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心理學上講的投射，最早由弗洛伊德于1894年提此，用以分析及了解“說者的內(nèi)心世界”。

投射可以作為一種防御方式。

《101種心理防御》這本書提到，投射是指“你將你自己的情感、沖動或者愿望歸結(jié)在另外一個人身上，扭曲了你看待這個人的態(tài)度”。

上面的故事中，蘇東坡心中有屎，所以他看佛印是屎；佛印心中有佛，所以他看蘇東坡是佛。

其實佛印不是屎，蘇東坡也不是佛，都只是普通人。但因為他們彼此都在投射，所以一個成了屎，一個成了佛。

投射作為防御方式最重要的作用，是讓別人作為自己的“代罪羔羊”，使自我逃避愧疚感與罪惡感。

精神分析把人格結(jié)構(gòu)分為三層：快樂的本我，現(xiàn)實的自我，道德的超我。

本我不停的沖動，自我如果允許了本我的沖動，就要與超我形成對抗。為了逃避超我的責難，又要滿足本我的需要，自我就將欲望投射到別人的身上，從而減輕罪惡感，得到一種解脫。

比如，戀人之間常常把“我恨TA”說成“TA恨我”，把“我的良心折磨我”說成“TA在折磨我”。

《左傳》名句“以小人之心度君子之腹”，辛棄疾詞“我見青山多嫵媚，料青山見我應如是”，都是投射的例子。

另一方面，投射是我們認識世界的一種方式。

我們和客觀世界之間，隔著我們的主觀認知。我們通過主觀認知去認識客觀世界，改造客觀世界，不自覺就會把我們自己內(nèi)心的一部分，投射到我們認識的人、遇到的事件上，把這個世界印上我們內(nèi)心世界的色彩。

比如當你見到一個陌生人的時候，這個人給你的感覺，好像是之前認識的某一個人，或者這個人身上的某種感覺，讓你覺得很熟悉。

這時，投射就在發(fā)生著作用，你在把自己內(nèi)心世界的一部分，投射到了這個人身上，你在用自己的過去經(jīng)驗去認識這個人。

生活中也有一些例子。

有些不良少年，別人無意中看他一眼，他就動手打人，認為別人瞧不起他。

強奸犯認為受害者穿的暴露，就是在故意引誘他。而這個所謂的暴露，不一定是性感比基尼哦，別人很正常的過膝長裙，他也可能覺得暴露。

你在酒吧看到吧臺對面的姑娘看了你一眼，于是你就覺得她看上我了，其實是你早就看上了人家。

那么，投射是怎么產(chǎn)生的呢？

一個嬰兒剛出生時，他還沒有自我意識，心智混沌，它認為世界就是它，它就是整個世界。

嬰兒生長到6個月左右，伴隨他們身體、大腦的發(fā)育，嬰兒開始出現(xiàn)自我意識，建立起自己的個體邊界。

他跟母親之間的關(guān)系也由母嬰融合的關(guān)系，變成了二元關(guān)系。

隨著嬰兒個體邊界的建立，他們才有能力把他們內(nèi)心世界的東西表達出來，此時投射便產(chǎn)生了。

從投射出發(fā)，可以引申出以下四個規(guī)則：

規(guī)則一：外在是內(nèi)在的具現(xiàn)

我們通過通過主觀認知去認識這個世界時，投射在其中發(fā)揮了重要作用。

世界只有一個，人們眼中的世界有千萬個，我們每個人眼中的世界，都帶上了我們的主觀烙印。

你所以為的世界，并不是客觀存在的那個世界，而是你以客觀世界為藍本，建立起來的心中世界。

每一個人都被厚厚的自己投射的世界所包圍，然后在這個世界外面才是真正的世界。

從這個意義上，你的內(nèi)心是什么樣，你所認為的世界就是什么樣。

你微笑，世界也對你微笑；你沉默，世界回之以沉默。

人際關(guān)系中也是如此。你從別人身上看到的其實是自己。你在發(fā)覺對方的過程中，你也等于是在發(fā)掘你自己，對方成為了你的鏡子。

如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情。一位婚姻專家說過：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味?！?/p>

規(guī)則二：你的心中沒有敵意，世界就是安全的

有一些被迫害妄想癥患者，總是覺得有人要害他。看到辦公室有同事貼耳說悄悄話，一定是在誹謗他。大家都上班遲到幾分鐘，偏偏點名批評他，一定是故意針對他。

如果個體缺乏現(xiàn)實檢驗能力，自體—客體的邊界不清晰，這種對外界不必要的擔心會進一步加劇，產(chǎn)生一種病態(tài)的”精神病性投射“。

在這樣的狀態(tài)下，會產(chǎn)生一些有人要傷害他的幻覺。他無法分辨真實與想象，為逃避想象中壞人的追殺，要不提刀反抗，要不跳樓逃命，制造出人間慘劇。

對他們來講，這個世界到處都充滿了危險。

從規(guī)則一我們知道，外在是內(nèi)在的具現(xiàn)。

如果你沒有安全感，覺得外界很危險，你會覺得外界對你充滿了敵意。

而這種敵意，并不是真實的，是你把自己心中的敵意，投射給了這個世界。

因為你的超我過于嚴苛，你要做一個好人，而好人是不能有傷害別人的想法的，所以你把心中的敵意投射了出去，讓這個世界來當一個壞人，你來當一個好人。

這樣你會覺得舒服一些。通過投射，你回避了自己的敵意。

代價也是有的。面對世界的敵意，你常常覺得不安全。

你心中的敵意越強，你越覺得不安全。

所以，如果你想要消除自己內(nèi)心的不安全感，換環(huán)境是沒有用的。你再怎么換，只要心中的敵意沒有消除，你就一直覺得不安全。

當你的心中沒有敵意，這個世界才是安全的。

或者，你可以允許自己討厭別人，可以在想象層面攻擊別人，允許自己的攻擊性有一些合乎社會規(guī)則的表達，降低超我對自己的要求，這也可以減少你的不安全感。

規(guī)則三：你要改善關(guān)系，你就要先改變自己

我有一個離異的男性朋友A，近來遇到了一個心儀的女孩。在他的猛烈追求下，發(fā)展成了男女朋友關(guān)系。

A很大方，出去吃飯，都堅持自己給錢，不讓女友給錢。

他們慢慢靠近，一切看起來都很美好。

有一天，女友問了A一個跟之前房產(chǎn)有關(guān)的問題，結(jié)果，A當場翻臉，大聲指責女友暗中耍心機，想了解自己的財產(chǎn)情況伺機侵占。

女友真的是一臉懵逼，面對A的無端指責，覺得特別委屈。

A為什么會這么指責女友呢？

我了解到的情況是，A從小家境貧寒，跟前妻離婚時，兩人在經(jīng)濟上面勾心斗角，經(jīng)常爭吵，甚至還打起了官司，鬧得很不愉快。

所以，A大方的外表下，對金錢其實相當看重。這一次，A的投射，把女友當成了和前妻一樣惦記他財產(chǎn)的人。

恰恰這位女友，根本就是一個只重情不重錢的人。A斤斤計較防衛(wèi)的家產(chǎn)，人家根本就不在乎。

面對A的失態(tài)，女友心寒不已，失望至極，向他提出分手。

你的人老娘都不要了，快帶著你的財產(chǎn)滾蛋吧！

A如果繼續(xù)這么投射，即便遇上白素貞報恩，也會覺得這女人會跟他前妻一樣，對他有金錢企圖。

這勢必會傷走每一個試圖走近他的女人，無法建立親密持久的關(guān)系。

由于投射的存在，你討厭的人，實際是你不能接受自己的一部分。你喜歡的人，他們代表了你認同自己的那部分。

從這個意義上，那些令你厭惡的人可以幫助你了解自己，讓你發(fā)覺自己的陰暗面。

別人最讓你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

你越接納自己，你發(fā)現(xiàn)討厭的人就越少。面對人際關(guān)系中的嫉妒、憤怒、占有、排擠，你的心態(tài)就越平和。

如果你想改變一段關(guān)系，重要的不是去改變別人，而是改變自己。

黃渤告訴你，你越弱小，壞人越多。你的內(nèi)在越有力量，別人對你越是溫柔。

規(guī)則四：你越自信，你對未來越樂觀

你對未來的預期，來自于你多相信自己。對未來樂觀或悲觀的態(tài)度，背后反應的是你自信的程度。

你相信自己的力量，相信自己可以去創(chuàng)造更好的未來，這就是樂觀。

你不相信自己的力量，覺得未來不會因為你變得更好，這就是悲觀。

樂觀或悲觀，只是自信或不自信這兩顆大樹上結(jié)出的不同果子。

你要改變果子的味道，對著果子本身使勁基本沒用，你要通過嫁接、雜交、增加營養(yǎng)、合理光照等辦法，使樹發(fā)生改變。

樹改變了，樹上的果子自然就改變了。

從上面四個規(guī)則，相信你已經(jīng)了解了投射。

那我們應該怎樣利用這些規(guī)則，為我們的生活服務(wù)？

我們的大腦，其實是一個投影儀，通過投射，在客觀世界的底色上建構(gòu)起了我們的主觀世界。

有時候我們對這個主觀世界不滿意了，想去修改它。

但如果你修改的是投影儀投射出來的那個屏幕，無論你怎么修改，怎么擦拭，屏幕里面的圖像都不會有變化。

你只能從投影儀本身出發(fā)，修改它播放的數(shù)據(jù)，那些影音文件，然后投射出來的圖像才可以有所不同。

也就是說，你真正要去修改的，是你自己心中的那個底片。

你改變了，你的世界跟著改變。你不改變，人海如潮，也只是從你的全世界路過。

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