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你是這樣的人嗎：

朋友看著挺多，真正能傾訴、能交心的卻沒有幾個；

明明喜歡對方，但當他向自己表白時，又下意識抗拒，本能地想逃避；

哪怕進入一段關系，也不敢全心投入，害怕一旦陷進去就會被傷害、被拋棄……

好像給自己的心門拉了一道“警戒線”，把所有想走近的人，都擋在線外。

這些隔離、恐懼的背后，都指向同一個問題：

親密對于我，為什么總是這么難？

在回答這個疑惑之前，我想先與你分享悠悠的故事。

01

逃跑的背后不是不愛，

而是不敢

第一次見悠悠，是在2年前。

不同于以往因婚戀問題前來的來訪者。

她沒有被劈腿、被冷落等的遭遇。

相反，她的這段感情即將更進一步。 可她，卻為此陷入了深深的焦慮。

一直在糾結掙扎，是不是要結束掉這段感情。

在她的描述里，男友是一個很溫柔、很努力給她安全感的人：

“他真的很好，什么事都會跟我報備，也會注意到我的每個小細節(jié)。在他身邊，我很安心?！?nbsp;

“我很敏感，很小心眼，但每次發(fā)作時他不會指責我不該這么小心眼，而是陪著我，認真地聽為什么我會有這種想法?！?/p>

“我有時候會突然很冷淡，但他也不會因為這樣冷落我，反而會更主動關心我是不是遇到了什么不開心的事……”

而她，明明感覺到自己很愛男友，卻又總是忍不住疏離，始終不敢讓關系更進一步。

沒想到幾天前，男友突然向她求婚了。

她不知所措，最后落荒而逃。

35歲的悠悠，談過不少戀愛，卻沒有一段能走到最后。

幾乎每一次，都是相似的結局：

即將要更進一步時，她就會抗拒，并下意識逃避、冷著對方，直至分開。

她不想這一次也走上同樣的結局，所以找到了我。

“你說，我是不是有??？我明明愛他，為什么最后卻逃跑了？”

我問她：“我們回到男友向你求婚的時候，那一刻，你有什么感受？”

她回答：“一開始是很驚喜、很開心，但接著是更深的恐懼?！?/p>

我再問，“你在害怕什么？”

她脫口而出：

“我怕自己會陷進去，我會愛他勝過他愛我，更怕在我最幸福的時候他卻突然離開，那樣的痛苦我承受不了。”

過往的感情里，悠悠因為恐懼，總想在關系里給自己留一條后路。

所以遲遲不愿發(fā)展得更深，堅信只要自己離開得夠快，就不會受傷。

這背后，是對親密關系的恐懼。

這樣的恐懼，在我們的身邊并不少見。

對于很多像悠悠一樣的“親密恐懼者”來說：

對一段關系再美好的幻想，都敵不過想象中受傷的痛苦，以至于沒有勇氣繼續(xù)。

她的恐懼，遠遠大于她的期待和希望。

所以，比起簡單直接地建議悠悠“勇敢起來”。

我更要做的，是看見她背后的創(chuàng)傷。

弄清楚，她為什么會出現(xiàn)“親密恐懼”。

02

如果不曾走近你

我就不會失去你

為什么悠悠那么害怕確定關系呢？

這跟她以往的經歷有關。

在她還小的時候，父親出軌了，三天兩頭不著家。

母親發(fā)現(xiàn)后，崩潰得歇斯底里，卻還死撐著這段婚姻。

倆人天天吵架，恨不得把最惡毒的話砸向對方，根本無暇顧及悠悠。

有時，他們甚至還會將憤怒的“炮筒”轉向她。

滿是裂痕的童年，讓悠悠感覺自己并不值得被愛，不配得到幸福。

長久以往，即便有人想要親近她，愛她，她也會覺得非常不安。

為什么會這樣？

一是羞恥感。

羞恥感讓我們害怕被看見，害怕被評價。

但要進入到一段親密關系時，我們必須要真正地了解對方。

同時，也讓自己被真切地看到。

但自小的經歷，讓悠悠習得的觀念是：“我不值得被愛”。

她會因此生出恐懼：

“如果他知道我其實不像他想的那么好，一定會離開我吧？”

“萬一我以后像媽媽那樣歇斯底里，他一定會被嚇跑吧？”

“如果他看到最真實的我，怎么可能還會愛我啊……”

在這些念頭的驅使下，悠悠越是喜歡，就越是不敢讓對方靠近。

另一個則是，嘗試親密會被懲罰和傷害的過往認知。

在童年時期，形成依戀關系的過程中，她嘗試過與父母親近。

卻常常被父母直接無視，有時甚至還會通過罵的方式喚起她的羞恥感：

“這都要問，你真是笨！”

“哭什么哭，丟不丟人??！”

“還哭，沒看到別人都在笑你嗎？”

這些忽視與責罵，讓悠悠“總結”到：跟別人靠得越近，受到的傷害就會越大。

所以，為了保護自己不受傷，最好的辦法是，不和他人走得太近。

她過往的戀情之所以都無疾而終，癥結就在這里。

她害怕與人親近。

更害怕一旦確定關系后，對方又會離開她。

如果得到后又將失去，要承受更大的痛苦，不如從未得到。

所以，哪怕對方對自己很好，她依舊會懷疑，對方是不是真的愛自己。

控制不住地疏離、焦慮、挑釁，最終把親密關系拒之門外。

03

如何克服對親密的恐懼？

悠悠的經歷，是不少“親密恐懼者”的縮影。

可能他們還沒開始一段關系，總在刻意回避其他人的靠近；

可能在親密關系中受過傷，難以釋懷，小心翼翼地保護自己；

也可能認定了最終會是受傷的結局，不如直接不開始。

就像心理學家阿德勒說的：

“當陷入愛情時許多人都會感到軟弱，在一定程度上，他們是對的。如果我們在戀愛，就必定變得溫柔，我們對另一個人的興趣也會讓自己更容易受到傷害?！?/p>

但如果你想嘗試打開心門，走進一段親密關系，不妨試著一點點地做出改變。

要怎么做呢？

首先，看見那些過往的創(chuàng)傷。

早年的創(chuàng)傷經歷通常與我們的親密恐懼有著密切的關系。

試著一點點探索并識別這些早年被壓抑的情緒情感。

把那些讓你受傷、不信任的過去寫下來，撕掉。

曾經那些受傷的感受和體驗，阻擋了你真實地感受這個世界。

但那只是過去的記憶，現(xiàn)在已經無法傷害到你，更不能決定你的將來。

這個世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先選擇相信“有”。

然后，試著去打開心扉。

如果一開始，你覺得與人交心很難，可以先找一個安全的環(huán)境，哪怕對著一棵大樹，說說心里話。

接著再試著向人敞開心扉，這是你打開心門的第一步。

這個過程中，過去的創(chuàng)傷經驗可能會反復喚起我們的恐懼。

我們可以一點點地、小心地多次試探。

比如先跟對方分享一件讓自己開心的小事，如果被對方接納了，再往更深一步去。

但假如被拒絕，我們也能在可承受的范圍里，一點點擴大我們允許被拒絕與傷害的心理容器。

最后，通過矯正性體驗重塑對親密的感受和認知。

找一個好的客體去修正你的體驗，從一段穩(wěn)定的、長期的關系中獲得滋養(yǎng)。

比如找到一個安全型的伴侶或朋友，在Ta的支持、鼓勵、包容和療愈下，相信并接受“自己是值得被愛的”。

再一點點地消除你的不安與恐懼。

如果你愿意，還可以尋找專業(yè)的幫助，比如心理咨詢。

在咨詢室里，你可以像悠悠一樣，在穩(wěn)定、抱持的環(huán)境中，獲得矯正性的體驗。

咨詢師對來訪者而言，是足夠好的客體。

所以，在咨詢的最開始，我通過對悠悠移情的抱持，為她提供了穩(wěn)定的心理容器。

隨著咨詢的深入，悠悠體驗到有真實感的親密關系后，開始信任我了。

她也逐漸松動了心底里“靠得太近就會受傷”的認知。

慢慢地，她逐漸卸下了對親密關系的恐懼，開始相信自己值得被愛，也可以得到幸福。

到后來，她還能自我消解。

最后一次做咨詢時，悠悠很開心地告訴我，她答應了男友的求婚，很快就要步入婚姻。

她說：

“以前我總覺得他是他，我是我，各自安好也無妨。 但現(xiàn)在，他還是他，我也還是我，我們還成為了更好的我們，這感覺太棒了！”

如果你也被親密關系困擾，想要做出改變，可以去試試心理咨詢。

專業(yè)的咨詢師能為你提供一個安全的、可信任的自我探索的空間，也會成為那個陪你面對問題，找到方向的人。

電影《綠皮書》中有這么一句臺詞：“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步?！?/p>

希望你，能勇敢地踏出這一步。

既能享受親密關系的依賴與美好，也能享受獨處時分的自在與愜意。

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