地要求伴侶成為情緒宣泄的“沙包”。在現(xiàn)實(shí)生活中，情緒成熟的人往往具有以下三個(gè)特點(diǎn)(Allen, 2011)：

1. 負(fù)責(zé)——為自己的負(fù)面情緒負(fù)責(zé), 也為自己給他人造成的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)。

2. 有適應(yīng)能力——控制自己的情緒, 在適當(dāng)?shù)膱?chǎng)合做出合適的反應(yīng)。

3. 給予——在情感上不僅僅關(guān)注自己的情感需求, 也要學(xué)會(huì)體察并共情他人的感受。

2.打開(kāi)情緒表達(dá)的正確方式

(一) “告訴我你的感受，好嗎？”——情緒表達(dá)的重要性

也許受到傳統(tǒng)文化中“喜怒不形于色”等觀念影響, 中國(guó)人在人際互動(dòng)中較多采用情緒表達(dá)抑制策略, 并不善于用言語(yǔ)表達(dá)情感。關(guān)于夫妻關(guān)系的研究也證明了這一點(diǎn), 中國(guó)夫妻常常因缺乏正確的情緒表達(dá)而引發(fā)沖突(周婷, 王登峰, 2012)。

成人依戀理論認(rèn)為, 伴侶之間的情緒交流與回應(yīng)形成了雙方的情感聯(lián)結(jié), 暢通的情感聯(lián)結(jié)需要雙方告訴對(duì)方自己的動(dòng)機(jī)和需要, 而在其中一方表達(dá)情緒和需求的時(shí)候, 另一方需要給予恰當(dāng)?shù)那榫w反應(yīng)。比如當(dāng)ta表達(dá)負(fù)面情緒的時(shí)候, 另一方要做的是體察ta的情緒、嘗試共情ta, 并給予合適的言語(yǔ)反饋。否則, 就可能導(dǎo)致雙方情感的疏離, 進(jìn)而演變?yōu)楸г?、冷?zhàn)或爭(zhēng)吵等形式的沖突。

(二) “謝謝你, 親愛(ài)的”——不要吝嗇表達(dá)感恩

我們?cè)谏钪幸部梢园l(fā)現(xiàn), 當(dāng)你的付出得到了對(duì)方真誠(chéng)的感謝時(shí), 我們會(huì)感到滿足和愉悅。研究結(jié)果表明(Algoe et al., 2008), 感恩有助于促進(jìn)親密關(guān)系的發(fā)展, 一個(gè)人的感恩和表達(dá)感激的程度都與他自己的婚姻滿意度顯著相關(guān)。此外, 交叉伴侶分析表明, 個(gè)人感受到的感激也能預(yù)測(cè)配偶的滿足感(Gordon et al., 2011)。

情緒價(jià)值不是“矯情”，情緒價(jià)值也不等于單純地把 ta 當(dāng)作“情緒充電站”或是“情緒垃圾桶”。兩個(gè)人的相遇或許有千百種緣分使然的可能，但每一段關(guān)系的維系則都是細(xì)水長(zhǎng)流的同心同行。

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