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前兩天，我們收到了一條讀者的留言，內(nèi)容如下：

“在戀愛初期，我們整天都想黏在一起，我覺得他就是我一直在找的'蓋世英雄’，聰明、體貼、有責任心，簡直是無所不能。

但隨著時間的推移，我發(fā)現(xiàn)他也有許多不會和不敢做的事情，家里的很多事情還是得靠我自己，我明白人無完人，但還是感到失望。我不想失去他，但又因為這種時常壓在心頭的失望而痛苦，對他也常常沒有好臉色。

我很害怕，因為我過去的每段關系都是在這種失望中結束的。難道所有的感情最終都會變成這樣嗎?我該怎樣去挽救這段感情呢?”

首先，來回答這位讀者的疑問。大多數(shù)情況下在關系中確實會經(jīng)歷失望。

但好消息是，失望并非全然是壞事，它可能是引領你們走向更加親密、更深層關系的一道“門檻”

今天，我們就來探討一下，如何跨越這道失望的門檻?愛情真的能夠持久保鮮嗎?

戀愛初期，兩人之間的氛圍充滿了浪漫與新鮮感。

面對讓我們心動的人，我們都想展現(xiàn)出自己最好的一面，同時也被對方的各種優(yōu)點所吸引，沐浴在對方“最好的一面”之中。

除了有意識地維持形象外，我們還會無意識地將自己對“伴侶”的美好期盼投射到對方身上。

例如，因為一直渴望遇見一個溫柔的伴侶，便上粉紅色的濾鏡，將對方視為擁有溫柔屬性的“完美戀人”。

我們欣賞對方身上的閃光點，也因對方的存在而感到自己變得更加美好、更加閃耀。

這種熱戀的感覺確實充滿吸引力，英文中的“fall in love”(墜入愛河)一詞便是對此的貼切形容。

但從某種程度上來說，這仍處于初期的、迷戀式的階段，尚難以稱之為深刻的愛情。

因為在這個階段，我們在彼此心中的形象是不夠完整、不夠真實的。

而對伴侶感到失望，正是因為我們開始看到真實的對方，從理想化感情的幻想中走出來了。

當開始對伴侶感到失望時，恰恰是我們從迷戀(falling in love)走向真正愛情(being inlove)的契機。

理想化愛情的范式被打破后，感到失望是很正常的。幾乎在每段感情中，都會存在一些令人失望的時刻。

有些人沉浸在這種失望中，對伴侶越來越不耐煩，不愿再為對方或關系付出心思，使得關系變得單調乏味。

而另一些人則能夠超越這份失望和倦怠，從彼此身上汲取更多活力，在關系中找到源源不斷的新鮮感。

造成這一差別的原因是什么呢?

精神分析大師Kernberg認為，在愛的體驗中，對愛人的真誠興趣(genuine interest)至關重要。

想要在失望之后與對方繼續(xù)相愛，甚至進一步深化感情，我們就需要對對方抱有這種真誠的興趣。

那么，什么是真誠興趣呢?它就是我們對于伴侶的內(nèi)在世界(inner life)是否有足夠的、持續(xù)的好奇心。

例如，你今天過得怎么樣?心情如何?你有什么夢想和目標?在那些外界認可的成功光環(huán)背后，你經(jīng)歷過哪些困難?對于你們共同經(jīng)歷的事情，你是如何感受的?

即使在一起很久，對彼此十分熟悉，我們也可能會忽視彼此這些內(nèi)在且隱秘的部分。

當我們對對方抱有真誠的興趣時，對方往往也能夠感受到我們的真誠和關心，從而促進雙方都對這份感情更加投入，形成深化感情的正循環(huán)。

我們懷著好奇看待對方，不斷發(fā)現(xiàn)對方身上新鮮的部分，使得這段關系的新鮮感得以持續(xù)。

此外，隨著我們真誠的投入，我們會開始因為對方的開心而感到幸福，為對方的成功和失敗或喜或憂。

此時，你們之間是緊密相連的，彼此都能感受到對方在這段關系中的真實存在。

在了解并整合對方價值觀、情感體驗、人生經(jīng)歷的過程中，我們會不可避免地受到影響。

我們發(fā)現(xiàn)對方身上令人欣賞的特點，并從中學習。我們常常聽說“一對情侶活成了彼此的樣子”，說的就是這個過程。

來自對方的新鮮觀點會刺激我們原有的世界觀:激發(fā)我們對親密關系全新的體驗。

我們能夠發(fā)現(xiàn)，在關系中那些不盡如人意的地方之外，其實也有很多超越想象的部分--那些和對方共同經(jīng)歷的磨難、一同獲得的成長，以及那些被對方愛著、也為對方付出愛的時刻……這些都是我們剛開始戀愛時想象不到的體驗。

因此，當我們培養(yǎng)出對伴侶的真誠興趣時，就有可能超越關系中的失望感。

對方可能在某些方面與我們的預期不符，但在另一些方面卻讓我們收獲了意外的滿足感、幸福感和意義感。

我們也不太會在關系中感到疲憊無聊，因為對方是立體、多面的，而不是一成不變的單調形象。

值得一提的是，在這種深入探索彼此的過程中，一對伴侶還更容易獲得一種“我們”的身份感(而不是“我”和“你”)。

通過共同探索對世界/宇宙的認知、對自然的理解、對藝術的追求、對人性的認識，他們獲得了一種“合一”的身份。而這也正是一段感情足夠親密、能夠持久的重要指標。

在這種合而為一的過程中，雖然我們最初對對方的迷戀消散了，但愛情卻逐漸生長。

換句話說，我們從陷入愛情(fallin love)的初始迷戀狀態(tài)，逐漸走入了更加成熟、持久且深層的愛情(being in love)狀態(tài)。

如何培養(yǎng)對伴侶的真誠興趣?

或許你現(xiàn)在會想，我對他/她是否真的有這種真誠的興趣呢?我該如何判斷?如果沒有，又要如何獲得呢?

其實，“真誠的興趣”更像是一種持續(xù)的狀態(tài):沒有固定的評判標準和最終目標，

你對伴侶是否感興趣，是否還有沖動去了解他她、關心他/她，到底了解了多少，這些都只有你自己最清楚，心理學家Kernberg認為，“愛”就是不把對方看作理所當然(it is the opposite of takingeach other for granted)。

只有將伴侶視為一個完整、鮮活、不斷成長且會變化的人，我們才能夠擺脫“理所當然”的感覺，對能夠相遇并相互依靠這件事感到感恩。

了解伴侶的途徑多種多樣，有的人喜歡通過聊天來增進了解，而另一些人則更喜歡在共同的活動如旅行、游戲中發(fā)現(xiàn)彼此。

但無論選擇哪種方式，保持一顆好奇的心都是真誠興趣的起點。因為當我們對對方的一切感到好奇時，自然會推動自己找到各種方法去探索彼此。

此外，冥想、身心運動、書寫練習等也是探索彼此的有效途徑。

在探索的過程中，我們也應該不吝嗇對彼此的贊美和愛意的表達。

雖然這聽起來可能有些老套，但卻能實實在在地為你們的日常生活增添喜悅。

讓對方知道，并不斷確認你因為他/她的陪伴和存在而感到喜悅，這在感情的“危機時刻”會發(fā)揮超乎尋常的積極作用。

當然，探索的過程并不總是一帆風順的。

我們可能會發(fā)現(xiàn)對方的“缺點”，發(fā)現(xiàn)彼此不適合的地方，最終也有可能分手。

然而，如果我們在這段感情中足夠真誠和投入，那么無論最終的結果如何，我們都能夠感到心安理得，沒有遺憾。

總的來說，失望并不一定是壞事，它可能是我們走向更親密、更深層關系的一道門檻。而真誠的興趣則是我們跨越這道門檻、深化感情的鑰匙。

只要我們保持對伴侶的好奇和關心，不斷探索和了解彼此，就能夠讓愛情持久保鮮，走向更加美好的未來。

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