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這句話的意思是：兩個人關(guān)系遠(yuǎn)了，就開始抱怨；靠得太近就會互相攻擊。這里的“傲慢”是攻擊的意思，抱怨也是攻擊。這是孔子對當(dāng)時權(quán)貴與妾關(guān)系的描述。對人際關(guān)系的細(xì)致觀察和孔子的概括性總結(jié)，給我們留下了一句名言，在當(dāng)今這個龐大而復(fù)雜的關(guān)系社會，這句名言依然有用。

當(dāng)一個人遇到生命的另一半時，他全身的細(xì)胞一定是心跳溫暖的蘇醒。似乎干旱的土地迎來了珍貴的春雨，從里到外散發(fā)著充沛的活力。好像活這么久就是為了這一刻。

我們習(xí)慣于把戀愛中的人稱為“低智商”，這可能是對深情的羨慕，也可能是對戀愛中的人“主動”失去部分智力的真實描述。他們讓目光和精力集中在對方身上，深刻體會到關(guān)系的滋養(yǎng)。

適當(dāng)?shù)娜诤鲜墙】档?，有利于關(guān)系的發(fā)展。如果長期以融合的形式停留在關(guān)系中，就會破壞關(guān)系。對于一直需要融入的人來說，可能是“別有用心”，似乎是帶著一個鮮為人知的秘密進(jìn)入關(guān)系。

進(jìn)入親密關(guān)系的人分為兩類：一類是我已經(jīng)是一個獨立而富有的人，我在尋找另一半讓自己過得更好；另一種是我沒有一個人生活的能力，需要另一個人的陪伴才能過的好。對于第一類人來說，他們對關(guān)系的期望和要求會比第二類人少很多。各方面都已經(jīng)獨立自由的人，對對方更加包容和接納，會在關(guān)系中主動承擔(dān)自己的責(zé)任，而不是強(qiáng)加給對方。所以他們只需要愛，而不需要在關(guān)系中控制和剝削對方。

第二種人是帶著秘密進(jìn)入關(guān)系的。他們期待對方盡可能滿足自己所有的需求，希望對方能給予無微不至的關(guān)注，把自己所有的愛作為自己想象中的角色。當(dāng)對方感受到關(guān)系中反復(fù)無常的折磨時，他們的秘密就會浮出水面，以愛情的名義被控制。這個世界上，沒有一個人生來就是為了替別人填補(bǔ)遺憾的。你越是收緊對方，對方就越是會逃離，你對別人的一切愿望最終都會變成失望。

說到控制關(guān)系，抱怨應(yīng)該是最常用的。為什么很多人喜歡抱怨？首先，抱怨是最容易發(fā)泄情緒的方式，有些人已經(jīng)把它作為一種習(xí)慣儲存在記憶中了。當(dāng)有人向你抱怨時，我們可以試著理解你的感受。你覺得煩躁嗎？而且很生氣。至于對方抱怨什么，我們聽不太清楚。抱怨是向嬰兒期的倒退，自我感知的范圍縮小，智力的使用被拋棄，言語被視為吮吸乳頭的動作。它的內(nèi)容當(dāng)然沒有意義，所以我們不能聽。抱怨惡心還有一個深層原因。抱怨不斷向?qū)Ψ絺鬟f一個暗示：你不能也不會讓我滿意。這是對對方的雙重否定：既否定了對方的能力，也否定了對方的欲望。這就是抱怨問題最后解決不了的深層原因。我們每個人都需要向外界釋放自己的力量，阿爾文自己的能力，獲得成就感。當(dāng)一個人不斷向你暗示你做不到的時候，會有兩種狀態(tài)：一種是對暗示的抗拒。你說我不行，我就給你看；另一種是對暗示的認(rèn)可。嗯，就是不行。

第一種會讓對方感到嚴(yán)重的屈辱感。為了忍住羞辱，他很可能會變得極其憤怒暴躁，這也是有些人在面對對方的抱怨時會生氣的原因。另一種會變得抑郁，就是自我攻擊。

從潛意識的角度來看，抱怨的目的是讓自己永遠(yuǎn)停留在貪得無厭的抱怨中。這是一個人最不自由的狀態(tài)。

既然抱怨不是一個成熟健康的人滿足自己需求的方式，那就要發(fā)展一種合適的方式來代替。

比如撒嬌。

溺愛看似是一種倒退的方式，其實本質(zhì)是完全不同的。與抱怨自我意識的范圍相比，撒嬌意識的范圍是逐漸擴(kuò)大的，它能準(zhǔn)確地喚起對方保護(hù)弱者的英雄欲望，也能發(fā)出你有能力也愿意滿足我的催眠信息。這樣會大大滿足對方的自戀。即使你的愿望很難實現(xiàn)，他們也愿意幫助你，盡力滿足你。撒嬌不會引起憤怒和羞辱，所以對方往往會被你開心地“控制”。

人處理情緒的能力大于處理思維的能力，因為人的情緒大部分是由潛意識支配的，只有少數(shù)是有意識的。有時候當(dāng)我陷入某種情緒或者通過某種情緒去控制別人的時候，我們要有有意識情緒的能力，這樣才不會陷入被動，才能把傷害至親的行為控制在意識范圍內(nèi)，也就不會有所謂的終身遺憾。

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