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幾乎每一個進入親密關系的人，都有著這樣的渴望：希望能被足夠在意和珍惜。

然而，基本上每一個進入親密關系的人，都會經(jīng)歷失望的時刻，感覺到自己沒有被好好珍惜。

如果這是關系里的一個必然過程，那么在這些關系里的失望和受傷時刻，我們該如何理解這個過程，兩個人怎樣才能有機會走向彼此珍惜呢？

01

當一個人感覺到不安全時，

就會隱藏自己

我有一位來訪，對親密關系很失望，她跟我描述了關系如何漸行漸遠的過程：

剛開始交往時，他很符合我期待，處處為我考慮；

可是，結婚后不久，我就發(fā)現(xiàn)他不再像以前一樣照顧我，我的內(nèi)心開始隱隱不安。我想，或許他不那么愛我吧！

我一方面渴望他可以更靠近我，但是另一方面，我也在暗暗地跟他較勁，表現(xiàn)出我也不需要他。他怎么對我都可以，反正我不在乎。

兩年之后，他出軌了，我非常氣憤，做了所有他不希望我做的事情，我就是想把事情鬧大，讓別人都知道他是一個怎樣的人。

現(xiàn)在，他想離婚，我不愿意離，可是我卻不知道怎么過下去。過去關系里已經(jīng)累積了太多的問題，我想他也可能不愿意跟我再繼續(xù)，但我是真的不想失去這段關系。

從她的描述中，我們可以看到面對關系的失望時刻，她主要選擇了兩種面對方式：退縮和攻擊。

退縮是因為，面對不被照顧的失望，她的內(nèi)心已經(jīng)有了判斷：你不夠愛我，所以才這樣不珍惜我！

攻擊是因為，即使我可能不值得珍惜，但是你出軌了，我可以站在道德的位置來指責你。

退縮和攻擊，是很多人面對關系無助的模式，也是阻礙關系彼此靠近的模式。

這是我們面對關系不安全的一種表現(xiàn)，當需要不被滿足時退縮了，因為覺得自己不值得；當對方犯了公認的錯誤時攻擊，是因為這個位置很安全。

這就相當于，選擇這兩種模式面對關系，意味著我們的自我還沒有真正在關系里上場，我們只是在小心翼翼地隱藏自己。

這種在關系里不安全的感覺，是被當前關系所引發(fā)的，但是卻并不來自于現(xiàn)在的關系。這就是為什么我們會說，如果你沒有覺察和有意識地成長，你的關系劇本其實在進入關系之前就已經(jīng)寫就。

那些在過去的經(jīng)歷中，在人與人相處時受傷的體驗，會成為你在新的關系中的扳機點，一旦觸及，就會立刻關閉通往關系的大門，要么退縮，要么攻擊。

而關系是雙人舞，當對方感覺到你的退縮和攻擊，這亦會讓對方感覺到不安全，于是也可能采用自保的方式，退縮或者攻擊。

如此，你保護了自己獲得安全，卻犧牲了關系可以走向更親密和相互理解的機會。

02

親密關系是一面鏡子，

折射出的是你所在的位置

在我小的時候，當我看到我的媽媽每天努力勞作，生活得特別辛苦時，我就會無比痛恨我的爸爸。我覺得他很冷漠，沒有盡到一個做丈夫的責任，沒有照顧好我的媽媽。

然而，現(xiàn)在我會無比清楚，這就是關系舞蹈的奧秘。

我的媽媽因為價值感的缺乏，總是無時無刻地不在向我爸爸證明：我很厲害，所以我不需要你。于是，我的爸爸也會在同一位置上回應：你都這么厲害，我還幫你干什么！

這樣，我的爸爸退出了關系的舞池，這個本來是兩個人共舞的地方，就變成了我媽媽一個人折騰。然而，媽媽也終于有機會告訴所有人，你看我的老公就這么對我的。

最終，我媽媽獲得了所有人的可憐和同情，但是卻沒有被好好珍惜。

所以，親密關系是一面鏡子，通過關系，可以折射出我們自己所在的位置。

當我的媽媽在關系里被冷漠的對待，沒有被足夠珍惜時，折射出的是她對于關系需要的羞恥。因為需要他人，會讓她感覺到自己不夠好，顯得沒有價值，所以她使出全部的力氣，來讓我的父親沒有機會去照顧她。

你看，關系就是這么矛盾啊，有時候我們不斷埋怨的，內(nèi)心渴望卻求之不得的東西，卻恰恰是我們內(nèi)心在拼命拒絕的東西。

只是，因為內(nèi)心的不安全，因為有些部分我們自己也覺得很糟糕，所以我們很少有機會去細致地看到自己對于關系的影響。

這些不安全的因素，會讓我們一直努力隱藏起自己的真實，我們就會站在規(guī)則、道德、責任的角度去要求對方，關系就會變得看似正確，卻失去了生命力。

所以，我經(jīng)常會說，關系的功課，就是走近自己內(nèi)心的功課。

每個人都不需要刻意去改變關系，我們更需要通過關系來讀懂自己。當我們可以去靠近那些內(nèi)心的傷痛，好好的療愈自己，就可以更輕松地面對關系，不需要再辛苦隱藏自己。

03

關系的彼此珍惜，

取決于兩個人坦言脆弱的程度

我們會發(fā)現(xiàn)身邊好的關系都有一個特點，就是彼此在給對方更多的安全。而糟糕的關系也有一個特點，就是彼此都在制造不安全。

所以，給對方安全，還是不斷制造不安全，這是影響關系走向的關鍵。

如果我們能很好的理解接納自己，我們就不再因為自己有需要而去回避，也不會因為自己的脆弱而感到羞恥。

真正讓兩個人感覺可以相互理解，以及愿意彼此珍惜的，就是因為我們可以更多感覺到對方的真實，然后才可以接納和照顧對方的真實。

昨天，我跟我先生商量著一起換魚缸，我說：其實我早就想換了，但是沒有你幫助，我一個人是做不到的。

他也很高興，跟我一起忙活，然后他洗魚缸，我洗那些小石頭和花草。后來要洗充氧機，我只是把外面洗干凈了，他說怎么能只洗外面，里面也要拆開洗。

要是換作很多年前，我可能就會責備自己沒有做好事情，然后努力裝作自己會洗的樣子，像我媽媽一樣要在他面前來證明自己。

而現(xiàn)在，我只是如實地說：這個我真的不會，我需要你。

我先生很愿意去做，并且這些事情，他做得真的要比我好很多。

所以，越是簡簡單單，越能走進人心，我越來越喜歡坦言脆弱，因為我知道這是幫助他了解我，也是讓自己能夠有更好地被照顧的機會。

在關系里，要一起演戲，還是要一起真實，是一種選擇。但是，不變的是，唯有真實，能走進人心。唯有真實，能讓我們不被傷害。

好的關系不是有你沒我，也不是有我沒你，而是在關系里，我們都可以坦言自己的脆弱，然后我們可以一起來相互照顧。

最終，兩個人關系的深度，取決于相互敞開、相互理解以及相互照顧的程度，而這些，又取決于我們理解和接納自己的程度。

關系始終是一場雙人舞，你渴望安全，就得用安全去交換；你渴望真實，就得拿真實去交換。

所以，本質(zhì)上，輪不到我們?yōu)殛P系犯愁，只需要我們盡可能讓自己更舒服就好了。

實際上，有些你一直尋找的幸福關系的樣子，或許你早就已經(jīng)擁有，只是看你有沒有機會通過向內(nèi)探索，去真正意識到這一點。

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