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巧對復(fù)雜關(guān)系：管理困難人際關(guān)系的三大法則

在日常生活的舞臺上，我們難免會遭遇一些棘手的人際關(guān)系難題，比如：

• 獨斷專行、說一不二的婆婆
• 黑白不分、是非顛倒的經(jīng)理
• 存在虐待傾向的伴侶
• 控制欲爆棚的朋友或同事

或許我們曾幻想將這些人徹底逐出自己的生活，但現(xiàn)實往往告訴我們，這既不現(xiàn)實，也并非最優(yōu)解。畢竟，即便在那些明顯不健康的關(guān)系里，要將他人完全從生活中剔除也絕非易事。

那么，究竟該如何以安全且理智的方式，妥善管理這些困難重重的關(guān)系呢？

人際關(guān)系錯綜復(fù)雜，且因人而異，所以很難給出面面俱到、具體入微的建議。不過，作為一名心理學(xué)家，在長期的工作實踐中，我發(fā)現(xiàn)了一些在管理困難關(guān)系時尤為實用的原則。



原則一：明辨“真假內(nèi)疚”

當(dāng)我們故意做出不當(dāng)之事時，內(nèi)疚感便會油然而生。例如，偷偷從餅干罐里拿一塊餅干、考試時作弊，或者對配偶撒謊。真正的內(nèi)疚，是一種獨特且局限的情緒。

然而，很多時候，我們會將內(nèi)疚與其他痛苦的情緒混為一談，其中最常見的便是悲傷。

舉個例子，母親打電話給你，說她因一周沒見到你而感到孤獨，此時你幾乎會瞬間涌起內(nèi)疚之感。這大概率就是“假內(nèi)疚”。

母親感到孤獨，這無疑是一件令人悲傷的事。而你一直忙于照顧孩子和工作，無暇去看望母親，這確實會讓人感到失望。但因為你并非故意犯錯，所以這絕非內(nèi)疚。

學(xué)會區(qū)分“真正的內(nèi)疚”和“虛假的內(nèi)疚”，對于處理問題關(guān)系至關(guān)重要。因為很多人會利用虛假的內(nèi)疚來操縱我們。

在上述例子中，母親深知，若她向女兒傾訴自己的孤獨，女兒會感到難過（即假內(nèi)疚），并且會為了擺脫這種負面情緒，擱置其他事務(wù)去看望她。

防止情緒被操縱的最佳方法，就是自主辨別出真正的內(nèi)疚和虛假的內(nèi)疚。所以，下次當(dāng)你感到內(nèi)疚時，不妨問問自己：我這是真正的內(nèi)疚，還是虛假的內(nèi)疚？是我真的做錯了什么，還是僅僅在為他人身上發(fā)生的事情而感到悲傷？



原則二：合理調(diào)控自身期望

艱難的關(guān)系之所以讓人疲憊不堪，其中一個重要原因便是它們在情感上極具消耗性。

比如，只要看到來電顯示上是前妻的名字，你的壓力便會瞬間飆升，變得易怒煩躁。

一段艱難的關(guān)系之所以令人心力交瘁，不僅是因為它會引發(fā)重復(fù)的負面聯(lián)想，還因為不受約束的期望會導(dǎo)致過度的情緒反應(yīng)。

舉個例子：平安夜，你要把孩子送到前妻那里，每次交接孩子時你都壓力巨大。這一次，除了交接孩子的壓力，你還期望她這次能表現(xiàn)得禮貌一些，畢竟今天是平安夜，每個人都應(yīng)該舉止得體！

然而，見面時，她卻立刻抱怨你每次送孩子都遲到。就這樣，你不僅承受了與前妻交接孩子時的常規(guī)壓力和情緒疲憊，還額外經(jīng)歷了第二層困境——期望落空帶來的負面情緒。

即便沒有來自不切實際期望所帶來的長期挫折與失望的壓力，困難的關(guān)系本身就已經(jīng)足夠棘手了。

最簡單的解決辦法就是：降低期望值。

不過，降低對生活中重要關(guān)系的期望，往往會讓人感覺心里不是滋味，仿佛對人性失去了信心。但或許更重要的是……

降低期望值，意味著要接受“你無法控制他人”這一殘酷的現(xiàn)實。

無論你多么希望前妻能更文明一些，無論你多么堅信這是她應(yīng)該做的正確之事，但這些都不是你能掌控的。

然而，我們喜歡掌控的感覺，討厭無助的滋味。

盡管對他人抱有不切實際的高期望實際上并不會改變?nèi)魏问虑?，但它至少能讓我們覺得自己對重要的事情有一定的掌控力和影響力。

問題是，從長遠來看，長期違背預(yù)期會增加我們與這些人相處時的整體壓力負擔(dān)，加劇情緒上的疲憊感。而這一切，僅僅是為了維持“我能控制他人”的錯覺。

在某些時刻，你必須意識到這種做法得不償失。你必須承認，不切實際的期望會給自己帶來極大的傷害。



原則三：不具攻擊性，卻堅定自信地表達

溝通方式大致可分為四種基本類型：被動型、攻擊型、被動攻擊型和自信型。它們的區(qū)別主要體現(xiàn)在兩個維度上——誠實與尊重：

• 被動型溝通：對他人的尊重程度很高，但對自己卻不誠實。例如，“對我來說，看什么電影都無所謂?！?/li>
• 攻擊型溝通：對他人缺乏尊重，但對自己卻很誠實。例如，“你選的電影不好看，我們?nèi)タ次疫x的這個吧。”
• 被動攻擊型溝通：既對他人不尊重，對自己也不誠實。這種溝通方式通常以諷刺的形式呈現(xiàn)。例如，“當(dāng)然，你想看什么我們就去看什么，每次不都是這樣么……”
• 自信型溝通：既能體現(xiàn)對他人的尊重，也能體現(xiàn)對自己的誠實。例如，“我知道你一般不喜歡紀(jì)錄片，但我真的很想看這部片子。”

前三種類型（被動型、攻擊型和被動攻擊型）長期來看，往往會導(dǎo)致不健康的關(guān)系。而自信型溝通雖然短期內(nèi)實施起來有一定難度，但往往會帶來以誠實和尊重為特征的健康關(guān)系。

許多人之所以處理不好困難的關(guān)系，就是因為陷入了被動型的溝通模式。

因為那些“問題人物”自身壓力巨大，讓人感到沮喪、情緒枯竭，所以我們最終會選擇“妥協(xié)”，僅僅是為了避免壓力和維持既定的界限。但這只是一個短期的解決方案。事實上，從長遠來看，這會讓問題變得更加糟糕。

被動型交流往往會強化不良行為，使其在未來更有可能發(fā)生。

例如，當(dāng)你的老板在工作會議上再次羞辱你時，你只是尷尬地微笑，并試圖轉(zhuǎn)移話題，這只會鼓勵他在未來再次做出同樣的行為。然而，如果你堅持自己的立場，讓別人知道他的評論是不恰當(dāng)?shù)?，就會面臨一些風(fēng)險，其中最大的風(fēng)險之一就是被認為咄咄逼人。

我們害怕為自己挺身而出，是因為不知道如何在不顯得攻擊性的情況下保持自信。

其實，你可以用一種既真誠又尊重自己的方式，自信地表達自己的愿望和需求。

在上述例子中，你可以簡單地說一兩句話，比如，“這樣說很粗魯，請不要再這樣評論我了?！被蛘?，會議一結(jié)束，你就去老板的辦公室表達類似的想法。

關(guān)鍵在于，你可以做到既維護自己的權(quán)益，又不會顯得粗魯或咄咄逼人。有信心做到這一點，或許是處理生活中困難關(guān)系的最佳方法。

如果沒有明確的界限，你就無法妥善處理困難的關(guān)系。而如果你不知道如何自信地表達，就無法設(shè)定良好的界限。

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