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一個朋友，是北方的姑娘，戀愛對象是一個南方小伙兒。他們從戀愛到結婚，可謂一波三折，最重要的問題是，他們之間有太多“看不慣”，曾不遺余力去改造對方。

比如，男生看不慣女生生吃大蔥，“苦口婆心”勸說，但女生就是喜歡這口兒，不想改；女生也看不慣男生的過于孝順，說服他不要什么事都請示父母等等，好在他們之間的感情基礎比較好，改造的力度慢慢消退，兩個人握手言和，在磨合中找到了幸福。

但現(xiàn)實中的很多伴侶，因彼此的“改造”而分道揚鑣。

那么，為什么改造對方，是伴侶關系的大忌呢？

01

那些不遺余力改造你的人，

根本不懂愛你

我們常說，愛一個人，就是無條件地接納ta。

但多數(shù)人做不到“無條件”，所以才會不遺余力去改造ta。

就像前面說的男生，他雖然喜歡我那個朋友，但一時很難接受她的飲食習慣，更重要的是他認為那樣的飲食習慣是錯誤的。

也就是說，他以“為你好”的名義來改造對方，這樣的做法在他看來就是愛。

其實這種"伎倆"不僅在伴侶之間，親子之間也很常見。

想想看那些被父母的"為你好"折磨的孩子們，內心感受到的不是愛，而是控制、改造。

愛情，可能會有很多種表現(xiàn)表現(xiàn)形式，但是，男女雙方投入愛情的最低要求，是喜歡和賞識。

一個總是想方設法改造對方，希望對方按照自己意愿行事的伴侶，不是不夠愛對方，就是不懂如何愛對方。

國際知名親密關系專家克里斯多福孟認為，通往地獄之路，是用期望鋪成的，而這個"期望"就是不遺余力地改造。

改造，意味著對方不夠好，且把接受和讓對方自由等充滿愛意的感覺擋在了門外。

可見，那些一直想通過改造對方，或期望對方順從自己的伴侶，他們和伴侶建立親密關系的目的并不是為了愛，而是為了滿足自己小小的自私需求——即認為自己好，對方差。

02

那些一直貶損你，

希望你改變的人，也是不夠愛你

像我這個朋友的情況，其實很普遍，他們相互改造過，后來能夠安穩(wěn)度過磨合期，接受對方的不同，但有些伴侶一直走在改造之路上，且越走越遠。

農村老家有個鄰居，他和自己老婆結婚多年，有一雙兒女，且都成家，按理來說，他們夫妻應該過上舒心的日子，但事實并非如此，因為那個男的總是貶損自己的老婆，兩個人經(jīng)常生氣。

當然，這種情況女方也有自己的責任，因為她"甘愿"被貶損，但從男方的角度來說，他的貶損里暗藏著一種控制，因為他希望自己的老婆完全服從他。

比如春天種地時，他自己下地忘帶了農具，還怪老婆不中用，覺得啥忙也幫不上；秋天收糧食時，又怪老婆不打理地，產量低等等，總之，他永遠都是對的，別人都是錯的，都不如他。

村里人都說，那個女的應該離開他，但每個人的選擇不同，或許就是一個愿打一個愿挨吧。

可能，上述例子的夫妻比較極端，但其實權利斗爭一直在婚姻生活中。

有人認為，權利斗爭不外乎大吵大鬧、互砸東西或拳腳相向，但事實上，權利斗爭可以有很多不同的面貌，包括冷戰(zhàn)、避而不見、冷嘲熱諷或單單互給白眼。

很多時候，男人覺得女人應該年輕漂亮、上得廳堂下得廚房；女人覺得男人應該年輕有為、還得顧家愛自己，所以一旦心中的"應該"沒有及時被滿足，就使用打壓、比較或貶損的方式來"激勵"對方，只是他們都忘記了，自己喜歡的是想象中的那個完美形象，并不是生活中的伴侶。

和控制欲、改造欲過強的人在一起的最大危險就是，你可能會獲得暫時的甜頭，像我那個鄰居暫時有了優(yōu)越感，但在他老婆心里早就沒有了愛。

也就是說，愛情會在那種天長日久的、不遺余力的改造中給消磨掉，要么湊合過（我鄰居家那個女的就是這樣，她覺得50幾歲離婚對孩子們不好，自己也沒處去），要么逃離開。

03

好的感情，是有舒適度的

當我們想要找到那個可以無條件接納自己的伴侶時，首先要想想自己是不是那種極力改造對方的那個人，這樣的自省可以避免自己在婚姻中處于權利斗爭的狀態(tài)。

同時，如果我們在本該發(fā)現(xiàn)自我、自由成長的時候，遇到一個強勢的伴侶，ta想要控制和改造我們的人生，那么我們的個性一定會遭到壓制和折損，這時我們需要慎重考慮這段感情了。

首先，如果我們選擇繼續(xù)這樣按照對方替自己著想的標準行事，那就不要有所抱怨。但一定要清楚，最后自己很有可能無所適從，也不知道怎么辦，甚至會失掉自己最初的活力和對世界的好奇心。

其次，我們還要明白的是，好的感情，一定是有舒適度的。

因為誰也不愿意自己身邊站著一個不停抱怨自己，覺得自己永遠無法達到ta要求的人。我們尋找伴侶，更多的是在尋求一點溫暖、鼓勵和支持，也就是真正讓自己變好的那個人。

再次，我們做出的改變，并不是為了對方認為的"好"，而是自己覺得應該如此。

我們不希望被人改造，但并不代表自己不去改變，只是我們真的決定要改變，也是建立在雙方對等，彼此成長的基礎上。

如果我們把握好自己成長的節(jié)奏，而不是按照對方的改造，就不會成為一個對方理想中的提線木偶。

總之，一個不能讓我們覺得自己可以變得更好的人，就不值得我們投入心力去愛。更重要的是，真正愛我們的人，一定會了解我們真實的想法和需求，而不會只按照他們的需求來改造我們。

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