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我每天跟孩子聊天，最多不超過5分鐘！

在綜藝節(jié)目《超腦少年團》上，一位父親忍不住感慨。

父子倆鮮少有機會獨處，常常一個忙于工作，一個忙于學(xué)習(xí)。然而，即便兩人見面，也不聊天，更別提深度交談。

這種親子之間很少交流的局面，是當(dāng)下家庭的常態(tài)嗎？

許多網(wǎng)友現(xiàn)身說法。

“我和爸爸，一年不會超過跟我朋友聊天的次數(shù)?！?/p>

“我一年跟爸爸聊不到10句，因為他總是一副很嚴(yán)肅的樣子?！?/p>

“我看見爸爸就要躲回房間，雖然我已經(jīng)30歲了?！?/p>

“我媽擅長冷暴力，我沒有長成她想要的樣子，就天天給我擺臉色，看到她就覺得煩躁，還要揣測她的心情，太累了！”

……

每一條留言背后，都是一個曾被父母傷害過的童心。

記得知乎上有一個崩潰的媽媽哭訴，自己被女兒拉黑了。

多年來，她自詡為一個偉大的母親，為教育女兒成才，不惜付出一切代價。

然而，她卻從來沒有想過，自己的語言暴力，給女兒帶來了多深的痛苦和掙扎。

很多父母不解，為什么孩子那么排斥自己，總是疏遠自己，不主動跟自己交流？

其實，答案藏在父母身上。

01、當(dāng)孩子愿意交流的時候，父母在做什么

曾經(jīng)看過一個網(wǎng)友的故事，久久不能忘懷。

她成長于一個衣食無憂的小康家庭，但是家庭氛圍卻令人無比緊繃。

父母一言不合就開始吵架，連她也難以幸免。

有一次，她考試成績沒有到前十名，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回家后，媽媽破口大罵：

“你真是蠢得像個豬一樣！你這個笨蛋樣子，將來絕對沒有大出息！”

“我看你也別學(xué)了，腦袋像漿糊一樣，學(xué)什么學(xué)！”

劈頭蓋臉的訓(xùn)斥，像槍林彈雨般，紛紛砸向她幼小的心靈。

這樣的場景，曾經(jīng)無數(shù)次在她的童年上演。

沒有及時向媽媽的朋友打招呼、問好，被罵“沒本事，像個啞巴一樣?！?/p>

第一次煮方便面被蒸汽燙到手，被罵“滾開，笨手笨腳的蠢蛋。”

否定、抱怨、挑剔，是媽媽最常用的溝通方式。

女兒就像個處處犯錯的罪人，每一個行動、每一句話都要等待著母親大人的審判。

后來，女孩考上大學(xué)，似乎脫離了苦海，但是母親那些負面的評價，卻烙在了她的心里，怎么也甩不掉。

畏首畏尾、小心翼翼、察言觀色，成為了她性格的底色。

所以，到底是什么讓一個孩子變得不愿意跟父母交流？

是父母的居高臨下和道德審判；

是父母的控制欲和否定貶低；

是父母的每一次拒絕、無視和暴力溝通，讓孩子收起了傾訴的欲望，鎖住自己的內(nèi)心世界。

是父母，親手毀掉了這座溝通的橋梁。

02、被“美化”的語言暴力，仍然充斥著攻擊性

父母使用語言暴力的動機，常常有這幾種。

一是利用自身的權(quán)威，肆意向孩子傾瀉負面情緒，缺乏理智的思考，更不去計較后果；

另一種則用“為了孩子好”的虛假目標(biāo)，美化暴力行為，變成了對孩子的督促和鞭策。

無論哪種出發(fā)點，暴力都是一把刺向孩子內(nèi)心的刀子，留下難以愈合的傷口。

在《心理嚴(yán)選》節(jié)目中，一位名范成金的女孩，因為啃老十年被推向風(fēng)口浪尖。

對母親出言不遜，咄咄相逼，這個看起來刁蠻、任性的女孩，實則內(nèi)心傷痕累累。

飽受母親語言暴力的童年陰影，才是釀成今日母女“反目”的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

小時候，范成金想做點飯，家里所有人都會跳出來指揮，有人說水加多了，有人說水少了，讓她不知所措。

看起來這都是些小事情，但是積累到一定程度，就讓她的自我意識，與外界的控制相左，矛盾越來越大。

最終演變成，她不敢再去嘗試，而是自我封閉。

當(dāng)有人想踏入她的世界時，出于防御本能，她就會展現(xiàn)出強烈的攻擊性。

原生家庭的溝通模式，同化了她的溝通方式，更改寫了她的性格密碼。

無論父母出于何種動機，無論如何粉飾語言暴力的合理性，暴力始終是暴力。

暴力帶來的除了關(guān)系的疏遠，還會輻射出大量的負面?zhèn)?，摧毀孩子?nèi)心世界的安寧。

03、拒絕語言暴力

馬歇爾·盧森堡博士曾經(jīng)說過：

“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。”

當(dāng)父母不知不覺中，把語言中的暴力因子，釋放出來，被敏感的孩子捕捉到后，就會造成可怕的親子疏離。

戒除語言暴力，轉(zhuǎn)變溝通方式，才能推開孩子的心門，為此，父母可以嘗試這樣做。

多用“我”代替“你”

當(dāng)語言中過多地使用“你”來表達時，父母通常都是在指責(zé)、評判和控制。

“你真不聽話！”、“你真不讓人省心”……這種表達方式只會帶給孩子壓力和反抗意識。

而多用“我”來表達，“我希望你乖一些?！薄拔蚁Ｍ隳軌驇鸵幌聥寢??！薄@樣就只是在抒發(fā)自己的感受和需要，降低對方的敵意。

多觀察和描述現(xiàn)象

說你看到了什么，而不是你想到了什么。

“我看到你的數(shù)學(xué)只考了80分”，而不是“我發(fā)現(xiàn)你真是個蠢貨?！?/p>

“我看到你的房間很亂”，而不是說“你真是一個邋里邋遢的人?！?/p>

所有的評價都有負面情緒的成分，而描述現(xiàn)象會更加客觀，讓孩子容易接受。

多傾聽少嘮叨

曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一句話：當(dāng)嘴巴喋喋不休的時候，耳朵也失去了聽力。

父母如果不善于傾聽，就會陷于嘮叨、操控、評價孩子的怪圈中。

鼓勵孩子表達的最好方式，就是不帶任何評判的積極傾聽。

在他們迷茫、無助、痛苦的時候，用傾聽能讓孩子尋獲安全感和尊重，也是建立親密關(guān)系的最佳時機。

蕭伯納說過：溝通中最大的問題在于，我們總以為自己完成了溝通。

很多時候，我們沒有在意孩子的感受，沒有建立雙向的有效溝通，而僅僅是單向地輸送壓力。

教育孩子，從來不應(yīng)該裹挾著暴力，而是閃爍著愛的光輝。

要知道，父母之愛是孩子成長的營養(yǎng)品，但語言暴力是碗里的玻璃碴。

希望每一位父母，都能關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，用溫暖、積極的溝通方式，滋潤孩子的人生。

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