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你有過被霸凌的經(jīng)歷嗎？不流血，卻要命的那種。

先不用著急給出答案。

最近我看了一部叫《我們的世界》的電影，對“霸凌”這個詞有了不一樣的理解。

電影女主叫李善，性格長相和名字一樣寡淡，母親經(jīng)營著小吃店，父親在一家黑心工廠上班，生活清苦甚至拮據(jù)。

影片開頭，孩子們在體育課玩“躲避球”游戲，李善強裝微笑，尷尬又不失禮貌，暗暗期待有同學(xué)能將自己“認(rèn)領(lǐng)”進(jìn)自己的隊伍。

最后李善好不容易被納入隊伍，站在最外圍被動地跟著隊伍挪動?？蛇^沒多久，又被誣陷踩線犯規(guī)，罰出場外，站到邊緣無措摳手。

“可有可無”、“透明”...這類詞，也許有些殘忍，確是小善校園生活的真實寫照。

日常里，班里受歡迎的女孩子，最會捕捉李善的軟弱，生日聚會當(dāng)天，她以“允許參加聚會”為條件，騙李善幫自己做值日，卻故意留下錯誤的聚會地址；

一幫女生聚在一起聊天，如果小善想加入，大家就會很默契地突然沉默，互相使眼色，留小善獨自消化尷尬；

經(jīng)過小善身邊時，甚至?xí)室獯舐曊f：“聞到什么奇怪的味道了嗎”，小善就像每個班級里都會有的，那個別人眼里“不合群”的孩子。

不過生活不會一直那么苦，總會時不時給點甜頭。

暑假里，機緣巧合下，小善認(rèn)識了新來的轉(zhuǎn)學(xué)生智雅，小善熱情善良、智雅開朗大方，兩人很快無話不說，還戴上了象征友誼的同款手鏈。

小善幫智雅用鳳仙花染手指，智雅從文具店偷出小善垂涎已久的彩色鉛筆，兩人躺在地板上，湊著腦袋說悄悄話......友誼在日常的瑣碎中不斷升溫。

可快樂并沒有持續(xù)多久，友誼在開學(xué)后很快出現(xiàn)了裂痕。

智雅察覺到小善與其他同學(xué)間微妙的關(guān)系，感知到她和女生小團(tuán)體間那層厚厚的隔膜，逐漸不再愿意和小善親近，選擇加入小團(tuán)體，通過嘲笑小善的貧窮與寒酸，來換取女生們的認(rèn)同。

小善難過也不解，是不是自己真的做錯什么？她拼命想弄清答案。

在尋找答案的過程中，卻發(fā)現(xiàn)智雅口中引以為豪的“在英國工作的媽媽”全是編的，媽媽已經(jīng)很久沒有和她聯(lián)系，父親又找了個年輕漂亮的繼母，偶爾才來奶奶家看智雅一次。

而在轉(zhuǎn)學(xué)前，智雅因為父母離異，也經(jīng)受過長久的孤立與排擠......

曾經(jīng)被孤立的孩子，因為不想再次陷入黑暗，最終選擇站到了對立面，開始孤立別人。

電影結(jié)尾，智雅的謊言被拆穿，再次淪為被霸凌者，還是沒能得到想要的友誼。

故事情節(jié)并不復(fù)雜，卻將孩子間隱秘、糾葛的友誼細(xì)細(xì)表現(xiàn)出來，揭露人們間常容易被忽視的隱性傷害——

并不是所有的霸凌都需要大動干戈，一個眼神、一句話、一個推搡，不流血的戰(zhàn)爭時時發(fā)生。它們十分隱蔽，隱蔽到你甚至無法分辨，誰是受害者、誰又是加害者，可創(chuàng)傷卻扎扎實實地留下并且生根。

所以，我們今天就來聊聊“隱性霸凌”，它是如何發(fā)生的？會帶來怎樣的傷害？經(jīng)歷過這些的人，又該如何好好長大？

01、女孩們隱蔽的地下戰(zhàn)爭

身邊不止一位女性朋友和我說，回溯自己的學(xué)生生涯，想起那些灰色的日子，依然會覺得背后發(fā)涼，痛恨自己不是男生，當(dāng)時沒有勇氣把對方拉出來打一架——

她們走到我和B面前，當(dāng)著我的面對B說，如果再理我，就不再和她說話。

下課鈴就像噩耗，她們成群結(jié)隊往外走，我就一個人留到最后。

依然忘不了他們的眼神，用余光看我一眼，接著湊在一起掩面交談些什么。

細(xì)節(jié)微妙，甚至讓她們覺得難以啟齒，似乎再多說一句，就會被扣上“想太多”的帽子。

相比于男孩“打一架”的方式，女孩間的戰(zhàn)爭往往不會訴諸暴力，而是潛藏在難以描述的細(xì)節(jié)里，她們仿佛天生知道，怎樣用言語、一些小伎倆，達(dá)到等同流血的效果。

如果讓你用10個詞，描述女性友誼，你會怎么選？也許用不了多久，“塑料姐妹”、“勾心斗角”、“宮斗”這樣的詞匯就會不自覺浮現(xiàn)現(xiàn)在腦海。

這真的是天生性別使然嗎？

似乎并不。

由于文化與社會期望的影響，男女在表達(dá)攻擊性方面抱有兩種截然不同的態(tài)度：

男孩子更樂意展現(xiàn)他們強硬的一面，因為霸道、堅強、勇敢等等特質(zhì)，能讓他們在群體中更受歡迎。

而一個好的女孩，會被認(rèn)為應(yīng)該溫柔、善良、友善，這些特質(zhì)甚至被放在了活力、聰明、創(chuàng)造力之前。

也因此，我們暗暗習(xí)慣了這樣的約定：一個好女孩需要克制，是不該表達(dá)憤怒的，否則就會從淑女淪為潑婦。

由此可見，女孩間特殊復(fù)雜的友誼，是社會與自我期待，共同作用的結(jié)果。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，女性更注重關(guān)系與情感的維系，這也意味著她們對關(guān)系的破裂更加敏感，一旦被團(tuán)體拋棄，無疑是壓倒性的災(zāi)難——

因為害怕孤獨，女孩們在校園在生活中會緊緊抓住朋友，如同抓住救生艇，這同樣能解釋為什么校園中的女孩總是成群結(jié)隊的。

文化規(guī)則不允許女孩釋放攻擊性，并不代表攻擊性就會自然消散，女孩們逐漸學(xué)會了另辟蹊徑，用非傳統(tǒng)途徑表達(dá)憤怒，開發(fā)出一套內(nèi)部語言，轉(zhuǎn)為“地下戰(zhàn)爭”似的隱性攻擊。

明尼蘇達(dá)大學(xué)的心理學(xué)研究小組通過研究，歸納出最常出現(xiàn)的三種隱形攻擊方式：

1、關(guān)系攻擊：

指通過肢體語言、面部表情等途徑進(jìn)行社交排斥，從而達(dá)到破壞他人關(guān)系的目的。

2、間接攻擊：

將其他人作為工具，讓攻擊目標(biāo)承受痛苦，比如散布謠言。

3、社交攻擊：

損害攻擊目標(biāo)在某個圈子里的自尊或社交地位，其中也包括一些間接攻擊行為，如散布謠言或社交排斥。

這三種攻擊方式通常是伴隨出現(xiàn)，就像電影中展現(xiàn)的那樣：

小善急于修復(fù)友誼，智雅選擇表現(xiàn)出漠視和不屑；

被姐妹發(fā)現(xiàn)與小善一同分享食物后，智雅立馬將食物推到地上，和小善撇清關(guān)系。

在小圈子里傳播“小善有個酒鬼父親”的謠言，并縱容其他同學(xué)將謠言寫滿整塊黑板。

被霸凌者從霸凌中汲取安全感，強化手握權(quán)力的感覺。

這些對特定對象負(fù)面情緒的宣泄，催生出女孩們間獨特的友誼。

在課間的走廊上、體育課的操場上、食堂里，在這些場合中，排斥他人可以讓女孩們感到安全，明白自己睡群體的一員，自己不是被拋下的那個。

就像那句玩笑話所言“女生之間的友情，開始于討厭同一個人”。

02、誰是被選中的孩子

豆瓣有個非常有意味的話題，叫“我們曾是霸凌者”，不出意料，除了曾經(jīng)的霸凌者的“懺悔”，里面很多是被霸凌者的憤怒，與對道歉的不屑。

大概語氣有多堅定和痛惡，內(nèi)心的傷痛就有多深。

霸凌者也許不會想到，充滿排斥意味語言、肢體動作會像一根倒刺，深深扎入他人體內(nèi)。

當(dāng)被傷害過的人再度踏入一段關(guān)系時，潛意識里會不斷反芻被孤立的痛苦。于是為了避免悲劇重演，他們甘愿犧牲自己的想法和感受，去討好與順從他人。

這也是為什么，部分女性在職場中會過分注重人際關(guān)系，反而得不到尊重的原因。

不過話題中也有少部分人，確實為自己曾經(jīng)的行為真誠道歉，表示在深入接觸過被霸凌者之后，才發(fā)現(xiàn)那些杜撰的謠言與片面的印象有多么可笑。

當(dāng)“懦弱、內(nèi)向、膽小”的符號，成為眼前鮮活的人，愧疚感也隨之萌生。

對群體認(rèn)可的渴望，蒙蔽了他們本該保有的理性判斷，將本來只是微小的不滿甚至無感，呈指數(shù)倍放大。

正如社會心理學(xué)家古斯塔夫·勒龐在他的《烏合之眾》中提到過的：

群體表現(xiàn)出來的情緒，不管好壞，都有極度簡單化和夸大化的雙重特點，“群體中的人很接近原始人”，人們偏向于主動忽略差異，籠統(tǒng)地看待事物。

這讓我聯(lián)想到最近備受爭議的，“上海女孩打賞外賣員200元被網(wǎng)暴致死”事件——

疫情中，上海物資短缺，女孩找來外賣小哥為遠(yuǎn)在青浦的年邁父親送去食物，不料很多道路封鎖禁止通行，小哥騎著電瓶車各種找路，27公里的路程花了整整4小時才走完，不過也終于在深夜讓老人吃上了飯。

這本事件好事，愛崗敬業(yè)的年輕人解救了饑餓中的老人，為了對他表示感謝，女孩給他充了200塊話費，并且在網(wǎng)絡(luò)發(fā)帖贊揚小哥的辛勤奉獻(xiàn)。

可是部分網(wǎng)友看不下去了，留言謾罵女孩的摳門“200塊打發(fā)叫花子嗎？”、“善良這么廉價嗎？”、“這是欺負(fù)老實人吧！”.......各種言論鋪天蓋地，把這一樁小事，直接上升至道德層面的羞辱。

最終，女孩受不了網(wǎng)暴，選擇了跳樓結(jié)束自己的生命。

后續(xù)報道指出，這位女還孩家境并不富裕，并且多次在網(wǎng)絡(luò)中解釋，自己因為孩子的原因待業(yè)很久，最近也是剛剛找到了工作還沒有收到工資。

就連外賣小哥本人都站出來比表示：“看到她被網(wǎng)暴，我真難過地睡不著覺?！?/p>

可部分網(wǎng)友的不依不饒，讓本來的好事，活活演變成了悲劇。

由此可見，群體的惡意盲目且缺失理性，情緒一旦被煽動，就不再會懷疑也不會猶豫，非黑即白非善即惡，甚至黑白也不分了——異己都是攻擊的目標(biāo)。

群體的惡更容易激發(fā)個體的焦慮與自我懷疑，就像被網(wǎng)暴的女孩、被霸凌的女學(xué)生，一開始會積極解釋，尋求幫助，最后卻陷入無盡的絕望。

另外，除了霸凌行為本身，很多人更為不解的是為什么要霸凌？為什么選擇某人作為霸凌對象？

很可悲的是，有時是因為被霸凌者們懦弱、內(nèi)向、窮困、成績差，可更多時候，霸凌者自己也給不出確切的答案——討厭是假的，想要釋放攻擊性、獲得存在感和自我滿足，是真的。

對一個人的全部惡意，可以源自單純的“成就感”，而停止惡意，也只是因為“被教訓(xùn)了”。

所以，如果感到被欺負(fù)了，請你立刻停無止境的自我反省，因為你才是受害者。

03、如何有效自助和自救？

《女孩們的地下戰(zhàn)爭》里，西蒙斯在采訪中發(fā)現(xiàn)，很多孩子并不愿意將所遭受的霸凌事件告訴家長。

因為他們覺得：“父母總是希望你和所有人做朋友”、“會認(rèn)為是不是我的錯”、“他們會說，我早就說過不喜歡你那個朋友”。

被孤立或排擠后，孩子們帶著深深的羞恥感、以及不被理解的擔(dān)憂，無奈將問題埋在心底，只能一遍又一遍思考自己是不是做錯了什么，在之后的社交中變得更加謹(jǐn)慎和畏縮。

這個時候，如果身邊的人能主動表示對“隱性攻擊文化”的理解，讓ta察覺到自己的困境被看見，反而會感受到莫大的安全感。

如果你是老師或者家長，或是是被霸凌者的朋友，可以試試這么做：

1、表達(dá)同理心

同理心，是人陷入社交泥潭時最渴望得到的東西。

很多家長已經(jīng)意識到要保持同理心，可落實到嘴上就會變成：“我知道，我小時候也經(jīng)歷過，你可能太敏感了，長大就會好?！边@類的話。

這種拒斥型開導(dǎo)，直接否認(rèn)了孩子情緒存在的合理性，不僅起不到幫助作用，還會讓孩子更加無助。

父母需要慢下來，承認(rèn)并思考孩子的感受，耐心傾聽，并做出這樣的反饋：

“換了我，我也會感到很難過?！?/p>

“聽起來好委屈，替你感到難過。”

“聽起來你現(xiàn)在很傷心，可以理解。”

保持同理心，并不是說要和孩子一起悲傷、憤怒，陷入負(fù)面情緒中，而是告訴ta：

我是母親/父親，我愿意聽你發(fā)泄情緒，我無法拿著滅火器去替你滅火，卻永遠(yuǎn)是你最堅實的后盾，你可以依靠的肩膀。

2、放棄不恰當(dāng)?shù)陌参?/p>

你會怎么去安慰一個因為受到隱形攻擊而哭泣的家人或同伴？

過去的長輩大概會說“堅強起來就好了”，或是“我小時候也經(jīng)歷過這些”，這些話語看上去是出于安慰，卻無法真正湊效。

“幾乎每個人都會經(jīng)歷這些”也許是對的，但這么說并不會讓被霸凌者感到解脫，反而會覺得，自己所經(jīng)歷的前所未有的痛苦，被當(dāng)作不值一提。

痛苦時，沒有人喜歡別人裝作感同身受，所以別再只說“我理解你”了，你需要肯定他們的感受，甚至將自己過去的經(jīng)歷講給他們聽，讓他們明白，自己并不是孤軍奮戰(zhàn)。

可以試著提問，幫助他們疏離對消極友誼的認(rèn)知，比如說：

你希望的好朋友是怎樣的？這個人是這樣的嗎？

既然ta讓你如此難受，為什么還會選擇呆在ta身邊？

當(dāng)受到攻擊時，你是什么感覺，此時她在你眼里是怎樣的人？

3、培養(yǎng)迅速恢復(fù)的能力

心理學(xué)家馬德琳·萊文（MadelineLevine）在著作《給孩子金錢買不到的富足》中說，父母若剝奪青少年自我恢復(fù)的機會，孩子就很難處理青春期的挑戰(zhàn)。這些青少年會出現(xiàn)明顯的焦慮和抑郁癥狀，更容易做出自我傷害行為，如吸毒、自殘。

和學(xué)習(xí)能力一樣，應(yīng)對關(guān)系的能力也是需要慢慢習(xí)得的，給孩子足夠的時間和機會，讓她們試著自己解決問題，引導(dǎo)她們給出方案和理由，能幫助他們獲得較強的自我恢復(fù)能力。

寫在最后：

也許你曾遭遇過霸凌，或是正在經(jīng)歷霸凌，我希望你明白，如果你感到被孤立、被排擠，先不用忙著審視自己，因為霸凌真的不需要充分的理由。

你大可以選擇，用正面沖突的方式表達(dá)不滿，這并不可恥，相反，一味討好或妥協(xié)，只會讓自己更被輕視。

友情是一種選擇，而非強制，沒有誰能讓所有人喜歡，也沒有一種社交方式可以討所有人歡心。

女孩子的友誼確實是復(fù)雜的，但同時又是緊密、親近、柔軟的，沒人可以定義女孩該有的模樣，你可以坦率、直白地表達(dá)不滿，不必把自己活成規(guī)訓(xùn)的模樣。

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