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哎媽，樂死我了。

沒想到有朝一日，我看見“時尚教母”蘇芒站在豬圈前，指著兩只黃色的小動物說，說：

“誰帶的小鴨子，真可愛?！?/p>

李雪琴毫不客氣地淡定回答：

“這是鵝，姐?！?/p>

“德云大小姐”郭麒麟從落座開始，就被宋丹丹和舒淇連環(huán)催對象、催表白：

“有女朋友了嗎？”

“有暗戀的人嗎？現(xiàn)在”

“你喜歡暴烈的還是比較溫柔的？”

最后實在招架不住，尿遁脫身。

更有意思的是，熱心大姐宋丹丹還給李雪琴介紹對象。

給她介紹青年才俊正是郭麒麟。

一部戶外綜藝《五十公里桃花塢》，把15個演員、歌手、企業(yè)家、愛豆、網紅、設計師聚在一起，開播首集就全是梗。

好笑歸好笑，尷尬也是真尷尬。

大家?guī)缀醵疾徽J識，離開繁忙而孤獨的都市生活，就這樣被安排到一個陌生的地方，開始群居過日子。

節(jié)目組隱藏了目標。大家一面揣著人設包袱，一面擔心得罪別人，還沒個共同目標，只能尬聊。

尬聊領頭人宋丹丹，一句“你的成名作是什么”問倒一片。歌手汪蘇瀧就被折磨得無語凝咽只能兩行清淚問蒼天。

像極了春節(jié)回家探親的我二嬸，無論我多努力禮貌拒絕，她都能強行掰斷代溝，踩著尷尬表達親昵。

從這一段上，“桃花塢”真的很寫實。

明明是一個組團建設景區(qū)的節(jié)目，卻充滿了家長里短和人際隔閡。

真就應了那句話：人世間的悲歡并不相通，而我只覺得他們吵鬧。

節(jié)目組打出的看點是“15人上演年度最尬綜藝”，本社恐很期待看別人尷尬。

看完首播發(fā)現(xiàn)這是“戲精們”的大型宮斗劇，真·小丑竟是我自己。

桃花塢是一個遠離市區(qū)的荒涼小村，節(jié)目組想讓嘉賓把這里打造成理想地，所以本質上是一個團體活動。

但是嘉賓們怎么會自覺組團呢？大半都是奔著“放飛自我”來的。

宋丹丹這類老牌演員，想著借機度假，連節(jié)目是干什么的都沒問。

娛樂圈新人李雪琴說“家里托關系讓我來，說只要躺著就行了”，還因為有彩排，“剛下樓我就不想錄了”。

初登場除了李雪琴帶了兩只鵝，蘇芒帶了一卡車花，演員周也帶了一大捆蔥和椒麻雞，還有一位嘉賓帶了臺縫紉機。

亮相五花八門，連嘉賓自己都犯愁：

“大家都是創(chuàng)造力爆棚的人，想法太不一樣了，怎么溝通呢？”

于是解決辦法來了：開會。

會議上，宋丹丹提出：

“大家來個自我介紹吧，說說成名作是什么?！?/p>

面對這個“死亡議題”，所有人反應不同。

年輕代的歌手彭楚粵直接社恐：我最怕自我介紹了，巴不得馬上消失。

張翰頂著壓力婉拒：“我是個演員，沒了?！?/p>

宋丹丹催他多說點，他一臉不情愿地回復：

“我沒名?！?/p>

氣氛一度非常尷尬，直到汪蘇瀧一句“大家都是靠臉進來的”，才逐漸緩和。

似乎意識到了什么，吃晚飯的時候，宋丹丹向張翰道歉，說了句掏心窩子的話：

“我來這里，是想和年輕人打好關系，我不知道你們喜歡什么、不喜歡什么，你別介意?！?/p>

張翰會心一笑，誰家里還沒有個這樣的長輩呢？

沒心眼，沒眼力，看起來很有主見，其實心里也沒底。

一心想親近年輕人，但問問題太直接也不太容易回答，讓年輕人感到些許不適。

比起努力合群的宋丹丹，70年出生的周杰要“自我”得多，一上樓先給自己選房。別人都兩兩同住，他一人占一屋。

同樣近距離共處，人與人之間的隔閡竟然如此鮮明。

同樣是長輩，有人費勁力氣想要融入群體，有人擁抱自由自己舒服就好。

代溝是真實存在的，哪怕同齡人之間，因為人與人的思維、喜好、情感需求不盡相同。

孤獨是常態(tài)，人群里的孤獨，時常給人一種“被排擠在外”的感覺，但這種孤獨感其實每個人都有。

再熱鬧的場所，都有感到自己被冷落、無視的時候。

就像有些社恐的彭楚粵說：

“所有人都在打招呼，我只能站在角落，看起來很熱鬧，其實心里并不好受。”

20歲出頭，總害怕讓別人不舒服，小心翼翼察言觀色；年紀大了，只考慮在哪兒待著舒服，不舒服就不待了。

轉變發(fā)生得很自然，但過了那個階段，我們就會遺忘那時的感受，以至于和當時當下脫節(jié)。

有次出差，我認識了幾個00后，她們嘰嘰喳喳的鮮活勁兒太吸引我了。我搜了很多前沿話題，摩拳擦掌準備貼近他們。

結果一開口就卡住了，為啥？年輕人眼珠子一轉，我就知道她想到其他地方去了，就算聊著同一件事，我們也根本不在一個頻道上。

最后只能買買水、跑跑腿，看好時機，禮貌道別。

這讓我想起了轉變社交理念的原因：

越是渴望靠近誰，越感到孤獨，這種滋味很難熬。

所以，我特別理解60歲宋丹丹拼命貼近小輩，結果用力過猛；也特別理解50歲周杰誰也不親近，隨心所欲。

比起一個人的孤獨，社交中的孤獨更不好受。

書籍《社交恐懼癥》提到：

社恐有兩大誤區(qū)，第一個是“最糟糕的結果一定會發(fā)生”，很多人剛開始社交，心里都揣著這個暗示。

女星孟子義在開場白中說“我一定要讓大家看到，我討人喜歡的一面”。

參加“桃花塢”之前，她精心準備了一堆生活必需品，還穿上有桃花的衣服，一見到人就迫不及待展示。

結果，彈幕里刷過一片“不喜歡孟子義”。她做的一切都是為了證明自己“不糟糕”，讓人感覺太過功利。

人群很少關心你的想法，只關心你能否讓人舒適。終有一天，我們都會以自己的方式習慣好壞。

社恐的第二個誤區(qū)，是覺得“如果發(fā)生我就完蛋了”。為了避免，我們會想方設法主動融入群體。

彭楚粵社恐之后，就一直在社交邊緣試探，他太害怕被拒絕，連主動打招呼的勇氣都不多。

最后絞盡腦汁想出辦法：幫忙干活。

提了一天行李，他錄短視頻，一個一個問候嘉賓，想以這種方式檢驗自己是否在對方心里留下好印象。

“如果忙了一天還是被忽視，多少會失望?！?/p>

像極了剛進職場的我，巴不得連全辦公室的盆栽葉子都擦一遍，現(xiàn)在回頭來看，那股小心謹慎實在很孩子氣。

如今的我，上班打個招呼，下班回家后，連今天見過哪些人都懶得回想。

孤獨嗎？孤獨，只是習慣之后，就不再急著擺脫。

理想歸于現(xiàn)實，對關系的考量也變得實際，理解誰都不必對誰的情緒負責，代溝與孤獨都是常態(tài)。

成年人必備的社交能力，可能就是圈地自娛。

見過的人越多，我越覺得，處理孤獨感這事，越早搞定越好。

按照埃里克森的心理發(fā)展觀，30-40歲的我們還有余力取悅自我、擁抱個人自由，過了50歲就開始向往群體溫暖。

我身邊過了50歲的叔叔阿姨們，已經漸漸有了“社交后遺癥”。

陳阿姨偶爾會來我家，主動打掃房間。我請她吃飯，不吃，說“太麻煩了”；送她禮物，不收，說“太見外了”。

這些都不要，那要什么呢？要我偶爾發(fā)微信問候冷暖，提醒加衣，囑咐添飯。

陳阿姨兒女不在身邊，唯一愛好是跳廣場舞，剛好我媽是廣場舞扛把子，關系熟絡了，我就成了她緩解孤獨的調劑品之一。

家樓下的劉大爺，經常圍著滑滑板打籃球的00后轉，時而叫好，時而指點。

年輕人偶爾夸夸他，他就眉開眼笑：“我心態(tài)年輕！沒代溝！”

實際上呢？大多數(shù)時候他都在自問自答，年輕人出于禮貌敷衍地回應一下他，也不理解這個滿臉皺紋的老伯伯，到底在焦慮不安什么。

“熱鬧”兩個字，越老越值錢。

獨生子女性子冷清，喜歡獨來獨往一個人待著；多子女家庭孩子有煙火氣，偏好大宅院式的群居生活。是的，我們都有自己處理孤獨的方式。

但年紀增長之后，舊習慣好像成了雞肋，一旦心態(tài)發(fā)生改變，習慣就把人套在一個模式里，找不到突破口。

我們都以為：孤獨時，多找?guī)讉€人聊聊天，聚一聚，就不孤獨了。

但越聊越覺得：殞命之時，皆為孤身，沒有人能夠從群體中得到百分百的溫暖。

而且怕什么來什么，越是急于擺脫孤獨，一個人待著的時候，心底的孤獨感越是抓心撓肺。

聚會、派對、KTV，從物理層面隔絕了焦慮。真的應了那句話：

“只要我廣場舞跳得夠快，孤獨就追不上我?！?/p>

60、70歲的老人，年少的好友要么分隔兩地，要么分隔兩個世界，好不容易鼓起勇氣認識新朋友，還要被群體孤獨再煎熬一遍。

糾結，煩悶，焦慮，不安。

那個年代的人，大多依靠“熱鬧”來處理這些情緒。

就像“養(yǎng)兒防老”這種傳統(tǒng)觀念，他們深信不疑，到老了發(fā)現(xiàn)養(yǎng)兒不一定能防老，群體不一定能慰藉孤獨，便傻眼了。

我花了很長時間研究孤獨感，發(fā)現(xiàn)孤獨是無解的。

它會在群體中出現(xiàn)，也可以通過獨處淡化，比如種花、閱讀、聽音樂、看電影，一切能讓生活變得更好的東西。

精神世界豐富的人很少感到孤獨。

即便生活冷清，一旦找到真正適合自己的生活，就沒有群體生活獨有的空虛，要是還能找到心之所向，便是不摻水分的滿足。

換一個場合，孤獨反而顯得自由。

不必急于走向他人，又因拒絕感到失落；也不必強行融入群體，給自己找不自在。

合適的方式，會讓孤獨以甜美的味道滲進來，把人與人的距離變得很長，又很短，只要志同道合就能填滿。

若能創(chuàng)造出一個世界，一個人也能看見星辰大海。

漫長人生中，我們都在與自己作伴，好好生活，好好吃飯。

當你開始真正熱愛生活，生活也會對你更加偏愛。

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