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是的，很累。因?yàn)楫?dāng)你的性格變得敏感后，你會(huì)很容易地察覺(jué)到別人的情緒、想法或其他，于是，你便難再堅(jiān)持自己的想法，變成了一個(gè)非常懂得換位思考，體諒別人，為他人著想的“老好人”。

而這，在心理學(xué)的層面上看，是很影響我們自身的心理健康的。

估計(jì)，大家在小時(shí)候會(huì)不時(shí)聽(tīng)到大人說(shuō)：

“你一定要學(xué)會(huì)善解人意”。

但，其實(shí)這真是我非常討厭的一句話。

善解人意，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是會(huì)換位思考，能體諒人，為別人著想。

當(dāng)學(xué)會(huì)后，但凡無(wú)法控制這種“善解人意”的“出場(chǎng)幾率”時(shí)，只要?jiǎng)e人情緒上有一點(diǎn)點(diǎn)“風(fēng)吹草動(dòng)”，尤其是傷心、失望、憤怒這些負(fù)面情緒，大家還不知道怎么回事，我們都會(huì)很快察覺(jué)到。

然后下意識(shí)地想：是不是我讓Ta們不開(kāi)心了？我該做點(diǎn)什么來(lái)挽救？

慢慢地，便總是太考慮別人的感受，覺(jué)得自己應(yīng)該照顧別人的情緒，要讓身邊的人都開(kāi)心，活得小心翼翼，性格越發(fā)敏感。

真的，很累，非常累。

善解人意本是好事，會(huì)讓我們?cè)谌穗H交往中非常有優(yōu)勢(shì)，不輕易和人起沖突，自帶吸引力。

但性格變得敏感后，善解人意，反而會(huì)傷害自己，忽略了“自己”的意。

甚至讓別人都慣性地忽略我們的“意”，認(rèn)為你的“善解人意”是理所當(dāng)然的，你必須理所當(dāng)然地退讓、理所當(dāng)然地付出。

否則，你就會(huì)變成了對(duì)方眼中的“壞人”。

因敏感，常常能察覺(jué)到他人難處而“善解人意”的孩子，會(huì)有怎樣的結(jié)局？

在我看來(lái)，太善解人意的人就是如此。

哪怕要壓抑自己的情緒和正當(dāng)需求，犧牲自己的利益，也要委屈自己去體貼別人。

不會(huì)拒絕，過(guò)度付出，甚至失去自我。

太善解人意的人，源于缺乏情緒界限。

其實(shí)，這一切一切，主要都是源于太缺乏 情緒界限。

為什么會(huì)缺乏情緒界限？除了天生對(duì)他人的情緒敏感，很多時(shí)候是從小培養(yǎng)出來(lái)的。

孩子的兩大需求是從父母那里獲得歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)父母無(wú)法滿足自己的需求時(shí)，孩子想確認(rèn)自己是被愛(ài)的，自己是父母生活中的重要部分，就會(huì)想辦法證明自己有被愛(ài)的價(jià)值。

比如德善，扮演一個(gè)不喜歡吃煎荷包蛋和雞腿的乖孩子，希望善解人意的體貼，可以換來(lái)爸媽一點(diǎn)點(diǎn)的愛(ài)。

這多數(shù)發(fā)生在讓孩子覺(jué)得不安全的成長(zhǎng)環(huán)境里，比如缺愛(ài)家庭、單親家庭、經(jīng)常有語(yǔ)言暴力、肢體暴力的家庭等環(huán)境里。

比如，孩子一哭鬧，父母就會(huì)用各種辦法讓你不許哭，再哭就不要你了。

哭就是不乖，軟弱無(wú)能。如果孩子還是繼續(xù)哭，父母就更憤怒了。

總之，不允許孩子有真實(shí)的情緒。

還有很多養(yǎng)育者，總是把自己的情緒責(zé)任，歸結(jié)到孩子身上。

比如，養(yǎng)育者經(jīng)常說(shuō)：

“要不是生了你，我早就跟你爸離婚了?！?nbsp; “你怎么這么笨，我被你氣死了?！?nbsp; “你成績(jī)這么差，我說(shuō)出去都覺(jué)得丟人?！?.....

這些帶有責(zé)怪、攻擊性的話語(yǔ)，會(huì)讓孩子覺(jué)得自己一無(wú)是處。別人的憤怒、悲傷、難過(guò)等情緒，都是自己的問(wèn)題，自己有責(zé)任去解決它。

由于得不到養(yǎng)育者充分的愛(ài)和關(guān)注，孩子只能小心翼翼去覺(jué)察養(yǎng)育者的情緒，被迫學(xué)會(huì)善解人意，害怕自己不這樣做，就陷入受傷、不被愛(ài)的恐懼。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到別人開(kāi)心，才能保證自己是安全的。

于是變成一個(gè)體貼的小大人，幫養(yǎng)育者分擔(dān)辛苦，照顧養(yǎng)育者的情緒。

慢慢地，我們就無(wú)法分清哪些是別人的情緒，哪些是自己的情緒，哪些是別人的事，哪些是自己的事。

如果可以，我希望大家都不需過(guò)于善解人意，要學(xué)會(huì)先照顧好自己。

當(dāng)你覺(jué)察到別人的情緒時(shí)，認(rèn)真想想，“這真的和我有關(guān)嗎？我真的需要為此負(fù)責(zé)嗎？”

個(gè)體心理學(xué)大師阿德勒認(rèn)為，人的一切煩惱都源于人際關(guān)系。

之所以煩惱，是希望得到別人的關(guān)注、認(rèn)可、愛(ài)、支持......

怎么解決呢？阿德勒提出“課題分離”的辦法。

就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。

別人的情緒，別人的事，是別人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。

父母、朋友、同事、戀人等，每個(gè)人都有獨(dú)立的人格，他們的人生是自己的，不需要你來(lái)為他們負(fù)責(zé)。

明確自己的情緒界限之后，再?zèng)Q定，要不要幫忙解決別人的某些情緒，這才是自己的課題。

可以善解人意，可以適當(dāng)付出，但真的不需要壓抑自己，過(guò)度付出。

過(guò)度付出，不僅傷害自己，也會(huì)給別人造成很大壓力。

遇到問(wèn)題，我們理解對(duì)方，可以在對(duì)方需要的時(shí)候表示盡力支持、陪伴，能幫則幫，幫不了的，不為難自己。

做人，最該對(duì)自己善解人意。

真的希望你在照顧別人的時(shí)候，先照顧好自己。

因?yàn)閷?duì)你來(lái)說(shuō)，你自己，才是最重要的。

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