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在現(xiàn)代社會多元的價值觀念體系中，人們對愛情的理解和追求方式呈現(xiàn)出豐富多樣的形態(tài)。

有一種戀愛模式被稱為“放縱的戀愛”，它可能意味著擺脫傳統(tǒng)的束縛，追隨內(nèi)心的渴望，不受規(guī)則限制地去體驗情感的波瀾起伏。

然而，當(dāng)有人提出想要談一場這樣的戀愛時，難免會引發(fā)外界的各種聲音，包括贊同、質(zhì)疑甚至是批評。

那么，追求一次隨心所欲的愛情，是否就應(yīng)該受到道德或社會的指責(zé)呢?

這個問題觸及了個人情感自由與社會責(zé)任、情感沖動與理智約束之間的邊界，值得我們深入探討。

01.你有多理性，就映出我有多不理性

木子在來信中，并沒有詳盡地描繪她與伴侶爭執(zhí)的具體場景，但她提及對方能夠與自己進(jìn)行理性溝通。

基于此信息，南君推測，在木子情緒低落時，她的男友并未選擇避開或者逃避，而是在交流過程中顯得過于冷靜理智，以至于可能忽略了木子的情緒表達(dá)。

在很多情侶關(guān)系中，常見的一種狀況是，一方只傾向于提供解決問題的方案，卻忽視了對另一方情感需求的回應(yīng)，甚至有時會認(rèn)為對方的情緒宣泄是不必要的，比如常被調(diào)侃的那句“多喝熱水”。

信件中，木子還表示了自我質(zhì)疑:“他能如此理性地和我溝通，但我竟然感到不適應(yīng)?！?/p>

確實(shí)，在現(xiàn)代社會生活節(jié)奏不斷加快的大背景下，理性溝通往往受到更多的推崇，因為它的確有助于避免沖突升級，實(shí)現(xiàn)問題的快速解決，并使個體更符合社會對于“成熟穩(wěn)重”的期待標(biāo)準(zhǔn)。

盡管理性溝通有諸多優(yōu)點(diǎn)，但南君同樣認(rèn)為，不能接受這種溝通方式并不代表木子的做法就一定是錯誤的。

有時候，過度的理性可能會讓關(guān)系中的另一方產(chǎn)生一種情感上未被理解和接納的感覺，當(dāng)人們內(nèi)心感受到不安、不穩(wěn)定時，往往會以自己最熟悉的方式去溝通，而這其中，爭吵常常成為了一種自然的反應(yīng)。

因此，南君希望木子不必繼續(xù)責(zé)怪自己所謂的“作”，而是嘗試更多地理解自己的內(nèi)在感受。

《祖母的致歉書》中有這樣一句話:“人渴望向他人傳遞情感，靈魂懼怕空洞，它愿意不惜一切代價尋求心靈上的接觸?！?/p>

這句話或許可以在一定程度上揭示木子當(dāng)前在感情關(guān)系中的狀態(tài):情感越是得不到回應(yīng)，內(nèi)心的渴望就越強(qiáng)烈，于是乎，一次又一次的爭吵便難以抑制地發(fā)生。

02.也許只是愛的“通訊”短路了

通過木子的文字，南君感覺到木子一直以來都渴望從男友情感層面得到共鳴和回應(yīng)，而其男友則更多地將注意力放在如何冷靜理性地處理問題上。

這讓南君不由得聯(lián)想到了《愛的語言五種形態(tài)》作者查普曼博士的一段話:“人們運(yùn)用不同的方式表達(dá)愛意，每個人都有一套最能觸動自己心弦的愛語。”

很多時候，正是由于“愛的語言”差異，導(dǎo)致雙方無法準(zhǔn)確接收到對方的情感信號，使得溝通陷入僵局，進(jìn)而滋生出各種矛盾與沖突。

基于這一視角，南君有了這樣一個推測: 當(dāng)面對木子發(fā)起的爭執(zhí)時，木子的男友是否認(rèn)為木子之所以感到憤怒，是因為對關(guān)系中某些具體問題過于焦急不安?

因此他選擇了以理性的角度提供解決方案來應(yīng)對，期望迅速解決矛盾，從而使木子的情緒得以緩解。

同時，南君還從心理防御機(jī)制的角度提出另一種設(shè)想: 過度的理性可能也是對方在無意識間采取的一種自我保護(hù)措施，即情感隔離。

這種防御機(jī)制就是將情緒從意識認(rèn)知中抽離出來，僅展現(xiàn)出看似理智的一面，從而避免直面內(nèi)心的焦慮與痛苦。

此外，《被誤解的勇氣》一書中也有類似的表述:“易怒之人并非天生急躁，而是尚未掌握發(fā)怒之外的有效溝通手段，所以才會頻繁訴諸于憤怒。

實(shí)際上，他們是在利用憤怒作為一種交流工具?！蹦暇J(rèn)為，這句話同樣適用于許多其他類型的溝通情境。

無論是木子的憤怒還是男友的理性，在某種程度上都可能是雙方未能發(fā)現(xiàn)并運(yùn)用各自習(xí)慣方式之外的有效溝通工具的表現(xiàn)。

當(dāng)然，以上只是南君根據(jù)當(dāng)前信息所做的猜測!并不一定完全正確。

要了解木子男友的真實(shí)想法，木子可以嘗試換種更為開放和平和的方式進(jìn)行溝通，例如采用非暴力溝通的方法，坦誠地分享自己的感受和需求，同時也去傾聽和理解男友的觀點(diǎn)。

03.適應(yīng)和改變一委屈與遷就?

最后，在關(guān)系矛盾之外，木子還提到了這次爭執(zhí)引發(fā)的回憶一一小時候媽媽教導(dǎo)她要學(xué)會適應(yīng)環(huán)境，這讓木子感到加倍無力與委屈，似乎一直以來都需要不斷調(diào)整自己、為他人改變的那個人總是她。

對此，南君想向年幼時的木子送上一個深深的擁抱，長久以來用理解和包容來適應(yīng)周遭世界，定承受了很大的壓力。

同時，南君也希望和現(xiàn)在的木子重新探討“適應(yīng)環(huán)境”的真正含義，幫助木子挖掘出全新的視角來看待這個問題。

個體心理學(xué)奠基人阿德勒曾對那些過分犧牲自我以迎合社會的人提出了警示，并將他們稱為“過度適應(yīng)者”。

南君由此聯(lián)想，真正的適應(yīng)環(huán)境并非意味著必須犧牲自我，而是更側(cè)重于如何在確保自身需求得到滿足的同時，主動地尋找與周圍環(huán)境和諧共生的方法。

關(guān)于木子提到的“為什么每次都是我要去改變”，南君深深理解她在說出這句話時內(nèi)心的委屈，仿佛周圍的每個人都期待她去適應(yīng)他們，而他們卻可以安逸不變，無需付出任何努力。

換一種說法就是，“為什么不去改變的是他們呢?”然而，南君遺憾地指出: 大多數(shù)時候，我們所能掌控的只有自己。

我們無法強(qiáng)迫任何人做出改變，即使是心理咨詢的過程中，咨詢師的影響也是建立在來訪者本身具備改變意愿的基礎(chǔ)之上。

這意味著，真正的改變應(yīng)當(dāng)是源自內(nèi)心驅(qū)動力的行為轉(zhuǎn)變，而非被迫的、暫時的妥協(xié)。

唯有當(dāng)我們?yōu)榱俗约憾淖儯莾H僅為了取悅對方或維系關(guān)系時，才不會因為對方未能按照我們的期待行事而感到被辜負(fù)、不值得或是痛苦不堪;

同樣，只有當(dāng)我們是為了自己而改變，我們才不會在潛意識里期待對方回報更多，從而給對方造成更大的改變壓力。

因此，在這封信的尾聲部分，南君衷心祝愿木子下一次的改變能夠出于自身的需要，同時也希望木子能夠在生活的各個層面，包括情感領(lǐng)域，都能夠更加自在舒適地做真實(shí)的自己。

相信:“我深深懷念的，是爭執(zhí)過后內(nèi)心依然涌動著繼續(xù)深愛對方的決心?！?/p>

真愛或許并不意味著避免爭吵的發(fā)生，而是在于即使經(jīng)歷了沖突與摩擦，那份愿意包容、理解和繼續(xù)相愛的情感力量仍然堅韌不衰。

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