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有時候會在某一瞬間爆發(fā)，絕不僅是因為一只碗沒洗、一次垃圾沒倒這么“簡單”。

因為這些“小事”的背后，通常是其中一方在承擔著過度的“情緒勞動”。

這些不被看見、無法描述，卻又無處不在的“情緒勞動”，才是造成我們情緒崩潰、一點就炸的根源，是能壓垮關系的最后一根稻草。

那么，“情緒勞動”是怎么產生的？我們該怎么處理，讓關系變得更好？

“情緒勞動”最早是由美國社會學家Arlie Hochschild提出的概念：

人除了體力勞動和腦力勞動外，還存在第三種勞動——情緒勞動。

從心理學的角度來看，“情緒勞動”可以被理解為：

為了推動任務順利完成，個體需要壓抑真實情感，從而表現出合理情緒的心理過程。

這個詞放在工作環(huán)境中很好理解。

比如你面對一個特別討厭的甲方，卻不能表現出不耐煩。即使在私下吐槽過對方無數次，工作時也必須保持禮貌、專業(yè)。

但在親密關系中，這種“情緒勞動”卻常常被忽略。

作家杰瑪·哈特莉將它定義為“為了讓周圍人感到舒適和快樂，所做的沒有酬勞的隱形勞動”。

用“給家里買生活用品”舉例，這件事情聽起來很輕松、好解決。

但事實上，你不僅要選品牌、比價格、及時補充，還要在這個過程中考慮其他家庭成員的喜好、感受等。

更糟心的，是好不容易買回來了，還被家里人吐槽一番：

“一下子買這么多東西，這不是浪費錢嗎？”

“這個紙巾好難用，你是怎么挑的？”

你不知如何解釋，只能默默把委屈吞進肚子里。

所有這些情緒上的努力，都屬于“情緒勞動”。

在親密關系中，這種勞動的“隱形性”來自于兩個方面：

1、對勞動的認知偏差

當夫妻雙方對同一件事包含的工作量認知不同步，自然就無法完全認可對方的勞動。

這種情況下，為了家庭的整潔、和諧，這些一方意識不到的工作，就會由另一方來承擔。

2、難以解釋說明

杰瑪·哈特莉提出，情緒勞動不會在轉移任務時結束，而是持續(xù)到任務完成為止。

這就取決于情緒勞動的另一個特點：難以解釋說明。

一方面，“反復說明”這個行為本身就是一種情緒勞動，它需要消耗一個人的心力。

心理學家認為，“不斷說明卻不斷失敗”的經驗會導致一個人陷入“說服疲勞”。

這種疲勞會讓人產生挫敗感，陷入疲憊和無助。

導致下一次遇到同樣的情況時，需要調動更大的情緒成本，才能完成“告訴對方要做什么”這件簡單的事。

另一方面，“如何解釋情緒勞動帶來的負面感受”也是個問題。

因為在一方看來，你讓我干的活我都干了，你還有什么不滿意的？

而另一方覺得，為什么這種事情還需要我說？你自己想不到嗎？

事實是，除非對方真的像自己一樣去做這些勞動，否則TA永遠也不會理解這些事有多累。

勞動本身難以傳達、情緒又不被理解，這些都讓情緒勞動更加“隱形”。

心理學家認為，情緒勞動的“隱形性”，比勞動本身的殺傷力還要大。

1、破壞家庭關系

承擔情緒勞動本身是為了維持家庭和諧，但如果這種勞動長期不被重視，首先破壞的，也是家庭關系。

先是夫妻關系。

陷入“說服疲勞”的夫妻，通常會有一個固定的相處模式：

其中一方看上去咄咄逼人，不留情面，另一方則看起來很無辜，逆來順受。

積壓的情緒勞動會在某一刻爆發(fā)，一方再也忍受不了這種挫敗，只能通過暴怒的方式，希望引起另一方的重視。

然而，認知偏差會讓伴侶無法理解暴怒背后的原因，并簡單地歸結于對方嘮叨、情緒化。

這進一步加深了雙方的矛盾，破壞夫妻感情。

2、降低個體的“自我價值感”

除了對關系的破壞，這種情緒勞動對個體本身的損害也很強大。

一方面，大部分情緒勞動是瑣碎、持續(xù)的，這會導致個體需要分配大量的注意力資源來處理它。

從家庭心理學的角度來說，如果我們把一個家庭看作一個系統，那么只要系統還在運行，它所產生的勞動將會是無限的。

這就會導致，承擔情緒勞動的一方，很難再去做一些需要長期專注或者有創(chuàng)造力的事。

因為瑣碎意味著“打斷”，它會破壞一個人的心理秩序，消耗大量的心理資源。

另一方面，情緒勞動如果得不到認可，TA們會覺得自己的勞動沒有用，從而嚴重損害一個人的“自我價值感”。

因為得不到理解，TA們還需要花費大量的時間去向他人解釋自己的感受，或證明自己的勞動價值，最終身心俱疲，陷入深深的無力感。

前面我們總結了，情緒勞動最大的危害來自于它的“隱形性”，因此應對它的關鍵就在于“化無形為有形”，讓所有情緒勞動的參與者和受益者都明確意識到它的存在。

這可以分為四步：

1、自我覺察

首先要做的，就是確認自己的感受。

那些你在親密關系中感受到的，因為瑣事帶來的，或自己都無法理解的煩躁、疲憊，都不是在矯情，而是你的“自我”真實地被情緒勞動磨損了。

確認這一點，就是改變的第一步。

2、表達自我

接著，和你的伴侶溝通這個問題。

注意，溝通的目的不是向TA自證和解釋，而是直截了當地說明自己的感受，以及希望TA做出的配合和改變。

你要讓對方意識到：你所做的事情并不是義務，而是出于對TA和這個家庭的愛，才主動承擔的勞動。

3、停止“求助”

不知道你們有沒有發(fā)現，在生活中，明明是要一起完成的事情，當你說出“幫我”時，就會完全變成只是自己的責任，而對方做的一切都是額外的功勞。

比如，領導交代你和另一位同事一起完成季度匯報，你為了加快進度和保證質量，即使對方也有責任，你依然習慣說：“幫我找個資料好嗎？”“幫我統計下數據好嗎？”

久而久之，焦慮的只有你，對方安心躺平。

4、尋找適合雙方的勞動模式

這里可能會出現的一個沖突是：

當你指出一直在幫對方收拾亂扔的襪子時，對方可能會反駁“我不需要你這么做”。

這種說法的本質，是在逃避。

杰瑪·哈特莉提出，情緒勞動本質上是對關系的投入，確認一個雙方都能滿意的勞動標準是彼此的義務。

她說，“即使一個人覺得浴室發(fā)霉也無所謂，也不代表TA沒有打掃浴室的責任?！?/p>

換句話來說就是，你不能在關系中堅持自己單身時的習慣，而是要將伴侶的生活標準考慮在內。

這點對雙方都適用。

當你們彼此確認情緒勞動的存在后，接下來要做的，就是尋找適合雙方的勞動模式。

你需要先想清楚，自己能夠接受的勞動模式是什么樣的。

此時再去跟對方溝通，各自做出讓步，達成一個雙方都能接受的結果。

比如明確雙方對家務的定義，分清體力勞動和情緒勞動，制作家務清單，分配任務。

這個過程不要急于求成，一步一步來，抓住自己最想改變的點去努力。

比如你希望對方在言語上有所改變，那么就不要在意TA具體干了多少活，而是要求TA肯定你的勞動；

如果你希望對方分擔一部分勞動，但對方卻不愿意，可以試試小紅書上那位全職媽媽的做法:

當兒子和丈夫都不認可她的勞動價值時，她的選擇是：暫停一切為這個家庭做的勞動。

飯只做自己的、衣服只洗自己的，用做家務、陪孩子的時間做自媒體。

一開始，老公以為她開玩笑沒當回事，意識到她來真的后也慌了。

第三天，他開始收拾房間，做些簡單的家務。

第七天，兒子來跟媽媽道歉……

他們未必是真的意識到錯誤，但只要行動上有所改變，目的就已經達成了。

工作中的情緒勞動雖然痛苦，但只要我們離開那個環(huán)境，就能得到緩解。

但親密關系不同，只要日子繼續(xù)，它就會一直存在。

無法逃避，只能面對。

那些愿意陪你一起分擔這些勞動的人，才是能夠走下去的神隊友。

而把這一切當作理所當然、不在意你情緒的人，你該考慮是不是值得繼續(xù)付出。

你已經照料別人很久了，是時候放下這些情緒，好好照顧自己了。

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