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“為什么你這么懶，讓你多做家務你就是不做呢？”

“你這個人就是不行，什么事都做不好。你看別人做的多好，你怎么就不學學人家呢？”

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每次在與伴侶間進行溝通時，總是感覺毫無力量。經(jīng)常也會問自己：為什么我說的話，你就是聽不懂呢？也會時常懷疑，我們?yōu)槭裁床荒苡袀€更好的相處模式呢？

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其實在生活中，這樣的場景隨處可見，伴侶之間的無效溝通似乎成為了一種頑疾，可以說這樣的無效溝通已經(jīng)變成了一種普遍現(xiàn)象。當我們靜下心來，仔細回想，這種無效的溝通真的是我們想要的結果么？

我們說話時的出發(fā)點，真的是想引起爭端么？在年復一年的無效溝通中，難道我們真的又能獲得什么好處么？有時候爆發(fā)的無意義爭吵，真的會使我們有“贏家”的感覺么？

溝通是人與人之間的連接通道，是我們認識他人、熟悉他人最方便直接的通道。有效溝通更是增加伴侶親密關系的康莊大道，長時間無效的溝通只會使伴侶之間積累各種不滿的情緒，那些不滿的情緒不會隨著爭吵消失的無影無蹤，只會慢慢積累，終究有一天會像堰塞湖潰堤一樣，沖走一切。

因此，如果有一天，我們可以與伴侶之間進行高效的溝通，你會愿意嘗試改變么？

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我們在與伴侶之間進行溝通時，為什么會充滿著無效的溝通，是什么樣的心結導致我們遲遲不肯好好說話。通過心理學可以找到如下一些原因：

1. 潛意識中藐視伴侶，這是一種基于貼標簽、刻板印象等思維方式

通常是由伴侶地位實力之間不平衡引發(fā)出各種行為表現(xiàn)，這個實力包含有身體體力、經(jīng)濟實力、雙方父母背景實力、學歷等等。當伴侶之間的地位實力不平衡之后，其中一方往往容易滋生出藐視對方的態(tài)度和情緒。有時候，這種態(tài)度未必是刻意為之，但基于潛意識的想法還是會在態(tài)度上有所表現(xiàn)。

杭州某大數(shù)據(jù)公司有個HR在招聘時，聲稱“考不上本科的人智商都有問題”。這樣的人在潛意識中就存有某明的優(yōu)越感，這種某明優(yōu)越感一旦帶到伴侶生活中便是經(jīng)常會表現(xiàn)出藐視對方、看不起對方，“你這個人智商不行”這種的言語也會時不時地從口中冒出來。

2. 自我主義過于強烈，從來只站在自己的角度來觀察、思考問題，亦不會體諒他人

當一個人站在自我主義角度看待問題或者事件時，通常會以單方面的角度來看待世界，也只會顧忌自己的感受，而忽略他人的感受，也包括自身最親密的人。

“我每天上班這么累，都沒說辛苦。你就做個家務有什么好抱怨的，天天待在家里享受，還好意思說自己累。”當伴侶的一方在家做一天家務，訴說家務的勞累與辛苦時，伴侶們經(jīng)常會這樣說。

這些人忽視了他人的辛苦與勞累，一廂情愿認為只有自己才是辛苦的。不體諒他人的人最終也不會為他人所體諒，過度自我主義終究會為其所累。很多時候，傷害都是相互的，從來都不是單方面的。

3. 缺乏傾聽精神，喜歡沉浸在自己的世界

當一個人不愿意傾聽他人講話時，他人會難免懷疑另一方的動機，認為對方有著不可告人的秘密。由此而產(chǎn)生帶來的各種質疑、無法準確傾聽另一方的傾訴久而久之雙方便產(chǎn)生了隔閡的心理。

情緒就像河水，在河里流動，只有順其自然讓其流動才能避免災難。被擁堵的情緒就像堰塞湖，一旦破堤，帶來的將是洪水猛獸，席卷一切。而傾訴則是最好的排解情緒方式，但如果情侶之間缺乏傾聽精神，傾訴就無法形成，情緒的洪水猛獸就會一直被堵在堰塞湖。

你剛剛在家拖過地，伴侶回家沒有換鞋，把你剛拖完的地踩臟。你突然嚎啕大哭，不是因為伴侶沒有換鞋。而是許多情緒積累下來，一瞬間就像堰塞湖決堤，眼淚止不住的留下。在平常生活中，你的傾訴伴侶沒有聽到，甚至毫無察覺，一次次地失望終究導致兩個人之間延綿不絕的爭吵。

4. 男女思維差異以及情感的錯誤表達，人的情感并不總是都能夠準確無誤的傳達到對方

由于男女思維方式存在差異，經(jīng)常容易出現(xiàn)一方曲解、誤解另一方的情感表達，長時間積累下來容易演化出人身攻擊、雙方不信任、愛情喪失等認知，矛盾會在深化中加重。

由于基因使然，男性和女性在思維方式上是存在差異的。通常來說，男性思維是直線型方式，而女性則是擴散型思維。男性傾向于解決問題的思維模型，女性則是傾向于分享感受問題的思維模型。

“今天洗碗突然覺得好累啊”，女性伴侶可能只是簡單吐槽一下，或許希望伴侶給一個安慰和體諒。

“那我們可以買個洗碗機嘛”，男性伴侶則直接拋出一個解決問題的模型方式，并且還會為自己的機智給自己點贊。

這就是所謂的“雞同雞講”，因為思維方式的差異，一方的需求并沒有得到滿足，反而推向了更遙遠的地方，誤會也就在無形中越來越多。

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難道說，我們該如何面對伴侶間的溝通不暢真的就沒有辦法了么？當然不是的，通過溝通不暢的原因可以找到一些針對性的方法，關鍵在于認知和意識的改變。

1. 尊重伴侶，平等看待伴侶，不給對方貼標簽，打破刻板印象

相互尊重原本就是一項與人相處的美德。人生來就是平等的，沒有誰會比誰更高貴，伴侶之間更要學會相互尊重的精神。我可以不同意你的觀點，但會誓死捍衛(wèi)你說話的權力和獨立的意識。

如果潛意識存在藐視伴侶、不尊重伴侶的念頭，就要趁早通過各種方式去覺察這種潛意識出現(xiàn)的源頭，人不會無緣無故的產(chǎn)生藐視伴侶、不尊重伴侶的念頭，每一個這樣的念頭都可能脫胎于某個創(chuàng)傷的瞬間，脫胎于某個無法接納自己的瞬間。

為什么當我們在心理咨詢師面前時，很多問題可以很輕松說出來。那是因為他們往往有著一顆尊重你的心，只要你沒有犯罪的企圖或者傷害他人的傾向，他們都會很尊重你的想法和生活方式。在尊重面前，我們會放下面具，放下心中所謂的道德枷鎖或者難以啟齒的心理負擔。

這種尊重的精神值得伴侶間進行相互學習，當你足夠尊重對方時，對方可以立馬感受到這種力量。這是一種正向能量循環(huán)，在正能量循環(huán)中，伴侶們會越發(fā)敢于面對自己，敢于打破禁錮自己的牢籠。

2. 學會換位思考，多站在伴侶對方的角度上考慮問題

換位思考是一種高情商的表現(xiàn)，也是一種有效的溝通方法論。它使得我們可以看到更多以前所沒有看到的東西。當一個人進行換位思考時，往往會得到許多意想不到的收獲和力量。也會更加理解和體諒對方的行為和辛苦勞累，也能更加理解對方的想法。

換位思考是假定把自己代入到對方的位置上來看時間、看問題，而不是插著腰以第三方的姿勢來指指點點。人們在情緒奔潰上的痛苦是一致的，沒有特別的區(qū)分，更不會有你的痛苦并不痛苦這種說法。洪水致人淹死和地震致人震死，都是一樣的死亡，并不存在你的死亡不叫死亡這種荒謬的說法。

古人曾說：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。這就是一種換位思考，通過自己的認知去感受別人所遭遇的一切。伴侶間如果能夠學會換位思考，就能做到體諒對方，相互給予對方力量。

3. 相互傾訴，多傾聽對方的訴說

伴侶們要清楚，其中一方在向你傾訴時，未必是要尋求解決辦法，或者真的要做某件事。我們要的往往就是一種態(tài)度，態(tài)度比聽到了對方說什么更加重要。這就是日常里我們聽到的：重要的不是你說了什么做了什么，而是你的態(tài)度是什么。

在咨詢室或者咨詢現(xiàn)場，咨詢師們花費大量時間在傾聽來訪者在說什么，在感受來訪者的情緒。往往幾輪咨詢下去，來訪者便感覺到自己獲得了強大的力量。雖然在生活中，伴侶們無法做到感受對方的情緒，但是卻可以安靜地聽聽對方在說什么。

這種傾訴不是單方面的，而是伴侶之間都可以進行的。有一部分人總是認為男性的情緒不應該被表達出來，這是一種錯誤的認知，需要糾正。男性的情緒也需要表達，也需要向人輕松。

如果有一天，你的男性伴侶對你說“我最近很難受，很痛苦”時，希望女性伴侶也可以安靜地傾聽對方的傾訴，而不是一句“你一個大男人有什么好難過的”。反之亦然，男性也要多點耐心傾聽伴侶的傾訴。

4. 注意使用溝通技巧來緩沖男女間的思維方式差異

面對男女性思維方式差異的不同，可以使用溝通技巧去消除或者換種這種差異。面對男性時可以直接單刀提問或者直接表達出自己當下的真實需求，盡量不要用暗示、映射、含糊不清的表達方式。面對女性，可以多給與心理關懷，多了解、感受下女性當下的感受，不要直接給出問題的解決方案。

在《非暴力溝通》一書中，作者反復強調(diào)感受的重要性。所以當伴侶之間如果還沒有立馬學會各種溝通技巧，不妨先從自身感受的思維方式上來改善自我的認知行為。

如果你今天洗碗很辛苦，不妨嘗試這樣跟對方說：我今天洗碗很累，想要你抱抱我或者給我端一杯水之類的言語表達。有了明確需求，對方就會知道自己需要做什么，簡單名了。這樣就不會受困于思維方式差異的困擾。

雖然伴侶之間擁有著親密關系，但這并不意著親密關系就是牢不可破，可以肆無忌憚的破壞。在親密關系中，我們要努力學會覺察自我、認可自我、尊重對方，改善溝通效率。

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