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生活中，遇到別人提出不合理要求，拒絕不了的情況實(shí)在有很多，一些典型的情景你肯定不陌生：

l 親戚給你介紹對(duì)象相親，你很想說(shuō)周末要好好休息，現(xiàn)在對(duì)結(jié)婚沒(méi)興趣，可是你說(shuō)不出口，“他畢竟是長(zhǎng)輩，他畢竟是為你好，”你這樣想。

l 幾年沒(méi)聯(lián)系的老同學(xué)，突然加你微信，簡(jiǎn)單寒暄后直奔主題：“我最近手頭有點(diǎn)緊，同學(xué)這么多年了可不可以先借我點(diǎn)周轉(zhuǎn)一下？”

l 隔壁的同事跟你說(shuō)：“親愛(ài)的，今天我姨媽痛，幫我取個(gè)快遞吧，謝謝啦”。

l 當(dāng)然，也包括像前同事三番四次發(fā)消息過(guò)來(lái)詢問(wèn)工作的事。

當(dāng)你在遇到這種情況的時(shí)候，是不是不知道如何拒絕？所以只好一次又一次忽略自己的感受，答應(yīng)別人的請(qǐng)求。

美國(guó)資深心理治療師蘇珊·佛沃，從她幾十年的治療個(gè)案中提煉出“情緒勒索”這個(gè)概念。

當(dāng)我們感覺(jué)到無(wú)法拒絕對(duì)方的要求，但又不是十分心甘情愿去做，這時(shí)一旦我們預(yù)計(jì)到提出要求的這一方失望或者憤怒的表現(xiàn)，就會(huì)引起內(nèi)心非常負(fù)面和復(fù)雜的情緒和感受：

感覺(jué)很有壓力、覺(jué)得愧疚，又有一些害怕和罪惡感在里面，于是你不再拒絕，乖乖完成對(duì)方的要求。

所以，很多人建立起的行為怪圈，一邊想拒絕，一邊又忙不迭的答應(yīng)別人的要求，你必須打破這個(gè)循環(huán)，才能從“不敢拒絕“里走出來(lái)。

那么，到底該如何去打破情緒勒索的循環(huán)呢？

“被情緒勒索”的人常常會(huì)有這樣的渴望：我不想成為讓人失望的那個(gè)人。

他們常通過(guò)別人的肯定來(lái)建立自信，增加自我的價(jià)值感，正是因?yàn)檫@樣過(guò)度依賴他人評(píng)價(jià)的“低自我價(jià)值感”，往往會(huì)讓自己陷入情緒勒索的泥潭中。

首先你可以自我檢測(cè)一下，看自己是否認(rèn)同以下觀念：

l 犯錯(cuò)的自己是不被接受的，是很糟糕的。

l 讓別人失望是一件很不好的事情。

l 我寧愿認(rèn)輸來(lái)避免一場(chǎng)讓我情緒崩潰的吵架。

l 我有責(zé)任讓自己變得越來(lái)越好，我無(wú)法接受自己被別人評(píng)價(jià)不好。

如果以上觀念你都認(rèn)同，那么你很有可能屬于“情緒勒索”的常見(jiàn)對(duì)象。

在遇到“難以拒絕”場(chǎng)景時(shí)，記得用它們提醒自己（日常提醒也有用哦）：

a.學(xué)會(huì)對(duì)事不對(duì)人

我的拒絕只是針對(duì)這件具體的事，不是拒絕和否定這個(gè)人。同樣，無(wú)論我是滿足還是拒絕對(duì)方的某個(gè)要求，都跟我這個(gè)人的品質(zhì)是沒(méi)有任何關(guān)系的。

b.拒絕并不代表著虧欠

我的拒絕并不代表我對(duì)你有虧欠，任何關(guān)系都沒(méi)有“必須”、“應(yīng)當(dāng)”的義務(wù)，換個(gè)角度，如果是我提出來(lái)需要，其他人也是有權(quán)力拒絕我的。

c.重視自己的情緒和感受

我要為我自己的情緒和感受負(fù)責(zé)，相比起你的情緒，我覺(jué)得表達(dá)自己的感受也很重要，甚至是第一位的。

d.學(xué)會(huì)正確地評(píng)價(jià)自己

我已經(jīng)很努力了，我不需要再這樣挑剔自己和責(zé)備自己。別人有評(píng)價(jià)的自由，但我的價(jià)值不由別人的評(píng)價(jià)決定。不管怎樣，我是自己的世界中最重要的人。

從現(xiàn)在起，保持獨(dú)立思考，重視自我的感受，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受與需求，否則，別人只會(huì)繼續(xù)“勒索”你，而你依舊會(huì)深陷“被勒索”里不自知。

怎么說(shuō)呢，自從學(xué)會(huì)說(shuō)“不”——“不會(huì)”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也試試。

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