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你在人際交往中，會有討好行為嗎？ 

跟別人吵架或者冷戰(zhàn)時(shí)，總是先道歉；雖然覺得別人的行為很過分，但總是不斷地忍耐；在感情中活得沒有自我，所有注意力都放在對方身上。 

在我人生的前二十幾年，“討好”一直是我活著的方式。 

我總覺得，只要釋放善意，就能獲得善意。如果對方?jīng)]有釋放同樣的善意，那自己就要釋放更多，這樣，就不會有沖突了，就會被友好對待了。 

問題是，只要你的善意足夠多，對方就一定會對你好嗎？只要極力避免沖突，就一定沒有沖突嗎？

如果用理智思考，當(dāng)然會覺得不合理。但還是忍不住一次次討好，就像被控制了一樣。 

幸運(yùn)的是，我一直沒有放棄。經(jīng)過多年努力，終于擺脫討好型人格之后，我徹底明白：只有足夠深入的覺察，才能找到這個(gè)自動模式的開關(guān)；只有足夠多的練習(xí)，才能把舊模式扭轉(zhuǎn)為新模式。

01

我的討好型人格

是如何從小形成的？

討好型人格并不是天生的，沒有人生來就會討好。討好，是在后天的環(huán)境迫不得已學(xué)會的保護(hù)色。 

從弟弟出生的那一刻起，我就感覺自己被生下來是種錯(cuò)誤，我不屬于這個(gè)家。 

記得很小的時(shí)候，媽媽帶我們?nèi)ゼ型?，?dāng)時(shí)牙牙學(xué)語的弟弟，看上了一個(gè)手槍玩具，媽媽二話不說就買了下來。 

而我想要一個(gè)發(fā)夾，媽媽卻說：沒錢買了。直到最后回家，我也沒有得到那個(gè)發(fā)夾。 

從那之后，我再也沒有問媽媽要過什么。 

也許很多在重男輕女家庭里成長的女孩，都有過類似的經(jīng)歷和感受：在一個(gè)個(gè)細(xì)節(jié)里，不斷地知道和確認(rèn)，自己是不如哥哥弟弟的，甚至?xí)[隱明白，父母生自己，其實(shí)是為了生男孩，而自己的出生，曾經(jīng)讓父母失望過。

還沒來得及消化在家產(chǎn)生的委屈和惶恐，我就上小學(xué)了，隨著而來的是更大的打擊。 

我的老師是出了名的嚴(yán)師，在家長圈里很有口碑。他對學(xué)生極其嚴(yán)格，只關(guān)注行為紀(jì)律和學(xué)習(xí)成績，至于學(xué)生的心情和想法是什么？不重要。

本就因?yàn)椴槐粣鄱话驳奈?，遇見這樣的老師更加害怕和膽怯，連“我想去廁所”這樣簡單的要求，都不敢說出來。所以，我在課堂上尿褲子了…… 

我極其自卑也極其敏感，放學(xué)排隊(duì)回家的時(shí)候，看見同學(xué)們指指點(diǎn)點(diǎn)，即使Ta議論的不是我，我也會覺得說的是自己。 

我感覺自己好像身處一座孤島，沒有任何通往外界的路，我被封死在這座島上。 

我努力尋求走出孤島的路。 

有一次，我放學(xué)回家發(fā)現(xiàn)家里沒人，想到如果我做好飯等父母回來，他們可能會開心。

于是小小的我踩在板凳上，圍在灶火邊，用幾乎抬不動的鍋?zhàn)隽巳松械谝活D飯。 

父母回到家，果然夸了我。懵懂之間，我似乎意識到一個(gè)規(guī)律：只要我去付出、去滿足他們的需要，我就能獲得關(guān)注、夸獎(jiǎng)和愛。 

于是，我終于找到了自己的“定位”，在這世上，終于有一個(gè)位置能妥善安放我了，只要扮演好這個(gè)角色，我就能好好活著。 

但是，隨著年級的增長，我漸漸發(fā)現(xiàn)，討好變得越來越吃力，因?yàn)閯e人的需求是無限的，而我能做到的事和我的資源，是有限的。 

更可怕的是，我發(fā)現(xiàn)有的人，不用討好也能“搶”走很多關(guān)注和愛。

02討好源于自卑卻討不來真正的價(jià)值

高中時(shí)，換了新學(xué)校新老師，我失去了熟悉老師的關(guān)注，加上高考這座“大山”，我的心理壓力越來越大。 

同時(shí)，我還遇到了一位人緣特別好的朋友。 

她待人處事都做得非常好，每當(dāng)我看見她和別人相處融洽，談笑風(fēng)生，我就覺得很自卑。 

優(yōu)秀的她好像自帶光環(huán)，而這些光太過耀眼，愈發(fā)襯托出我的笨拙弱小，我逐漸覺得壓抑得喘不過氣來。 

初中時(shí)，我就冒出過輕生的念頭，如今這個(gè)念頭又重新出現(xiàn)了。 

也許是求生的本能拉扯著我，在我既沒有勇氣結(jié)束自己生命，又沒有能力把自己拉出泥潭的時(shí)候，我走進(jìn)了心理咨詢室。 

我把心理咨詢當(dāng)做拯救我的最后一根稻草。 

雖然每次走進(jìn)咨詢室之前，我都很害怕，害怕被人看見，被人說“有問題”，但為了自救，我還是鼓足勇氣踏了進(jìn)去。 

最初，面對咨詢師，我充滿了膽怯與不安，咨詢師問我有什么不開心的，我都說不出口。還好，她無限包容了我，接納了我，告訴我想說的時(shí)候再說也可以。 

在這種無形的陪伴和接納之下，哪怕只是簡單的坐著，我都開始感到一點(diǎn)點(diǎn)安心。慢慢地，我的內(nèi)心被打開了，開始向她訴說我的痛苦。 

“努力學(xué)習(xí)卻沒有成效讓我很焦慮，朋友非常優(yōu)秀讓我很嫉妒，和人比較讓我很失落……”所有羞于說出口的負(fù)面情緒，我都一股腦傾倒出來。 

在說出來的那一刻，我感覺我的內(nèi)心發(fā)生了變化。好像孤島搭上了橋，有了通往外界的路。 

面對我這些不適合公之于人的“小心思”，咨詢師沒有做出任何的評判，而是對我說：

“你的嫉妒是因?yàn)槟憧吹搅藙e人身上的優(yōu)點(diǎn)，卻不知道她也有缺點(diǎn)?！?/p>

“更重要的是，你不知道你也有很多優(yōu)點(diǎn)。”

“人際關(guān)系并不需要討好別人來獲得，總有人會看到你的優(yōu)點(diǎn)，被你本人所吸引?！?nbsp;

如果光聽這些話，我可能依然覺得自己一無是處。但她并沒有把道理強(qiáng)塞于我，而是讓我在紙上寫下自己的優(yōu)點(diǎn)。 

一開始，我覺得沒什么好寫的，缺點(diǎn)倒是想都不用想就能寫一堆。 

但她用溫柔的言語引導(dǎo)著我，帶我回憶過去，分析自身，后來真的讓我重新認(rèn)識了自己，發(fā)現(xiàn)了自己身上的閃光點(diǎn)。 

最終，我順利從高中畢業(yè)了。咨詢的次數(shù)雖然不多，但卻在我心里種下了一顆種子，扎下了根，為之后的茁壯成長做好了準(zhǔn)備。

03

擺脫討好不能一蹴而就

而是通過一件件小事變得堅(jiān)固

上大學(xué)后，我以為我可以開始全新的生活。可我發(fā)現(xiàn)，我依然有意無意地討好，把他人的需求放在自己的需求前面。 

但是，咨詢師的話猶在耳邊，提醒著我去改變。 

改變，是從一次次的說“不”累積而成的。 

我說出的第一個(gè)“不”，是在入學(xué)不久后。 

有個(gè)同學(xué)來找我，提出和我換宿舍。當(dāng)時(shí)因?yàn)樗奚嵴{(diào)整，我已經(jīng)換了兩次宿舍，好不容易和舍友混熟，并不想再次更換環(huán)境。

我知道這次我必須改變，于是鼓足勇氣，說出了自己的想法：我不想換。 

可是她依然在堅(jiān)持。不知道怎么辦的我，只好大吼：“為什么要找我，你找別人不可以嗎，又不是只有我一個(gè)人，我和別人也不熟??！” 

她在一臉驚愕中離開，大概是被我嚇到了。 

我的內(nèi)心充滿了愧疚，但在這些愧疚之上，卻有了從未有過的輕松感。 

我內(nèi)心里的一堵高墻，在那一刻崩塌了。 

《人間失格》有一段話：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠(yuǎn)無法愈合的裂痕?！边@是我多年心理狀態(tài)的寫照。 

而如今，我發(fā)現(xiàn)拒絕并沒有那么難，就算拒絕會產(chǎn)生裂痕，但滿足自己的需求更重要。 

當(dāng)初的那顆種子，終于破土而出，向上生長。 

當(dāng)然，徹底擺脫討好型人格，并不是一次性就能完成的事。 

那次以后，我偶爾還是會掉進(jìn)“討好”的陷阱里。 

剛參加工作時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)給了我一項(xiàng)本不屬于我的工作。我接了下來，想著“就當(dāng)是一個(gè)鍛煉機(jī)會”吧。 

可是，超高的工作強(qiáng)度和長時(shí)間睡眠不足，導(dǎo)致我的身體出現(xiàn)了問題。 

生病讓我被迫停了下來。人只有停下來才會思考。 

我開始自我覺察和發(fā)問：是不是回到了以前那種狀態(tài)，想要努力得到別人的認(rèn)可，滿足別人的期待？ 

答案是肯定的。我再問自己：這份期待是合理的嗎？是真實(shí)存在的嗎？ 

不，這份期待是我自己加上去的，為了得到認(rèn)可，我想要快速完成超過自己能力范圍的事情。 

借由生病的機(jī)會，我把這項(xiàng)任務(wù)交接給了別的同事。 

在我不斷地自我覺察后，我終于不再蒙蔽和猶豫，可以認(rèn)清自己的真實(shí)需求，表達(dá)自己的真實(shí)想法。 

有一次家人給我介紹了一個(gè)相親對象，父母對他的家庭和工作贊口不絕，好像對對方很熟悉一樣，實(shí)際上連見都沒見過。 

后來我們僅僅見了兩次面，周圍的親戚朋友就已經(jīng)覺得我們水到渠成了，馬上要見家長了，父母也有了把他當(dāng)成女婿的傾向。 

可是，在相處過程中，我的內(nèi)心產(chǎn)生了不舒服的感覺，我知道這并非我要尋找的良人。 

這時(shí)，內(nèi)心又冒出了另一個(gè)聲音：可父母覺得他很好啊，家庭好，工作好，性格也不錯(cuò)。要不就聽他們的吧？ 

覺察到這里，我立刻明白，我差點(diǎn)又掉進(jìn)“滿足他人”的陷阱了。 

最終，我打電話給父母，心平氣和地說出了自己想法，而爸媽也出乎意料地接受了，還對我說：我們希望你幸福。 

就這樣，在一件件小事中，我逐漸練習(xí)和鞏固了“不討好”的新模式。 

生活處處是我們了解自己、改變自己的法門。別人說的一句話、給的一個(gè)眼神，在我們內(nèi)心引起的一絲波瀾，或是任何一件小事導(dǎo)致的情緒起伏，都可以是通往覺知和改變的入口。 

前提是，你要誠實(shí)而勇敢地面對自己。遇到讓自己不適的事情或人，不要急著逃避這個(gè)不適，而是停下來，好好叩問內(nèi)心，為什么會產(chǎn)生這樣的感覺？ 

當(dāng)你的自我意識和理智參與進(jìn)來，你能想明白你的情緒的由來，也能知道行為模式的成因，在調(diào)節(jié)自己的行為時(shí)，就會產(chǎn)生對人生的掌控感。 

如果你覺得很難做到深入覺察，或者即使意識到了也無法改變，可以去找咨詢師聊一聊，就像當(dāng)初的我一樣。 

做心理咨詢并不是因?yàn)樽约簾o能，而是我們的內(nèi)心就像一座凌亂的迷宮，要在里面找到方向并不是容易的事。咨詢師只是作為經(jīng)驗(yàn)豐富的向?qū)?，帶領(lǐng)我們?nèi)ハ肴サ牡胤健?nbsp;

也正是因?yàn)槊靼琢诉@一點(diǎn)，曾經(jīng)認(rèn)為做咨詢很丟人的我，現(xiàn)在更加珍惜這段經(jīng)歷。 

最后，祝愿看到這篇文章的你，都能體會到不再討好的輕松和舒暢，感受到平等的人際交往帶來的快樂和共鳴。 

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