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你理想的伴侶是什么樣？博學睿智、溫暖堅定，有適度的幽默感，最好身高還能在1米8以上？唔，想得挺美的，然后，你找到這樣的人了嗎？

找對象這個事情真的是一門玄學。明明心理早已預設好了這么多的標準，在遇到一個人的時候，你發(fā)現(xiàn)他可能跟這些要求完全不搭，甚至背道而馳，但是又偏偏讓你動心？

愛情這件事，有道理可講嗎？我們的感情偏好一定會影響愛情選擇嗎？還是真愛發(fā)生時，往往是意外之喜呢？

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你們可能條件匹配，但不一定一拍即合

田納莎·伍德是一位專業(yè)的媒人，但她承認她無法預測到一對情侶何時會一拍即合。伍德說：“人們會給了我非常具體的描述。他們可能會說，‘我想要找一個身高一米八、牙齒漂亮的光頭黑人?！?/p>

伍德是一家為黑人職場人士做媒的機構，她的客戶經(jīng)常會告訴她他們在尋找怎樣的人。她會安排他們和符合描述的人約會。牽線搭橋涉及很多你可能同時能在治療師身上找到的技能，他們需要回答尖銳的問題，進行積極的傾聽和穩(wěn)定的指導——但這并不是一門完美的科學。

“我保證我會把他們介紹給那些確實適合符合他們條件的人。但我無法預測他們之間的結果，這要看兩人最初的化學反應?！蔽榈抡f。

這是生命的一大奧秘。有一個專門研究它的子學科：關系心理學。事實證明，研究人員與媒人、作家、詩人和其他人一樣，都在努力解決同樣的問題：你對愛情有什么了解？你真的知道你想要怎樣的對象嗎？

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偏好不代表吸引力

這個問題看似簡單，但并非微不足道。我們經(jīng)常會花費大量的時間和精力用于尋找穩(wěn)固的戀愛關系?！霸诤芏喾矫妫氵x擇誰作為伴侶，是你需要做出的最重要決定，這會影響你的幸福、健康和整體的幸福感。”加州大學圣巴巴拉分校的心理學家丹·康羅伊-比姆說。

康羅伊-比姆解釋說，在20世紀，他所在領域的科學家們只是相信人們所說的偏好。比如，他們希望自己的伴侶有多高、多有趣或多有吸引力。不過，這個假設是基于薄弱的證據(jù)的。

在2000年代，該領域的科學家開始懷疑，這些數(shù)據(jù)在現(xiàn)實世界中有多大用處。康羅伊-比姆 說：“所以研究人員轉向研究了當時非常流行的東西，快速約會?！?/p>

90年代后期出現(xiàn)的快速約會有點像現(xiàn)在的Tinder，可以讓單身人士結識其他單身人士并對他們做出快速判斷。在約會之前，研究人員詢問參與者他們想要的伴侶是什么。之后，他們再將這些筆記與參與者實際選擇的約會對象進行比較。那么兩者之間完全相同嗎？

康羅伊-比姆說：“答案大多是否定的，這讓很多人感到驚訝?！?/p>

加州大學戴維斯分校的心理學家保羅·伊斯特維克說，約會的人往往會根據(jù)自己的喜好進行預測。我們可能會想，“我會和對動漫感興趣的人或對素食烹飪真正感興趣的人相處得很好。但問題是，我們找不到任何證據(jù)表明，這些因素在匹配人方面很重要?！?/p>

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關于愛情的兩種理論

撇開分歧不談，這些研究的結果確實使研究人員重新評估了自己的研究，并分成了兩個陣營。從廣義上講，一組人認為我們可以預測到戀愛的兼容性是遵循某些模式的。這意味著愛是我們可以找到的東西。另一組人認為，愛情的發(fā)展是不可預測的，甚至是混亂的。這就表明在不符合期望的人之間也會產(chǎn)生愛意。

理論一：科學家只要努力就能破解愛情密碼

康羅伊-比姆解釋道：“‘吸引力就像地震，你無法提前預測它何時會發(fā)生。它本質上就是不可預測的?！彼匀幌嘈?，人們所說的對異性的偏好可以預測他們會與誰一拍即合。我們的偏好可能與我們實際上的約會對象不完全匹配，但他認為這些偏好仍然是引導我們進行匹配的心理的一部分。

當我們做出約會決定時，大多數(shù)人都不會填寫心理計分卡。比如這個人在吸引力上得了6分，在幽默上得了7分，這加起來就是及格分數(shù)，也會有第二次約會。但實際情況這更復雜，并且需要權衡取舍。也許你可能想認識很聰明的人，但如果他們過于自大，你也不想和他們在一起。

伍德經(jīng)常見到這種事。她的客戶可能會說：“我想要一個受過良好教育，運動能力好，有吸引力，家庭價值觀好的人。但假設這個男人身高只有一米六的話，客戶想要的所有其他品質似乎都變得不那么重要了。”

當你在實際生活中做出取舍時，你的最終對象很可能是一個看起來不像你夢想伴侶的人，但你的偏好仍然讓你得出了這個結論。

理論二：其實愛情是混沌的

心理學家伊斯特威克的看法不同。他認為在真正成為情侶之前，準確預測戀愛關系是不可能的。他認為早期關系的很多過程都是偶然的產(chǎn)物。在這個混亂的系統(tǒng)中，起始條件的微小變化都會導致以后的路徑大相徑庭。

當你看到一對幸福的情侶時，就像在看棋盤中的16步棋一樣。游戲通常有許多路徑可以到達相同的位置。而在這對夫婦走到這一步的過程中，運氣和機會的作用都不可忽視。

開始一段戀愛關系是對一系列選擇說“是”的過程。你想出去約會嗎？你想再見面嗎？你想選保齡球還是電影？如果在你的第一次約會時，糟糕的一夜睡眠讓你脾氣暴躁，你也無法接受約會對象的笑話，也許你不會再費心繼續(xù)和他約會了。

以一對幸福的夫婦為例，如果你會抹去他們的思想，很有可能會得到一個非常不同的結果。

伊斯特維克相信，愛情不是在兩個人之間發(fā)現(xiàn)的，而是不斷累積成長的。他認為這與加強關系的行為模式有關。兩人之間的連接點可以是對彼此職業(yè)抱負的支持，也可以是下班后一起共進晚餐以重新建立聯(lián)系。而在一種關系中有效的方法，可能對另一種關系無效。

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媒人和戀愛教練相信哪種理論？

心理學家并不是唯一的愛情專家，所以我很想問媒人和關系教練同樣的問題：人們真的知道他們想要什么嗎？戀愛關系是被發(fā)現(xiàn)的，還是建立起來的？

人們對自己想要什么有一種模糊的感覺。但他們有責任進一步調查這些欲望。戀愛教練達莫娜·霍夫曼說：“我認為很多時候人們并不清楚他們想要什么?！比绻蛻魡査撛趺崔k，她會說：“我無法預測你的戀愛是否會成功，但我可以告訴你如何明確你的目標?！?/p>

戀愛最初的化學反應很難預測。但研究人員告訴我，最終，這些偏好都不如共同的價值觀重要。

大家都同意良好的關系需要時間證明。如果你覺得這個人與你有共同的價值觀，并且你們之間有對你來說很重要的共同點，那就去計劃第二次約會吧?！?/p>

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