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你有過這種經(jīng)歷嗎？

一點小事就陷入內(nèi)耗：

跟別人熱情打招呼沒有得到回應(yīng)，你會在心里反復(fù)回想這個場景，而對方或許早就不記得這事了；

容易過度自?。?/p>

和別人交談時，如果感覺到對方不開心，就覺得肯定是自己哪句話說錯了；

過度關(guān)注自己：

常常感覺到周圍人在偷看你、議論你的一舉一動，事實上別人并沒有那么關(guān)心你……

朋友小T就是這樣，一次公司聚會上，她無意說錯了一句話，覺得很丟人。

半年后她還是難以釋懷，總覺得所有人都在笑話自己，陷入自我攻擊，甚至焦慮到失眠。

不僅如此，她發(fā)現(xiàn)自己總會因為一點小事，引發(fā)內(nèi)心劇烈的情緒波動，然后聯(lián)想起一系列“感到不受尊重”的事。

生活中，很多人都有過這樣“情緒高喚起”的煩惱，引發(fā)一系列連鎖反應(yīng)：

一件小事發(fā)生——憤怒無力——自覺不幸，陷入“受害者思維”——與人相處更難，更痛苦。

如此惡性循環(huán)，又找不到好的解決方法。

為什么會這樣呢？

看上去是天性敏感，喜歡多想，實際上有更深層的心理原因。

今天，想和你聊聊——“自我中心化”。

01

過度情緒化背后

是自我中心化的傾向

“自我中心化”，是一個人只能根據(jù)自己的需要和感情，去理解和判斷事物、情境、人的關(guān)系等。

Ta可能會無意識地把每件事都與自己關(guān)聯(lián)起來，仿佛自己就是宇宙的中心。

很難從別人的角度看問題，難以站在事件的不同背景下思考。

這樣的結(jié)果是，一個人思考問題時，極為主觀，容易引發(fā)一系列的不良效應(yīng)。

首先，它會引發(fā)“聚光燈效應(yīng)”。

即一個人過多地感覺到，別人在注意自己或自己在做的事，好像聚光燈打在自己身上，用顯微鏡看他人的反應(yīng)。

例如小T。

一個人在公眾場合出糗，感到尷尬是再正常不過的事。

過段時間，事情大概率會被自然遺忘，羞恥感逐漸淡化。

但“自我中心化”的人則會感覺到，所有人都注意到了ta做的糗事，甚至內(nèi)在形成一定的創(chuàng)傷后遺癥。

如果別人瞟了ta一眼，ta會覺得是自己做的事，說錯的話，讓對方記住了自己，在笑話自己。

這種自動化聯(lián)想，就是典型的“聚光燈效應(yīng)”。

之后ta們很可能因為害怕在公眾場合再次出丑，而產(chǎn)生社交恐懼或回避，大大折損了一個人的自信和表達欲。

第二，“自我中心化”會讓人無意中認為，自己看待事物的方式，就是他人看待事物的方式。

于是，當一個人自我否定時，也會傾向于感覺別人會看不起他。

對方的態(tài)度若有些冷淡，會認為是對自己的不尊重。

有人描述過一個場景。

自己過生日請朋友吃飯，因為當時工資低，只能選在一個普通餐廳搓一頓。

有兩個朋友因事早走了，他就覺得是不是因為自己窮，對方瞧不起自己。

這件事讓他難受了很久，甚至有段時間刻意不跟朋友來往，很久后才解開誤會。

而回想整個過程，其實大家都聊得特別開心，還為他加油打氣。

但因為那時他內(nèi)心覺得自己沒能力，很失敗，所以把自己的處境代入別人的想法里，覺得別人瞧不起自己；別人的真心鼓勵，他感受到的是同情。

這種“自我中心化”思維，是典型的外移（投射）作用，會制造很多不必要的煩惱。

最后，“自我中心化”還會讓人傾向于認為，他人應(yīng)該擁有和遵守與自己相同的價值標準與行為準則。

特別是和親近之人——好友和愛人。

例如：

我對別人好，別人就一定要對我好；

這個錯誤我不會犯，你就不應(yīng)該犯.....

當ta們用這樣的方式去要求別人時，必定會感到失望，并惡化關(guān)系。

所以，當我們說一個人很敏感，總是想太多，情緒化時，ta很可能是陷入了“自我中心化”。

于是極易放大自己的痛苦，嚴苛要求他人。也越來越看不到積極面，人際關(guān)系越來越糟。

02

強烈缺乏情感投注的人

容易“自我中心化”

跟全能自戀不同，“自我中心化”的人并非完全不能為別人考慮，以自我為中心。

相反，有時ta們能深度理解和關(guān)愛他人，擁有不錯的共情力。

那為什么在與人交往，特別是在親密關(guān)系中卻容易情緒化，很難換位思考呢？

這種“自我中心化”又是如何形成的？

來訪小雨分享了自己的經(jīng)歷：

她和男友分手，原因是忍受不了對方總是在一些點上和自己想的不一樣，理解不了自己。

比如，自己因一個不幸的新聞非常難過時，和男友分享。

男友卻沒什么感覺，只是回復(fù)一個擁抱的表情，告訴她：

你不要想太多，好好休息。

小雨覺得男友的回應(yīng)太過敷衍，沒有用心。

而自己絕不會在朋友傷心時這么回應(yīng)，更不要說伴侶了。

這觸發(fā)了她一直以來對人的失望感。

加上不斷回想男友不好的地方，她越來越失控，于是突然爆發(fā)：

“你根本不愛我。你一點都不理解我！我們分手吧！”

而真正分手后，她冷靜下來，又發(fā)現(xiàn)男友很多方面做得不錯，也并非是完全不能理解她。

小雨理智上清楚，別人不能事事都能和自己想得一樣。

但一遇到事，面對他人的不理解，她還是很容易失去理智。

為什么會這樣呢？

因為她對別人理解和共情的需求，要比一般人高很多。

這種情感上對理解共情的高需求，則來自于長期缺乏情感投注的對象和足夠的關(guān)注。

父母，特別是母親，是孩子最為重要的情感投注對象。

當一個母親能接住孩子的情緒、想法和感受，孩子內(nèi)在的情感就能夠自然流動，情緒也會越來越穩(wěn)定。

童年因為父母工作忙，父親常年駐外工作，母親要內(nèi)外操勞，大多數(shù)時候小雨是一個人度過的。

而當母親陪伴自己時，也總是在為生活瑣事發(fā)愁。

每當小雨要跟母親分享什么，她雖沒有直接拒絕，但在情緒上是不耐煩，或注意力不集中的。

對于年幼的小雨來說，母親只是物理上存在，心理上并不在場。

那些她跟母親分享的快樂或悲傷，像碰到了一面堅硬的墻，全部被彈回來了。

即使母親在身邊，她也總感覺世界好像只剩她一個人，十分孤獨。

久而久之，她的表達，成了自言自語。

小雨渴望母親認真傾聽她的話，渴望母親充滿感情的回應(yīng)，結(jié)果卻每次都讓她失望。

而她又是一個情感豐富，高度共情的孩子，為了讓自己不被這種無力感摧毀，她只能將情感投注給自己，過度關(guān)注自己，來填補母親的空缺，緩解其“不在場”帶來的孤獨與創(chuàng)傷。

這些年，她越孤獨，內(nèi)心世界越向內(nèi)收縮，潛意識里被看見被理解的需求也越來越強烈。

即使是很小的一件事，一旦得不到足夠回應(yīng)，就會喚起她內(nèi)心巨大的匱乏感與孤獨感。

那一刻，她只會關(guān)注到自己的痛苦，最核心的需要，而無法看到別人，于是變得情緒化。

好像全世界都欠自己，行為上要么大吵大鬧，或采取冷暴力的方式，回避一切。

在別人眼里，就變成了自私的表現(xiàn)。

很多關(guān)系也因此摧毀或變淡，自身對人的失望感加重，最終自我封閉。

03

走出“自我中心化”

一定要有第三只眼的“雙重視角”

不夸張地說，走出“自我中心化”后，大部分煩惱，特別是人際困擾，會迎刃而解。

而要做到這點，一定要對自己的感受和思維過程有更多細致的覺察。

近幾年，常提到一個詞“元認知”，是走出“自我中心化”很好的方式。

“元認知”，是對自己的各種認知活動進行積極的監(jiān)控和調(diào)節(jié)。

落到“自我中心化”的問題上，就是思考：

你出現(xiàn)這個情緒背后的想法是什么？它從哪里來？為什么有？

不斷反問自己，為什么當時會產(chǎn)生這樣的想法，說那樣的話或做出那樣的行為，是對自己的思考的思考。

比如文章開頭，小T和同事打招呼，同事卻“無視”她，她覺得十分難受，聯(lián)想起很多不好的事。

這時，如果使用元認知的方式，整個過程會變得不一樣。

當小T發(fā)現(xiàn)自己因這件事崩潰時，她可以反問自己：

-當對方不跟你打招呼，你為什么會覺得那么難受呢？

-“因為我感覺她不尊重我，對我有意見?！?/p>

-對方?jīng)]有回應(yīng)你，一定是因為你做錯了什么，讓她不喜歡嗎？有沒有其他的可能性？

-“也不一定。對方有可能沒看到，或者沒反應(yīng)過來，又或者，覺得不太熟，比較社恐....”

這時，再進一步問自己：

-既然有其他原因，你為什么感覺一定是對方不尊重你，讓你這么難受呢？

-“我太擔(dān)心別人不喜歡我，我總是有這樣的擔(dān)心?！?/p>

-這樣的擔(dān)心從什么地方來？

-“從小就這樣。我一直希望自己被更多的喜歡，如果別人忽視我，我就很難受?？赡芪耀@得的表揚太少了?！?/p>

.......

在這樣的思考過程里，你也許會有不同的答案。

通過一次次自我反問，你會跳出“自我中心化”，擺脫直覺思維，對情緒的掌控力變得更強。

除此之外，還有一個很好的方法是“雙重傾聽”。

這本是后現(xiàn)代心理咨詢的理念，延申到生活中使用，就是看待事物的“雙重視角”。

你可以訓(xùn)練自己在看一件事時，既看到它的負面，也看到它的正面。

一方面，看到它帶來的情緒、麻煩、沖突、困難……

另一方面，又看到背后的努力、在乎、渴望和重視。

例如，自己做好事卻不小心被騙了錢，第一反應(yīng)是非常難受，不斷自責(zé)，痛罵自己蠢笨。

情緒穩(wěn)定點后，再問自己，如果非要在這件事里找到一個好處的話，它是什么？

你會發(fā)現(xiàn)，這次“吃小虧”會提高你面對類似事件和人的警惕心，大大減少以后吃大虧的幾率。

同時，從自我認知的角度，這次失誤讓你認識到，你是個很善良的人。

別人需要幫助時，你會伸出援手，這是你的優(yōu)點，也讓你獲得了很多人的喜歡。

只是這份善良，需要謹慎和鋒芒。

“雙重視角”就是我們生活中的“第三只眼”。

它可以幫助我們習(xí)慣性地同時看到事情正反兩面，以及背后隱藏的內(nèi)在力量。

每天生活中發(fā)生的小麻煩，都可以訓(xùn)練我們擁有“第三只眼”。

例如，你今天事情有點多，一直伏案工作，但不小心打翻了茶杯，需要整理桌面和地板。

你的第一反應(yīng)是超級煩躁，情緒將要爆發(fā)。

但用雙重視角看，忙碌時發(fā)生這種事的確很煩，但你已經(jīng)坐著連續(xù)工作4個多小時了，正好它給你這個機會讓你起來運動，保護你的頸椎，緩解身體疲勞，無疑是件好事。

長期用這些生活小事，培養(yǎng)你的“雙重視角”。

這樣你才會用辯證、多重、靈活的視角來看待自己，看待世界，不容易陷入狹隘的“自我中心化”，處理麻煩帶來的負面情緒，內(nèi)核也會越來越穩(wěn)定。

04

寫在最后

很多人都想成為一個“情緒穩(wěn)定”的人。

但其實，所謂的情緒穩(wěn)定，真正來源則是一個人的內(nèi)核，即自我的穩(wěn)定性。

如果你并不了解自己為何會因這件事而引發(fā)情緒，不抱持自己內(nèi)心的匱乏或缺失，那么即便你強迫自己做到情緒穩(wěn)定，壓抑自己，有一天很可能也會崩塌。

真正的力量，永遠來源于人的內(nèi)在，來源于對“真實自我”的接納。

當你理解和容納了那個不理想的自己，走出“自我中心化”傾向，會更容易看到事物的不同面向，看到他人的存在，成為一個真正情緒穩(wěn)定的人。

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