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今天這篇文章相當(dāng)于是一個讀者問答，之所以單寫一篇，是因為這個問題很有代表性。

我先說結(jié)論。

其實這個事，說大不大，說小也不小。

看似是個缺點，但換個角度也是優(yōu)點。

為什么？

不大，是因為這一般是這一類孩子的性格所致，他們很敏感，跟教養(yǎng)沒有太大關(guān)系，家長過分擔(dān)心反而解決不了問題。

不小，是因為如果不進(jìn)行引導(dǎo)，或者進(jìn)行錯誤的引導(dǎo)，那的確會讓孩子發(fā)展成“老好人”性格，過分在意別人，而壓抑自己。

那為什么換個角度也是優(yōu)點呢？

這是因為，這一類孩子，其實一般來說，同理心都很強(qiáng)，這是他們的優(yōu)勢，與完全沒有同理心的“霸道”孩子相比，這一類孩子其實更容易交到朋友，而且講實話，你為孩子擔(dān)心，但其實他們在學(xué)校里反而更受歡迎（這一點，你可以和孩子的老師確認(rèn)一下，看看老師觀察到的情況如何）。

但任何事情，過度也不是好事，同理心也是如此，沒同理心不行，同理心過度也不行。

孩子出現(xiàn)這種情況，常見的錯誤引導(dǎo)有兩種：

第一種是：家長本身也是老好人性格，本身也在意別人的看法，所以當(dāng)孩子在意的時候，家長的反應(yīng)是，“人家說啥就讓人家說吧，咱們繞著他們走”。

第二種是：家長自己是個暴脾氣，遇到這種事情就覺得窩囊的很，無法理解孩子的做法，于是沖著孩子一頓發(fā)火，甚至順勢嚇唬他，罵他：

“你怎么回事??？別人不跟你玩你不會跟其他人玩嗎？”

“你怎么回事啊， 有必要緊張成這樣嗎？

“你怎么回事啊，你這樣別人跟你玩才怪呢?！?/p>

這兩種方式，之所以錯誤，是因為這一類孩子本來就敏感，而這兩種方式并沒有幫助孩子梳理問題，面對情緒，其實孩子自己并沒有掌握方法。

小時候他們遇到的都是“誰誰不跟他玩了”這樣的小問題，長大后可能遇到的就是邊界感的過度侵犯，常見的有如PUA，職場霸凌等等。

小胖也是敏感型的孩子，自然也很在意別人的看法。

他是他們班最受歡迎的孩子之一，有一個男孩（我們簡稱小A吧）還特別粘他，基本上小胖去哪他去哪，小胖干啥他干啥。即便如此，過去的他，仍然很在意別人的言語，哪怕人家是在開玩笑。

比如說吧：

有一回這兩個男孩在小區(qū)的滑梯上玩，小A先上了滑梯，然后擋著小胖說不能上來，你不能玩。

這個場景我看到了，其實小A是笑著說的，從我成年人的角度一看就是在開玩笑，但是小胖就愣住了，人家說不讓上去，他就老老實實從滑梯上下來，情緒不高。我找了個機(jī)會問他，我說你怎么不上去呢？他說小A不讓他玩。

再比如，有一次，幼兒園的其他小朋友弄丟了學(xué)校里的玩具，他就擔(dān)心了一天，怕老師“懲罰”他們，不讓他們出去玩了。我說不是你弄丟的，你擔(dān)心什么，他說就是會忍不住擔(dān)心。

這樣的情況其實并不少。

那怎么引導(dǎo)呢？

最好的辦法就是：

第一，“淡定”；

第二，結(jié)合實際場景，有條理的分析問題。

首先，你自己要跟個沒事人一樣，若無其事的說“哦，這樣啊”，然后在一個個你觀察到的場景里去引導(dǎo)孩子思考，分析，解決問題。

就拿不讓小胖上滑梯這件事情，我就很淡定的說：

“哦，這樣啊，他不讓你上去啊。那你自己想上那個滑梯嗎？”

“想?！?/p>

“這個滑梯是公共的，你覺得小A有沒有權(quán)利不允許別的孩子上去？”

“沒有?！?/p>

“那你有什么辦法嗎？”

“我可以告訴他，這個滑梯是公共的，大家都可以玩。”

“對啊，他沒有資格阻止別人。不過有可能你說了，他還不讓上去怎么辦？”

“我跟他好好說，他不同意，我就非要上，要不就找老師或者找家長解決。當(dāng)然，如果我不是很想玩的話，我也可以去玩別的。”

（注意，對于敏感型的孩子，他能說出非要上，其實是件好事，此時家長不必矯正他說不可以非要上，要講道理，很明顯，此時不講道理的是對方）。

“你這個辦法特別好，咱們尊重別人，但也要尊重自己，如果對方不講理，你就沒有義務(wù)配合他，勇敢的說出你自己的想法。如果對方不跟你玩，不玩就不玩，咱們可以跟別人玩?！?/p>

其實這個聊天的過程，就是幫助孩子有條理分析情況，分析自己情緒的過程。

對方做了什么，對方做的有沒有道理，自己的感受是什么，自己可以怎么做。

根據(jù)孩子自己經(jīng)歷的場景，去做這樣一個流程的梳理，對于他們逐步掌握“度”非常有幫助。

如果你很忙，平時無法觀察到孩子交往的場景，那可以在家里練習(xí)。

就比如有一陣子，我就和孩子模擬場景，通過刻意練習(xí)讓他大聲說出自己的想法，比如：

“我不喜歡你這么做”；

或者“這個地方是公共領(lǐng)域，你沒有權(quán)利不允許我玩”；

或者“不玩就不玩，我去和別人玩?！?/p>

在刻意練習(xí)中，一定要有足夠的耐心，等待孩子能最后自然而然的做出正確的反應(yīng)，表達(dá)自己的想法。

并且對這一類型的孩子，你也要及時鼓勵他，比如：

“你剛剛一點都沒猶豫，直接說出了你的想法，太棒了吧！”

“我聽到你的聲音非常堅定，太厲害了。”

最后，我再說一下，沒有什么“一招鮮吃遍天”的育兒方法，因為每個孩子的性格不同，家長采取的措施也會完全不同，所以大家實際情況下要結(jié)合自家孩子的具體情況，靈活變通的采取引導(dǎo)措施。

我一直覺得，相比起上各種培訓(xùn)班學(xué)習(xí)知識，花時間培養(yǎng)孩子的社交能力，教他們學(xué)會基礎(chǔ)的情緒認(rèn)知，自我感知，學(xué)會和外界相處是更重要的事情。

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