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在這些年的咨詢里，我發(fā)現(xiàn)：

越來越多的父母開始察覺到，自己在養(yǎng)育孩子時做得不夠好的地方。

比如，很難直接向孩子表達愛意；明明為孩子高興，一開口卻潑冷水……

可還有一些情況，卻沒那么容易察覺。

比如這些話：

“要不是為了你，我早就和你爸離婚了！”

“你放心，我哪怕把房子賣了都會供你上學！”

“你自己吃好就成，不用管我，我湊合下就好?！?/p>

這些苦情式的話語背后，也許藏著更為隱秘的攻擊。

所以，在征得來訪者彤彤的同意后，我借著她的故事與你分享，藏在這背后的“內(nèi)疚式教育”。

希望能幫你開啟一些覺察，學會療愈自己，更好地愛孩子，以及愛自己。

01

被“犧牲”托舉的孩子

往往也被套上了假說

彤彤是和她的媽媽一起來到咨詢室的。

14歲的小姑娘，沒有一點生機，聽到問話也只是微微抬眸，不予回答。

她的媽媽有些尷尬，告訴我，彤彤得了抑郁癥，希望能幫忙疏導(dǎo)。

了解彤彤的基本情況后，我將媽媽請去了休息室，和彤彤單獨地談一談。

一開始，彤彤一動也不動，我只是靜靜地看著她。

可能是感覺到過于安靜，她抬起了頭，跟我對視后慌忙躲開，然后，張了張嘴，想說什么又沒開口。

我告訴她，在這里，她想說什么都可以，我不會做任何評判。

她懷疑地看著我，說：“沒用的，你們大人都一樣。轉(zhuǎn)頭你跟我媽說了，我更難受了?！?/p>

我再次和她解釋咨詢的設(shè)置和保密原則后，她看著我，終于說出她的一些經(jīng)歷。

在她的描述里，一個雖無形但窒息的養(yǎng)育環(huán)境逐漸浮現(xiàn)。

她父母的關(guān)系并不好，湊一起要么大吵，要么冷漠。

媽媽把所有心思放在她身上，為她付出了很多，比如：

為了給彤彤一個完整的家，咬牙維系著這段并不幸福的婚姻； 

彤彤嘴饞想吃價格并不便宜的草莓，媽媽也會給她買； 

為了更好地照顧他，媽媽辭去了自己待遇很不錯的工作……

可伴隨著付出說出的話，卻讓她越來越有負罪感：

“要不是因為有了你，我早和你爸離了?！?/p>

“媽不吃，錢就夠給你一個人買的，你吃了好好學，努力點。”

“我都把工作辭了專門照顧你，你可得爭點氣，別讓我失望……”

為了配得上媽媽的這份“愛”，她拼了命地努力，可數(shù)學成績卻一直只在及格線徘徊。

這對媽媽來說，更是如臨大敵。

給她報了補習班，每天陪學到半夜，早上6點又把她喊起來，風雨無阻地接送她補課。

在這樣的環(huán)境里，彤彤下意識地壓抑自己的需求。

就連在學校里被欺負了，也不敢跟媽媽說，怕再增加媽媽的負擔。

同時，她還無意識地剝奪了自己快樂的權(quán)利。

她認定是自己的存在造成了媽媽的犧牲和不幸福，媽媽過得不好，她也不配開心。

所以，常常無意識地給自己制造一些麻煩，自我懲罰，讓自己和媽媽“站”在一起。

在負罪感的驅(qū)使下，剛開始她確實越來越乖了，不用媽媽提醒就自覺去學習。

但慢慢地，在過度壓抑下，她開始不對勁了：

開學后一坐到教室，彤彤就出現(xiàn)胸悶氣短，喘不過氣的軀體化癥狀。

去醫(yī)院后，醫(yī)生建議去心理科看看，可媽媽覺得，她只是太累了，休息幾天就好。

直到利器、窗邊突然對她有了莫大的吸引力，把媽媽嚇壞了，才去看了心理科，被診斷為中度抑郁。

聽著她的描述，我不自覺地也感覺到胸悶氣短。那些感受，都是彤彤經(jīng)歷過的痛苦掙扎。

這些話，成年人聽到都會有很強烈的負罪感，更別說小小的孩子。

這是典型的“內(nèi)疚式教育”下成長的孩子，還沒開始自己的人生，就在贖罪。

生活中，這樣的原生家庭并不少見。

一方面，這些父母不斷地為孩子犧牲；另一方面，他們又因犧牲委屈，索求回報。

孩子只能一邊被動地接受他們的付出，一邊愈發(fā)為自己的存在自罪。

02

為何有些犧牲被感恩

有些卻困住了孩子？

當然，我們要讓孩子知道父母的辛苦，知道現(xiàn)在的來之不易。

但其實，這跟不要讓孩子因此感到過度內(nèi)疚，本身是不沖突的。

不是所有父母做出犧牲的家庭，都會讓孩子有內(nèi)疚感。

犧牲行為本身，會讓孩子更多地感覺到愛、理解和感恩。

但犧牲行為+委屈+以此索求，才會用過度的內(nèi)疚將孩子困住。

一旦犧牲中糅雜著父母的委屈與痛苦，孩子就感受不到“愛”了。

問題來了：

為什么在一些父母認為自己的付出不算犧牲，是應(yīng)該做、自愿做的同時；

還有些父母卻總把自己的犧牲掛在嘴邊，以此來“驅(qū)使”孩子呢？

首先，是未完成的分離個體化。

在我們本身的文化里，比起獨立，更強調(diào)集體與關(guān)系的依附性，所以我們往往哪怕成年后，彼此間的依附性還是很強。

在這樣的大環(huán)境下，父母本身自己的人格就沒有完成一個特別好的分離。

所以，在養(yǎng)育孩子的過程中，也很容易界限不清。

比如打著為孩子好的旗號，將自己未竟的心愿或是自認應(yīng)該被達到的成功標準，推著孩子去實現(xiàn)。

卻忽略了，孩子自己是一個獨立的個體，有他自己的喜好、追求。

其次，是無意識的責任轉(zhuǎn)移。

這里用“要不是因為你，我早和你爸/你媽離了”來分析。

一般來說，說出這句話的父母他內(nèi)心對這個婚姻是不滿意的，本身是想離開的。

但他沒有足夠的勇氣承受離婚的風險，但要承認這份恐懼和不安是非常挫敗的。

這種挫敗感會讓他無意識地將責任轉(zhuǎn)移：

是因為孩子更需要這個婚姻，自己是為了孩子才犧牲自己留在婚姻里。

這樣的說法會讓自己更舒服：我不是弱的，我是因為照顧孩子，是犧牲者，是強大的。

最后，是對重要他人的情緒轉(zhuǎn)移。

還是以上文的話來分析。

當父母因婚姻感覺到痛苦時，他們非常希望最親近的人能理解自己的感受。

那怎么讓對方能完全理解自己的感受呢？

那就是也讓他體驗到這個痛苦。

而孩子，作為家庭里的最弱的一方，常常就成為了情緒的“容器”。

在帶著枷鎖的“犧牲”里成長的孩子，不僅在當下難以專心學習，滿足家人的期望。

連長大后的內(nèi)心，可能也會一片荒蕪：

要么帶著強烈的負罪感，認定沒有自己，父母一定過得比現(xiàn)在好；

要么不斷地驅(qū)使自己努力去成功來贖罪，自己不配過得好一點；

要么沒法適度地對別人好，要么“用力過猛”，要么不敢付出。

03

如何修復(fù)內(nèi)疚式教育

帶來的創(chuàng)傷？

內(nèi)疚式教育的“加害者”，該怎么去停止這些無意識的輸出；“受害者”又該如何去修復(fù)創(chuàng)傷呢？

對此，我有以下三方面的建議。

a. 父母方面：先照顧好自己

我們雖然是父母，但我們首先，更是一個獨立的個體。

所以，我們在付出，在做出犧牲前的一大重要原則：自己也要快樂。

只有照顧好自己，自己也過得快樂，我們才能有更飽滿的熱情和好的狀態(tài)去帶給孩子積極的影響和養(yǎng)育。

其實，孩子需要的、想要的，未必有父母想象的那么多。

每個孩子真正想要的，也是父母快樂，而不是父母委屈地犧牲。

b. 孩子方面：在好的關(guān)系里去治愈

被負罪感困住的孩子，常常會攻擊自己“不準也不配過得舒服”。無論做得多好，都還是會陷入自我批判。

在關(guān)系里受的傷，往往要在好的關(guān)系里去獲得滋養(yǎng)。

如果你身邊有這樣一段關(guān)系：

你跟他待在一起的時候，能覺得自己是很好的，是有閃光點的。而他也會發(fā)自內(nèi)心地欣賞你、鼓勵你，持續(xù)不斷地給你正面反饋。

那多和這樣的關(guān)系保持長期的互動和交流，它是你滋養(yǎng)自我價值感的土壤。

當然，這個過程從不是一蹴而就的。

就像長歪了的牙齒，它不是一下就掰回來的。而是要長時間戴著牙箍，才得以慢慢矯正。

c. 父母和孩子：完成屬于自己的分化

客觀上來說，不管是父母還是孩子，都帶著自己的創(chuàng)傷在前行，而且我們曾經(jīng)歷的一切是無法完全修復(fù)的。

但我們可以在完成分化的過程中，去逐步完成自我修復(fù)和整合。

分化水平，可以通過理論的學習、教育知識的掌握或是心理咨詢來提升，然后在生活中去實踐。

比如，自我成長。

找到自己真正熱愛的事物，在其中激活自己的內(nèi)在動力，形成分化的意識，察覺自己的行為與方式，找到自己真正想要的，適合自己的發(fā)展目標。

再比如，尋求專業(yè)人士的幫助。

如果你在生活中，也在這樣的無力中感到痛苦迷茫，可以來到我們的咨詢中。

在咨詢關(guān)系里修復(fù)自己的創(chuàng)傷，在咨詢師這面“鏡子”中，看見更客觀、更積極的自己。

就像來訪者彤彤和她的媽媽。

彤彤的媽媽也在認識和理解到這些知識后，察覺并反思自己和女兒的互動方式。

也理解了，自己未處理的創(chuàng)傷被她無意識地傳遞給了彤彤，也把自己的委屈、未竟心愿都投射到了女兒身上。

在我的建議下，她也開始了自己的成長性咨詢，而彤彤也慢慢理解了媽媽的想法和行為。

在彼此良好的溝通和互動下，彤彤的抑郁逐漸好轉(zhuǎn)，軀體化癥狀也越來越少了。

這就是心理咨詢的科學之處。

在專業(yè)人士的幫助下，更客觀、真實地看到自己，看到自己需要分化的部分，更有力量地成長。

從而，將自己從有意識或無意識的情緒困境中脫離出來，完成自己的分化。

到那時，我們就能把過去的刀子變成鑰匙，給舊的關(guān)系開出一扇新的門。

你也更能肯定自己，坦然接受愛與幸福。

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