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與一個(gè)人締結(jié)婚姻，意味著我們選擇了自己的家人、人生的合伙人。在做出這種選擇的時(shí)候，每個(gè)人心里都有非常美好的希冀。

然而，生活難免磕磕碰碰，沒(méi)有絕對(duì)完美的關(guān)系，也沒(méi)有毫無(wú)問(wèn)題的婚姻。當(dāng)問(wèn)題出現(xiàn)，我們是選擇離婚一刀兩斷，還是繼續(xù)經(jīng)營(yíng)，期盼新的狀態(tài)？

我看到過(guò)很多在婚姻的痛苦困頓的學(xué)員，借由婚姻，她們已經(jīng)開(kāi)始了自性化成長(zhǎng)之路。這條路，值得我們?nèi)プ咦呖础?/p>

我認(rèn)為：婚姻危機(jī)是一次重新思考婚姻的意義，以及重新拓展和完整自己的機(jī)會(huì)。是危機(jī)還是機(jī)會(huì)，考驗(yàn)的是你的修復(fù)能力。那么，我們可以怎么做，才能把婚姻危機(jī)轉(zhuǎn)換為彼此成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)呢？

容易產(chǎn)生危機(jī)的婚姻大抵是這三種：

說(shuō)起婚姻危機(jī)，很多人都會(huì)想到“出軌”和“離婚”。其實(shí)這兩者已經(jīng)是婚姻損害最嚴(yán)重的狀態(tài)，在這之前，婚姻已經(jīng)出現(xiàn)我們并未察覺(jué)的危機(jī)，就像一棵樹(shù)不會(huì)突然之間轟然倒塌，之前必然有了傷痕。

那么，為什么婚姻出了危機(jī)我們卻不自知呢？因?yàn)槲覀儗?duì)自己的婚姻模式，并不夠了解。容易產(chǎn)生危機(jī)的婚姻，大抵是這三種：

a. 吞噬式婚姻

吞噬式的婚姻，是一方強(qiáng)勢(shì)控制另一方，認(rèn)為“你屬于我的一部分”。這種融合共生的關(guān)系，很容易讓人窒息。比如我的一位男性來(lái)訪者，婚后對(duì)妻子嚴(yán)加限制，不允許妻子有任何交際。妻子一旦外出應(yīng)酬，他就一個(gè)個(gè)視頻電話(huà)打過(guò)去查崗。女方痛苦，男方也焦慮。嚴(yán)格控制的背后，是嚴(yán)重的不安全感。

為什么有人會(huì)不管時(shí)間場(chǎng)合，隨時(shí)隨地給伴侶打電話(huà)，侵入性地對(duì)伴侶的物品和手機(jī)檢查？因?yàn)門(mén)A認(rèn)為“你是我的私有物品”，我只是在行使“使用物品”的權(quán)力罷了。然而，人天生都有對(duì)自由的渴望，如果一直沒(méi)有自由，就算再愛(ài)也會(huì)受不了，個(gè)體遲早會(huì)發(fā)起“戰(zhàn)爭(zhēng)”，婚姻就迎來(lái)了解體的可能性。

那個(gè)想占有的、看起來(lái)很強(qiáng)勢(shì)的一方，其實(shí)是非常脆弱的，TA無(wú)法接受伴侶是獨(dú)立的個(gè)體、也是需要距離的事實(shí)，更難以面對(duì)分離的結(jié)果。

b. 喪偶式婚姻

也叫“討好式婚姻”，婚姻中長(zhǎng)期由一方承擔(dān)家庭重任，而另一方當(dāng)甩手掌柜。遇見(jiàn)過(guò)一對(duì)夫妻，丈夫是公務(wù)員，長(zhǎng)期在外地工作，妻子在家?guī)蓚€(gè)寶寶和照顧公婆。這個(gè)家庭中出現(xiàn)了很多婆媳問(wèn)題、親子關(guān)系問(wèn)題，孩子還得了嚴(yán)重的行為障礙。丈夫不僅責(zé)怪妻子沒(méi)和他媽媽搞好關(guān)系，還責(zé)怪妻子連孩子也沒(méi)養(yǎng)好。

但這真的是妻子的責(zé)任嗎？實(shí)際上這位丈夫錯(cuò)了卻不自知。這種“喪偶式婚姻”，很容易讓妻子產(chǎn)生怨氣，照顧孩子和老人已經(jīng)非常勞累，還要承受丈夫的怪責(zé)，這更讓人不堪忍受。

而且很多女性本身有很好的學(xué)歷和工作，“回歸家庭”是她為了家庭做出的犧牲，丈夫卻看不到。而媽媽的怨氣會(huì)影響孩子，孩子覺(jué)得媽媽是不幸福的，她從來(lái)沒(méi)有快樂(lè)過(guò)，那這個(gè)孩子長(zhǎng)大后也不敢快樂(lè)、不敢幸福。

焦慮的母親+缺席的父親=有問(wèn)題的孩子。

c. 冰窖式婚姻

電影《無(wú)問(wèn)西東》里有一對(duì)令人唏噓的夫妻：劉淑芬和她的教授老公。兩個(gè)人完全無(wú)愛(ài)無(wú)性無(wú)交流，碗筷都分得清清楚楚，是典型的“冰窖式婚姻”。

前兩種婚姻關(guān)系，總有一方會(huì)相對(duì)好受些，但是冰窖式婚姻，會(huì)讓兩個(gè)人都會(huì)非常憋屈難受，感受不到能量的流動(dòng)，長(zhǎng)期壓抑還會(huì)導(dǎo)致身體疾病和心理疾病。冰窖式婚姻里的孩子，也會(huì)學(xué)習(xí)到父母冷漠的情感模式，長(zhǎng)大后也會(huì)難以建立親密關(guān)系，導(dǎo)致單身的人越來(lái)越多。

婚姻剛開(kāi)始出現(xiàn)問(wèn)題的時(shí)候，通常表現(xiàn)出來(lái)的都是些“小事”，很多人不甚在意，或者懶得解決，但當(dāng)問(wèn)題變得嚴(yán)重，動(dòng)搖的不僅是婚姻，還有親子關(guān)系、事業(yè)發(fā)展和健康狀態(tài)。

千里之堤毀于蟻穴，及時(shí)發(fā)現(xiàn)、及時(shí)解決、及時(shí)修復(fù)，以免因愛(ài)生恨，才是保持婚姻牢固的長(zhǎng)久之道。

理解自己、理解父母，才能理解婚姻。想要理解為什么會(huì)出現(xiàn)不良的婚姻模式，我們要先理解人格的不完整和理解父母對(duì)我們的影響。

a. 人格的不完整

吞噬式婚姻模式中強(qiáng)勢(shì)、占有欲強(qiáng)的一方，其實(shí)是非常自戀的，TA內(nèi)心的小孩沒(méi)有長(zhǎng)大，仍然認(rèn)為“這個(gè)世界應(yīng)該圍著我轉(zhuǎn)”，希望和伴侶融合共生。如果TA能意識(shí)到這一點(diǎn)，去尋求心理上的成長(zhǎng)，或者另外一方擁有更高的心理承受度，懂得反制約，引導(dǎo)伴侶，那么這個(gè)關(guān)系也可以修復(fù)和成長(zhǎng)。

喪偶式婚姻，通常有一個(gè)人是討好型人格/付出型人格，自我價(jià)值感低，所以TA想用付出來(lái)維持關(guān)系，通過(guò)愧疚感來(lái)控制對(duì)方，抱怨其實(shí)也是因?yàn)門(mén)A沒(méi)有能力和伴侶進(jìn)行平等的交流。

冰窖式婚姻比前兩種更麻煩一些，“冷漠”可能是因?yàn)楸旧硇枨蟾胁粡?qiáng)，這跟TA的天生性格和成長(zhǎng)環(huán)境有很大關(guān)系；也有可能是已經(jīng)有了婚外情，熱情都揮灑在外面了。

b. 父母的影響

我有一位來(lái)訪者，夫妻關(guān)系一直不錯(cuò)，但日子過(guò)久了，她總會(huì)挑剔和嫌棄老公，覺(jué)得他不夠上進(jìn)不夠優(yōu)秀，無(wú)意識(shí)嫌棄和遠(yuǎn)離他。我們聊到原生家庭后發(fā)現(xiàn)，她的這種模式其實(shí)是源于父母的占有式婚姻。她的父親比較懦弱老實(shí)，一直被母親嫌棄，地位一高一低。

她重復(fù)了母親的模式，讓丈夫變得萎縮不自信，也感受到了母親的深深的孤獨(dú)感。

還有一位學(xué)員，她的父親經(jīng)常家暴母親，她下定決心當(dāng)律師，要去告倒父親，保護(hù)母親。

結(jié)婚后，她和丈夫的關(guān)系也不是很好，因?yàn)樗偢杏X(jué)自己的使命和責(zé)任是拯救母親，全心全意當(dāng)一個(gè)保護(hù)媽媽的戰(zhàn)士，沒(méi)有心思放在自己的小家庭上，“媽媽不幸福，我怎么敢幸福？”

過(guò)度介入父母的婚姻，這樣你的身份認(rèn)同還只是原生家庭中那個(gè)想讓媽媽幸福的小女孩，又怎能做好一個(gè)妻子的角色？

有的夫妻原本很甜蜜，但越過(guò)越冷漠，因?yàn)樗X(jué)得父母的婚姻也是這樣的，重復(fù)這種模式會(huì)讓自己覺(jué)得熟悉，熟悉帶來(lái)了安全感。想要打破這種循環(huán)，就要學(xué)習(xí)經(jīng)營(yíng)婚姻，讓自己得到成長(zhǎng)。

很多人不知道婚姻是需要經(jīng)營(yíng)的，比如男性覺(jué)得我結(jié)婚了，完成任務(wù)了，那我就去工作了；女性覺(jué)得我生完孩子了，我要去帶孩子，跟老公長(zhǎng)期分房。但是工作和孩子不能代替愛(ài)人，我見(jiàn)過(guò)很多來(lái)訪者，人到中年，丈夫在職場(chǎng)獲得了一定成就，妻子把孩子養(yǎng)大了，都有時(shí)間了，可倆人怎么也甜蜜不起來(lái)了，都有一種深深的失落感和孤獨(dú)感。如何解決婚姻危機(jī)，重建親密？

a. 提供價(jià)值

很多時(shí)候，人們會(huì)說(shuō)：“對(duì)方都沒(méi)有給我什么，我為什么要給ta？”婚姻不是權(quán)力之爭(zhēng)，想要什么，自己先付出，先做一個(gè)價(jià)值的提供者?；橐鍪呛献麝P(guān)系不是競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系，首先兩個(gè)人要心平氣和地坐下來(lái)，聊我們的婚姻到底出了什么問(wèn)題、我可以做什么、我需要你為我做什么。

從ta的大背景去理解ta，不只是看現(xiàn)在的行為，比如說(shuō)為什么丈夫只顧工作不顧家，為什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后幫他找到心理資源，找到建設(shè)性的解決方法。

第二是要有照顧自己、讓自己快樂(lè)的能力，不要把幸福全部寄托在對(duì)方身上，把一部分責(zé)任拿回來(lái)，尋找其它的人生支點(diǎn)。

b. 高質(zhì)量相處時(shí)光

中國(guó)婚姻里，婚后的話(huà)題往往都是圍繞著孩子和工作，好像一聊就非得聊有用的，只聊現(xiàn)實(shí)里的種種事情，全是“功能性”的交流。這對(duì)關(guān)系的經(jīng)營(yíng)是不利的，最好每天至少拿出幾分鐘來(lái)做面對(duì)面的減壓溝通，眼神對(duì)眼神，身體接觸身體，偶爾給對(duì)方準(zhǔn)備點(diǎn)禮物，進(jìn)行情感上的溝通。

還可以創(chuàng)造條件享受二人世界，比如拜托父母照顧孩子一天，你們倆出去約會(huì)。再深的愛(ài)，不經(jīng)常暖一暖它，也是會(huì)冷卻的。我們都知道高質(zhì)量陪伴對(duì)孩子的成長(zhǎng)很重要，高質(zhì)量的相處對(duì)于親密關(guān)系也非常重要。

b. 注重整體

婚姻的成熟，是從“我”到“我們”再到“我”，從只注重自己的個(gè)人感受，到注重婚姻中的整體感受，再到自己通過(guò)婚姻得到成長(zhǎng)。在婚姻中內(nèi)斗傷害都是“我們”的利益，孩子的利益、家庭的利益。

“你死我活”的關(guān)系最后沒(méi)有贏家。從理想的婚姻到現(xiàn)實(shí)的婚姻的不完美，需要你深入了解自己的創(chuàng)傷，從原生家庭中發(fā)現(xiàn)個(gè)人缺失，從人格狀態(tài)中理解自己，和伴侶做建設(shè)性的溝通和相處，容納婚姻中的不確定和流動(dòng)性，能把婚姻當(dāng)做生命中的重要課題去做。

可能目前的你正面臨一些困惑，但只要不放棄，從中探索，了解，面對(duì)，做到你自己都很喜歡自己的時(shí)候，就會(huì)沒(méi)有任何遺憾?；橐鍪沁B續(xù)性的，是有內(nèi)容的，你還可以更深入些，穿越痛苦，看到更多的幸福可能的自己。

真正好的婚姻，不是不會(huì)出問(wèn)題，而是不怕出問(wèn)題?？简?yàn)的是一個(gè)人包容異己，重新認(rèn)識(shí)自我及建立自信的過(guò)程。一段真正好的婚姻，也是最能帶給人幸福的親密關(guān)系。這樣的幸福，希望你也能品嘗到。

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