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我們生活在這個世界，特別是在人與人之間的情感世界中，就像是身處一個迷宮中。

許多人身處迷宮中，卻在迷宮中不斷總結各種走出迷宮的秘訣，這讓人感到害怕。

我們舉個例子來說明，有人認為:“生活要注重細節(jié)。結婚時丈夫總是副整潔干凈的樣子，但婚后卻從不收拾?！钡鹊龋拮诱f了丈夫也不聽，用這樣的例子來判斷婚姻的好壞。

我們來猜測一下，背后的情感世界是怎樣的。

任何事情，我們都需要將其放在更大的背中考慮，否則沒有意義

一個人短暫的表現(xiàn)，并不代表一個人長久以來整體如一的表現(xiàn)。有些人可以在某個時刻做到，但在一生中卻無法一直保持。因為那不是真實的自己。

怎樣才能讓一個人、一段關系發(fā)生改變?

隱藏在三個問題中，當我們看到上面的例子時，我們可以看到兩個人的小背景:

一個愛干凈的人，一個想追上這位愛干凈的人。于是，追求者努力讓自己變得干凈，最終打動了她，把她娶回家。

但這種努力去愛干凈并不是本來的自己，因此在婚后開始展現(xiàn)更多真實的自己。但展現(xiàn)真實的自己卻不被對方接受，于是故事就開始上演了。

發(fā)現(xiàn)了不如意的事情，你是怎么看待的?

為了方便描述，我們稱這位女性為B，男性為A。

B可能會想，他以前愛干凈，現(xiàn)在卻從不知道收拾，也不把我的抗議當回事，完全不把我的感受當回事，他是真的在乎我嗎? 還是只是追上我了，把我娶回家就不用再疼愛我了?

A可能會想，我把你追上了，可是付出了很大努力?，F(xiàn)在終于可以放下?lián)恿耍氐秸鎸嵉淖约?，因為我希望你更能接受真實的我?/p>

但稍微有點不如意就被責備來責備去，整天把自己當成高高在上的公主。在自己的家里，我難道就不能放松一下嗎?整個家都是她說了算,一切都得按照她的意愿來辦，我又不是木偶，我只想做我自己，不想做她眼中的“我”。

于是，B感覺A不在乎自己的感受，似乎不那么愛我了。而A感覺B根本不尊重自己，呼來喝去，自己在她眼中根本不重要，她只在乎她自己的感受，別人的感受都不重要。

心里面有了這些看法之后，第二個問題就來了，遇到不如意的問題，你是怎么做的?

我可以猜測，B肯定會抱怨，甚至指責A。“你又把衣服亂扔，我說了多少遍了，每天都是這樣。”之類的話。

每次抱怨一次，B心里對A的評價就降低1分，下次再見面時，怨氣就增加1分。怨氣越重，說話就越不客氣。

對于A來說，每天都要躲開她，不想與她爭吵，只是不想讓關系變得更糟。她真的是無法理喻，一根筋。講道理講不通，說也說不動。難道這輩子都要在無休止的爭吵中度過嗎?

太極陰陽魚越轉越快，似乎它自己有了動能，彼此任何一點反應，都能不斷地推動這個圖形繼續(xù)轉動。

兩個人的感情基礎越來越薄，越來越覺得這個婚姻不是自己想要的。結局似乎已經可以預測到了。

兩個人都把責任歸咎于對方，覺得自己才是受傷的一方。

B仿佛掉進了太極圖的“陽魚”一一動的一面，A仿佛掉進了太極圖的“陰魚”一一靜的一面。

當我們掉進“黑魚”里，只能看到黑色的世界;當我們掉進“白魚里，只能看到白色的世界。

每個人的行為都是推動太極圖轉動的動力，當太極圖轉動之后，兩個人都不由自主地被這個圖形帶著做出不利于關系的行為。

怎么辦呢? 這也是第三個問題:發(fā)生了問題，關系不好了，我們的思維怎么“升維”?

也就是說，我們怎樣整體地看待問題，，發(fā)現(xiàn)問題的本質?，F(xiàn)在有一種比較流行的說法，叫做“升維”思維，對于這種情況來說比較適合。

比如，以陰陽太極圖為例，升維思維就是將我們的位置抬高，讓我們同時看到“黑白”兩種陰陽魚，看到整個太極圖的運轉。

第一個問題:怎么看?

當B看到時，原來每次抱怨時，A覺得我不尊重他，不給他個人空間，他受傷了。

他受傷的表現(xiàn)就是不理我，躲開我，他只是不想吵架，只是不想讓關系變得更糟。他是在乎這個關系的，在乎我。

當A看到時，原來她每次抱怨，更多的是因為我不理她，感覺我不在乎她的感受，那才是她最受傷的地方。我只感覺到她在生氣，原來生氣下面是受傷了。

她這么兇，我當然要離她遠一點，但她如果受傷了，我倒是可以去安慰她一下。那我可以感受到，她是需要我的，我對她是重要的。

第二個問題:怎么做?

當B看到A可以來安慰她一下，沒有躲開，也不是不想理的樣子。于是心里的委屈就出來了。

她對A說，每天你也上班，我也上班，我希望下班回來的時候看到一個整潔的家，這樣我就會感覺輕松自在，也更會覺得我們在一起是一件幸福的事情。

所以，即使我再累，我都要辛苦地收拾?？墒?，我累的時候，我在為這個家付出的時候，你卻看不到，你只覺得我煩。

因為我想跟你在一起的時候，我是可以放松下來的，我是快樂的，這樣我就可以更好地享受我們兩個人的時間了。

當A感受到B的內心，他會突然意識到自己平常真的太不注意了。原來在她心里，這個家是如此重要，她如此在意與我在一起的時間。

我是真的愿意幫助她，平常我回到家，已經累得不行了，一進家門就被訓斥，這真的不是一種好感受，所以心里就很抵觸，干脆什么都不做,什么都不理。

至少可以不吵架。其實，我很在意她的開心與否。她不開心，尤其是與我在一起時不開心，我也會感到不舒服。她的情緒波動如此大，有時候我真的不知道該如何安慰她，如果安慰不到位還會被責備，還不如遠離她算了。

第三個問題:怎么“升維”思維?

如果兩個人能夠在平靜的狀態(tài)下，坦誠地交流彼此內心的感受，那么我們就可以看清彼此更深層的感受。

這時候，我們也愿意調整自己原有的一些表達感受的方式。

比如，B會用生氣來表達自己不被在乎的感受;A會用躲開來表達自己不被尊重的感受。

當關系開始變得更安全一些時，B不再那么怨恨、指責，A也不再躲避而是伸出手來幫助，因為他本來就在乎她，否則為什么要費那么大的勁追求她。

當B能夠尊重A，A能夠安慰和支持B時，這個關系就進入了另一個階段的陰陽魚太極圖運轉。

只是，這個時候，每個人心中都有一幅完整的太極圖。用中國傳統(tǒng)的說法，這就是“陰陽和合”。

當然，如果關系過于僵硬，可能還需要一些外部的幫助。

看不到整體的人，我們可以稱之為“迷人”。如佛所說，世人多“迷”指的就是這樣的情況。

在夫妻關系中，將對方也納入自己的心中，我們心中就有了兩個人。兩個人的感受是一個整體，我們就可以看到自己對對方的影響，對方也在影響著自己。

看到了，就像看到了整個迷宮的全貌，找到迷宮的出口。

關系出了問題，找責任人，甚至通過細節(jié)找責任，是永遠沒有出路的。

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