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做一個討好者，就是在不斷殺死真實的自己

家庭治療專家薩提亞女士指出，人際關(guān)系模式有五種類型：分別是討好型（都是我的錯）、指責(zé)型（都是你的錯）、超理智型（缺乏情感）、打岔型（混亂行為）、表里如一型（自我與情景和諧）。前四種類型的人在抱怨自己和怪罪他人之間搖擺，在人際交往里無法達成一種穩(wěn)定的狀態(tài)。它們共同的成長目標(biāo)是第五種表里如一型。

這篇文章主要談討好型。

具有討好型人格特質(zhì)的人，總是把別人的需求放在自己的需求之前，考慮別人的感受遠超于考慮自己的感受。盡一切努力讓別人開心，通過滿足別人的需求，找到自己的價值。

如果滿足了別人需求，得到肯定，討好者情緒高漲，感覺渾身充滿力量；如果被他人批評斥責(zé)，討好者情緒低落，抑郁乏力，干什么都沒勁，恨不得退行到嬰兒時代，蜷縮在母親懷中，不用再面對這個社會。

我們每個人都有過討好他人的行為，或許是為了某種利益，或許是為了達成某種目的，這很正常。討好者的問題在于，討好行為過于絕對化，和他人的交際模式被鎖在這一僵化的模式中，除了不斷討好別人，找不到其他的社交方式。

把別人的需求看得過高，奉為圭臬，把自己的需求看得過低，任意踐踏。自己心情被別人的需求牽著鼻子，情緒的開關(guān)在別人手上。

他們需要別人的認可，又被別人的認可控制，就像只能吃魚餌為生的魚，不吃就要餓死，吃的話又可能被釣走，成為他人的腹中餐。

討好型人格，就是在不斷殺死真實的自己

在討好者的內(nèi)心，居住著一個脆弱的小孩。他很少得到父母無條件的愛，需要不斷付出，不斷按照父母的要求去做，才能得到一點點肯定。稍微做錯一點，甚至沒做錯，只是不夠好，就遭遇到父母的責(zé)備、打罵、貶低，仿佛他是世界上最沒用的孩子。

父母不愛他這個人，只愛他做出來讓父母滿意的行為，只愛他表現(xiàn)出來的乖巧懂事，只愛他的服從孝順。如果這個脆弱小孩的自我意識開始覺醒，對事物開始擁有了自己的看法，對待父母的命令不再那么言聽計從，控制欲強的父母會認為自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，對付不聽話的孩子就是一個字，打，狠狠的打。

打還不解氣的話，辦法多得是。孩子是脆弱的，需要依靠父母才能活下去。對孩子來說，被拋棄的恐懼與死亡恐懼緊緊聯(lián)系在一起，是人世間的大恐怖。有些父母把哭泣的孩子獨自鎖在一個房間里，任憑里面哭得撕心裂肺；有些父母把孩子關(guān)在大門外，讓黑暗和寒冷吞噬孩子內(nèi)心愛的光芒。當(dāng)門打開，父母得到了一個對自己服從聽話的孩子，也失去了一個自信自強的孩子。

孝順文化為父母打罵孩子、關(guān)小黑屋等方式賦予了正當(dāng)合理性，這使他們意識不到自己的所作所為對孩子的傷害。當(dāng)孩子把與父母相處的模式內(nèi)化到人格結(jié)構(gòu)中，一個討好者開始慢慢形成了：“我是沒有價值的，不值得被愛的。周圍的人都比我有力量，我想活下去，只有不斷討好他們，滿足他們的需求，做一個乖孩子?！?/p>

在成長過程中，這些信念成為討好者人格結(jié)構(gòu)的基石，思維方式的原則，即使成年也改變不了他用這樣的信念來看待世界。這些信念與死亡恐懼聯(lián)系在一起，可以稱之為元信念，所處級別高，能影響控制其他的大部分信念，因而很難自我察覺。

那么，討好者“我對你這么好”的行為本身，是不求回報的嗎？并不是。所有的討好行為，背后都有一個隱藏邏輯“我對你這么好，你也要對我這么好”。因為討好者并不能直接把自己的需要說出口，他不斷采取用行動暗示的方式，拼命讓對方明白。

討好者的特質(zhì)

1、極度敏感

討好者特別擅長察覺社交中對方的需求，并隨時準(zhǔn)備盡自己最大努力去滿足對方。這種超乎常人的細膩，似乎是一種與生俱來的本能。

討好者很難拒絕別人的請求，即使是一些難以辦到、非常過分的要求，他們也很難開口說不。他們努力踐行“犧牲自己，奉獻社會”的價值觀?！吧鐣边@樣一個空洞的概念，落實到討好者的實際上，就成了他日常接觸到的社交對象。

討好者很難發(fā)現(xiàn)自己的需求。如果你問他，想要什么，他常?；卮穑恢?。他似乎沒有自己的需求。在他看來，自己的需求是一種原罪。只要提及，就要受到懲罰。

如果一個討好者說“感到委屈”，實際上是一種進步。相比于對自己的需求麻木，“委屈”至少代表能感受到自己的需求，并為自己需求的滿足發(fā)出微弱的抗?fàn)帯?/p>

討好型人格，就是在不斷殺死真實的自己

2、特別害怕和別人起沖突

討好者即使自己吃虧也不自覺的為別人的侵犯行為尋找理由開脫。他們努力營造一種“溫馨美滿，世界和平”的氛圍。這種氛圍下，爭執(zhí)似乎消失了，表面上的一團和氣掩蓋了現(xiàn)實中的利益紛爭。討好者樂于相信表面的和平，拒絕接受復(fù)雜多變的世界本質(zhì)。

在討好者的成長過程中，父母強烈的壓制了他的個人意愿，迫使他從思想到行為都要服從父母，稍有有一點個人的見解都要遭受父母的打罵。對于一個小孩子來講，沒有生存能力，父母是絕對的權(quán)威，要想活下去，只能依賴父母。

討好者長大后，把父母的權(quán)威擴大到對外交往的行為模式中，任何與別人的爭執(zhí)都有可能讓他聯(lián)想到小時候父母對他的懲罰，讓他感覺到強烈的生存危機，死亡恐懼，所以他本能的避免和其他人發(fā)生爭執(zhí)。

實際上，你長大后，就再也不是當(dāng)年的那個小孩子了?，F(xiàn)在的你，比小時候有力量的多，離開誰都能活得下去。即使你從現(xiàn)在的工作中辭職，就去干苦力，洗盤子，搬水泥，總是能混到飯吃的，別提還有政府的幫助。

其他的成年人，也不是你的父母，他們絕對沒有你想象的那么有力量，至少當(dāng)你拒絕他們的要求時，他們沒有能力決定你的生死。

3、極度缺乏自信、安全感、價值感

討好者的自我欣賞、自我激勵對他來說遙不可及，他的價值感來源于他人的關(guān)注與肯定。為獲得他人肯定，不斷討好對方，用對他人好的方式，來換取他人對自己的好，是討好者的社交生存策略。

太宰治在半自傳小說《人間失格》中生動描寫了這種心態(tài)。

他寫道：“無論家里人對我說什么，我都從不還嘴頂撞。他們寥寥數(shù)語的責(zé)備，在我看來就如同晴天霹靂一般，使我近乎瘋狂，哪里還談得上以理相爭呢？一旦別人說我什么，我就覺得對方說的對極了，都是我自己做錯了，只能默默地承受那種攻擊，可內(nèi)心卻感到極度的恐懼。”

“于是，我琢磨出來的對策，就是扮演小丑。這是我對人類最后的求愛。我表面上雖然總是對別人笑臉相迎，實際上卻是在心里拼盡全力，仿佛成敗在此一舉般汗流浹背的為他們服務(wù)?！?/p>

討好者特別希望化身成一個王子或公主，居住在童話世界，每天受到無盡呵護，并有專人來詢問他的需求。最好有一個貼身女傭，問都不用問，直接就能從腦波里讀出主子需要什么。這樣討好者就避免了開口說需求這個最大的困難。

討好型人格，就是在不斷殺死真實的自己

原生家庭對討好者的影響

心理咨詢師煉己者提到，有兩類父母特別容易培養(yǎng)討好者。一類本身就是討好者，他們言傳身教，不斷告訴孩子怎么通過討好別人，獲得生活下去的技巧。

他們要求孩子，犧牲自己的需求，滿足別人的需求，是社交生活的頭等原則。他們意識不到，孩子可以各有各的好。他們通過貶低自己的孩子，來抬高別人的孩子。

孩子的自尊、自我價值，就在這一次次的貶低中，泯滅成虛無。

另一類是控制型父母，這種家庭里，孩子必須為父母的的一切需求服務(wù)，一旦孩子擁有自己的個性和自我，這些父母就會指責(zé)、批評、打罵孩子。

孩子逐漸變的膽小畏懼，不敢表達自己的需求，同時認為自己必須討好父母，才能得到關(guān)懷，才能體現(xiàn)自己價值。當(dāng)孩子長大后，這種討好父母的模式就變成了討好所有人的模式。

我自己屬于討好型人格，當(dāng)我開始覺察自身，回過頭去審視我的成長經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)我父母兩種模式都兼?zhèn)洹?/p>

這比較慘，原生家庭對我的壓制，是雙倍的。

我父母對外是討好型的，他們對于領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友等人提出的要求，很難開口說不，不管自己有多為難，總是答應(yīng)下來。有些要求其實損害到了父母的利益，但他們寧愿犧牲自己的利益，也要盡量去滿足別人。

對內(nèi)，則是控制型的?！爱?dāng)一個乖小孩”是父母對我的要求，聽話、服從、孝順是父母對我的命令。如果不聽父母話，屬于絕對的大逆不道。他們眼里，只有不孝順的孩子，沒有做錯事的父母。

父母的要求，做不到怎么辦？常態(tài)化是父親抓住什么東西就拿什么打我，曾經(jīng)打斷過掃把、燒火棍，打彎過鐵水管。母親則是不斷的責(zé)罵，嘮叨，指責(zé)。父親打累了就停手，母親的指責(zé)能持續(xù)一兩天。

相比于打罵，對一個孩子最嚴重的傷害是拋棄創(chuàng)傷。因為不想給我買一個小鹿，把六歲的我遺棄在一個陌生城市的小賣部，半小時后才回來找我，那時我已哭到抽搐。更多的時候是把我鎖在大門外不理我，開始我還敲門，期待父母開門，得到的只有失望。絕望的我只能蜷縮在門口，把頭埋在懷里，在悲傷無助中等待門打開的那一刻。

討好型人格，就是在不斷殺死真實的自己

父母對外有多謙卑的討好，對內(nèi)就有多強的控制，對于他們，這是一種發(fā)泄。

不光是控制我，對于親戚，父母的控制欲也很強。到我小姨家里去做客，一大半時間是在指責(zé)小姨不講衛(wèi)生，家里看起來臟兮兮的。姨父喜歡把腳放到自己家茶幾上，我媽看不慣，直接要求姨父把腳拿下來。實際上，別人的家，別人的腳，別人的茶幾，愿意怎么放就怎么放，父母對他們的控制，小姨一家很煩躁。

內(nèi)和外的界限，在于親疏關(guān)系的遠近。越遠的關(guān)系，越討好；越近的關(guān)系，越控制。

父母在傳遞討好的時候，也在家里傳遞與之匹配的抱怨。

他們在家里私下會議論，誰誰誰多么過分，借他們東西都幾個月了，還不還，是不是忘了。我說去討要時，他們又趕緊制止我，說千萬別去，去了別人會說我們小氣，萬一別人沒用完呢？

從他們的語氣里，我能讀出他們對外人的恐懼。

咨詢師達芙妮提到：“在外人眼里，討好型的家庭似乎與世無爭，對外總是在示好。但是就像一個人一樣，過度的討好會引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部，也會有更多的抱怨和負能量釋放的方式。”

“除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，才會嘗試去改變，不然的話，他們就會一直討好下去，甚至把這種討好模式傳遞給后代?！?/p>

現(xiàn)在，當(dāng)我反思過去時，我并不怨恨父母。在物質(zhì)匱乏的年代，他們給了我能力范圍內(nèi)最好的吃穿生活。心靈層面的教育，他們自身也很缺乏，更遑論對我的關(guān)懷。

反思是為了改變。只有跳出既有模式，站在一個更高的視角去看待這一段過往，才能有所覺察并接納所有不可改變的過去。

如何改變？

1、覺察

正如我在本文中對自身的分析，覺察是改變的第一步。一般情況下，如果你很難開口拒絕別人，或者提出自己的要求對你來說很困難，你可能就屬于討好型人格。

你可以通過九型人格測試來對比驗證。

如果你很難對別人說不，九型人格測試里第二項助人型人格特質(zhì)得分又較高，在所有的九個人格特質(zhì)得分中排名前三的話，你是討好者的可能性非常大。

我自己的助人型人格特質(zhì)得分80分，在九種特質(zhì)中排名第一。

討好型人格，就是在不斷殺死真實的自己

說明一下，九型人格并無高低好壞之分，討好型人格并不是九型人格的一種，測試得分只是幫助你驗證對自己的判斷。

討好者是不能發(fā)展自身的，因為討好者依賴滿足他人的需要而活，這實際上是在逃避自己的責(zé)任。討好者不敢?guī)е鴫毫θッ鎸ψ约旱男枨?，他寧愿否認自己的需求，即使他有能力去解決問題，滿足自己的需要。

這樣某一天，當(dāng)討好者遇到挑戰(zhàn)時，他可以告訴自己，并不是我做不到這些，只是我不想去做。

比如討好者A的朋友B要上臺演講，很擔(dān)心自己演講出錯。A想盡辦法給B出主意，幫他分析怎么緩解緊張，手勢怎么配合音樂，怎么取得高分，最終B取得了不錯的成績。

然而，討好者A是沒有勇氣登臺演講的，即使他知道所有的技巧。但因為有B的例子在前，A并不認為自己不行：B在我的指導(dǎo)下都能獲獎，我親自上還會差嗎？我只是不想去罷了。

2、尊重你的需求

討好者有一條錯誤的認知理念，他認為“我對你好，滿足你說出口或未說出來的需求，你也應(yīng)該對我好，滿足我的所有需求?！?/p>

現(xiàn)實中，討好者的這條理念，常常遇到挫折。并不是每個人都像討好者一樣，能敏銳的或自以為敏銳的發(fā)現(xiàn)別人的需求。例如指責(zé)者只關(guān)心自己，超理智者情感冷漠，對于討好者的討好行為，要不視作理所應(yīng)當(dāng)，要不視而不見。

討好者得不到反饋，愈發(fā)用力討好，并開始產(chǎn)生怨恨。

或許你只是靜靜的坐在辦公室，面對一名笑容滿面的同事，享受下午悠閑陽光。你不知道的是，這名具有討好型人格的同事，因為你對他的疏忽，在心底對你開始了咒罵。當(dāng)然，他是絕對不敢說出口的。

無條件的愛和關(guān)懷，只出現(xiàn)在父母和孩子之間。幾個月大的嬰兒，即使他還不能說話，母親也能懂得他的需求，按時給他喂奶，溫柔的給他陪伴。

成年人的奶，要自己去找。成年人世界的第一原則是，自己的事情自己負責(zé)。沒有人有義務(wù)在意你的需求，特別是你還沒有說出口的需求。

成年人需要愛，首先你要說出來。你有需求，你也要勇敢表達。還等著其他成年人來主動給你喂奶，不可能。

但這不代表，你的需求不重要。你的需求很重要，特別重要，因為正是需求，推動著你去努力生活。

你的需求很正當(dāng)，特別正當(dāng)，正當(dāng)?shù)礁静恍枰獮樽约旱男枨髮ふ依碛伞Ｒ驗槟愕男枨?，本就是生而為人的?quán)利。

你餓了，你就吃，不需要理由；你困了，你就睡，不需要解釋；你性沖動了，就自慰， 不需要別人同意。

只要為自己的需求劃好范圍，不影響他人，不違反法律，你的需求，本身就是神圣的。

因為，你的需求，是你真實自我的聲音。

尊重你的需求，就是尊重你的真實自我；犧牲自己的需求，就是在殺死真實的自己。

3、充實內(nèi)在價值

討好者以為，通過討好行為，別人會認可他的價值。事實上，純粹的討好行為，在被討好者眼中，一文不值。

人們的價值，從根本上說，來自于對他人影響的程度。一位在終南山隱居的隱士，閉門不出，日夜耕讀，個人的思想境界達到了極高的程度。某一日，他死了，因為沒留下只言片語，也沒人認識他，死了就死了，對這個世界的其他人沒有任何影響，也沒有產(chǎn)生任何價值。

蘋果的前CEO喬布斯，堅持自己的理念，為世人帶來了IPONE，IPAD等劃時代的產(chǎn)品，并通過這些產(chǎn)品，改變了許多人的生活方式。他即使死去，仍然在通過留下的理念和產(chǎn)品在影響這個世界。

兩者相比較，喬布斯無疑更有價值。

價值的定義決定了其產(chǎn)生的方式，只能來自于他人對自我創(chuàng)造性的認可，越多的人認可這種創(chuàng)造性，價值也就越大。反過來滿足別人需求的討好行為，并不產(chǎn)生任何價值。

討好者欠缺的，正是這種創(chuàng)造性。越是對他人卑躬屈膝的討好，越是凸顯了缺少創(chuàng)造性的空虛。討好者通過討好行為獲得的關(guān)注，只是一種虛幻的鏡花水月。別人根本不會在乎你卑微的討好，退一步講，即使在意了你的付出，因為獲得方式的廉價，也根本不會珍惜。

潛藏在討好者意識深處的，是缺乏創(chuàng)造性的焦慮。這是一種生存焦慮，伴隨整個人生，影響巨大深遠。討好者的討好行為，是緩建這種焦慮的方式。然而這種方式，猶如隔靴搔癢，并沒有什么卵用。

發(fā)展自己的創(chuàng)造性，必然要承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任，甚至是失敗的風(fēng)險。討好者一直在試圖逃避自己的責(zé)任，也無法發(fā)現(xiàn)自己的價值，這是討好者的思維模式痛點所在。

要改變討好型人格，歸根結(jié)底要發(fā)展自己的創(chuàng)造性。你可以根據(jù)自己擅長的領(lǐng)域，暫停你的討好行為，集中精力做一些成績出來。

在這個階段，我選擇的方式是寫作。我的一篇文章，被認識或不認識的人點贊并轉(zhuǎn)發(fā)，還有一個同學(xué)在后臺留言對我說，那篇文章是你的寫的啊？真不敢相信。這個經(jīng)歷使我明白，停止討好行為并不會損失什么，相反，用節(jié)省的時間和精力去發(fā)展自己的創(chuàng)造性，能獲得別人更好的關(guān)注。

假設(shè)你衣著體面，在一條狹窄的鄉(xiāng)村小路上，遇到一個挑著大糞的農(nóng)民，他為你讓了路，你捏著鼻子嫌棄的通過，或許還抱怨運氣不好。而如果別人告訴你，這個農(nóng)民是專注種植橙子的企業(yè)家，年收入上千萬，你可能會有一種受寵若驚的感覺，天啊，千萬富翁主動為我讓了路。

同樣是讓路，內(nèi)在的價值決定了行為的含金量不同。

所以，停止你廉價的討好行為吧，你要明白，重要的是去發(fā)展自己，充實自己，勇于承擔(dān)起自己的責(zé)任。去發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在價值，走上真實自我的探索之路，成為自己的英雄。

這些，也是我正在做的。

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