亚洲国产无线乱码在线观看,午夜高清国产拍精品福利,亚洲第一网站男人都懂,玩弄少妇人妻,亚洲,日韩,中文字幕

過節(jié)回來沒多久，朋友芋頭就找我聊天。

坐下后，她的第一句話就是：

“我不明白，大家為什么總是傷害我，就好像，我不該存在一樣。”

表情迷茫又痛苦。

她細心、包容，很照顧他人感受，常讓人感到舒服。

這些特質本該是她與人交往的優(yōu)勢。

吊詭的是，她得到的卻常常是攻擊——

對方不曾報以善意，反而無視、強勢和索取。

芋頭這樣的人，不是個例。

我們身邊就有不少，可能我們自己就是。

在“好相處”“好脾氣”的標簽下，壓抑自我的攻擊性，一點點失去自己的主權。

然后委屈、抑郁，最后崩潰或爆發(fā)，甚至走入自毀或傷人的極端里。

實在令人心疼。

所以，今天我想借著芋頭的故事，跟你聊聊：

如何合理、合適地釋放我們的“攻擊性”，活得更舒服？

01

我對他們掏心窩

他們卻狠狠往上扎

隨著聊天的逐漸深入，芋頭一點點地講出——

那些因“好相處”被壓抑的委屈，和遭遇的“得寸進尺”。

跟同事合作時，因為各自有不同的KPI，沒法在不妥協(xié)的時候合作。

所以前幾次合作時，芋頭都先讓步，想著對方應該也會適當讓步。

卻沒想到，自己讓步后，對方卻步步緊逼，要她做出更多的妥協(xié)。

因為前幾次沒強硬起來，她試著再爭取時。

同事就要么搪塞糊弄，要么就說“之前都是這樣做的，現(xiàn)在就得這樣……”

最后，芋頭這邊的KPI不僅完不成，還被同事甩鍋不配合。

因為體貼別人的“難處”，她還常常被領導安排沒人愿意干的活。

她覺得很不開心，但又不敢說出來，只能乖乖去做。

還不斷地安慰自己，能者多勞嘛。

婚姻里也一樣。

剛過去的春節(jié)，老公又一次無視曾經(jīng)說好的“一年回婆家，一年回娘家”的約定。

帶她回婆家，留她不停地干活，應對親戚的試探。

更讓她難受的是，公婆體恤兒子辛苦了一年，讓兒子這幾天都舒服躺平。

卻對同樣辛苦一年卻還在干活的她，諸多挑剔。

類似這樣的無視、索取、挑剔，她經(jīng)歷了太多太多。

可每一次想要爆發(fā)，都有一股莫名的壓力攔住她。

她只能不斷地壓抑自我，成為一個體貼、好相處的“軟柿子”。

然后憋出內傷，覺得活著沒有一點意思。

“不是都說什么與人為善嗎？為什么我善，周圍的人卻都是惡的……”

02

我憤怒、委屈

卻無法釋放

我問芋頭：“你感到不舒服了，為什么不說出來？”

她的回答耐人尋味：“說了沒用，只會更糟糕。”

這個想法，在她童年時就扎根了：

小時候的她因為身材矮小，常常被欺負，回到家就哭個不停。

可媽媽并沒有安慰她，還指責她啥也不會，就知道哭。

而哥哥雖然勇敢，卻也會因為“表達”自己被爸媽打。

有一次，爸媽答應了哥哥，只要他進步10名，就給他買游戲機。

但哥哥真的做到后，爸媽卻反悔了：“這都是為了激勵你，你還真要啊？”

哥哥很生氣：“說好的約定，我做到了你們卻反悔。你們都是騙子！”

爸爸聽到后暴跳如雷，拿起衣架就抽哥哥，邊打還邊說他任性，不體諒父母。

而她就在一旁小心翼翼地看著，完全不敢出聲。

這些經(jīng)歷讓她“明白”：

不舒服、不開心、憤怒，是不被允許表達出來的。

所以，現(xiàn)在的她，每一次委屈憤怒，想釋放出來時，就會被下意識地壓下去。

可正如弗洛伊德所說，這種試圖釋放攻擊的攻擊驅力，是人的本能。

如果它無法向外釋放，就只能轉向攻擊自己。

就像芋頭一樣，在不斷地自我壓抑中，越發(fā)感到生活無望，陷入抑郁。

傳統(tǒng)文化向來不鼓勵我們有攻擊性，而是鼓勵做一個“中庸”的好人。

沒有棱角，逆來順受，不會攻擊，甚至不會反擊。

但這樣的好人，內里都是虛弱的。

他們以閹割自我情感、自我需求以及攻擊性為代價，成為了所謂的“好人”。

可這樣的人，在現(xiàn)實中，往往更得不到別人的尊重。

事實上，很多有所成就的人，身上或多或少都散發(fā)著攻擊性。

就比如董明珠，走路帶風，說話中氣十足，做事果敢，氣場強大。

這就是一個人攻擊驅力的外顯，別人一見她就會尊重敬畏。

當然，說這些，并不是讓你過度使用攻擊性。

攻擊性太強，也是一件很可怕的事：這意味著對關系的毀滅。

攻擊力過強的人有施虐傾向，這是需要治療的，因為他很大可能把身邊的關系都嚇跑。

同樣，攻擊性過度被壓制的人，也會因情感過度壓抑，身心都容易生病。

只有攻擊性適中的人，才能合理保護自己，又恰當?shù)蒯尫徘榫w，身心得以舒暢平和。

03

釋放攻擊并不危險

試試接納、擁抱它

之前看過一個金馬獎頒獎典禮的片段。

頒獎嘉賓黃渤的臨場反應很好地展示了如何合理、合適地釋放攻擊性。

當時作為搭檔的鄭裕玲，犀利地點評黃渤的衣著：

“你怎么穿個睡衣就來頒獎禮？你看梁朝偉、劉德華……他們都穿得很隆重?！?/p>

而黃渤看了眼臺下盛裝出席的明星們，微笑著調侃：

“對，因為他們是客人嘛?？腿说絼e人的家里去的時候，當然要穿得隆重一點了。

你5年沒來金馬獎，我這5年一直在這里，已經(jīng)把金馬獎當成自己的家了。

回到家里穿什么呢？當然是穿得舒服一點，對不對？”

話音未落，坐在一旁當主持人的蔡康永，卻突發(fā)一句：

“黃渤，這是我家，不是你家?！?/p>

不難感覺到其中的攻擊意味。

而黃渤的回應，不止圓了場，也溫和地釋放了自己的攻擊性：

他先是哈哈大笑，接住蔡康永的話，“是的，對。但其實，你不是一個人在戰(zhàn)斗，你還有一匹馬?！保ó敃r蔡康永的服裝有個馬）

客氣完后，亮出自己的“殺招”：“從來只看過人騎馬，沒看到過馬騎人，今兒真是頭一回見?！?/p>

現(xiàn)場聽到的人拍掌叫好，毒舌的當事人啞口無言。

當然，以這樣的方式釋放攻擊性并不簡單，背后需要很多經(jīng)歷和沉淀。

但我們能從中學習到：

我們可以發(fā)展出能夠被社會規(guī)范和人文習俗所接受和認可的表達方式。

讓自己的攻擊性成為自己成長和發(fā)展的驅動力，而非絆腳石。

比如，很多成功人士都將自己的攻擊驅力轉變?yōu)榇龠M職業(yè)發(fā)展和成就的驅動力，這就是一種被社會認可的方式。

再比如，我們在競技運動中體驗競爭、爭奪和比拼，也是一種不錯的釋放自己攻擊性的方式。

所以，攻擊性并不可怕，可怕的是對它的否認，壓抑和拒絕；

釋放攻擊并不危險，危險的是沒有給它找到適合的道路。

試著去接納、擁抱內心的攻擊性，并讓其成為一種健康的力量。

04

面對他人的攻擊

我們該怎么辦？

在關系中，我們除了要發(fā)展自己的攻擊性，還會面臨如何應對他人的攻擊性。

他們的攻擊可能是易感知的“主動攻擊”，比如指責、挑剔、辱罵……

我們可以釋放自己的攻擊性，將這些攻擊回懟回去。

還有一種，是不易感知，但就是會讓你感覺到不舒服的“隱形攻擊”。

比如他很久不回你消息，故意忽視你的要求，經(jīng)常忘記彼此的約定，總是把事情的責任推給你……

我們要做的，首先是識別出這種行為模式。

這種攻擊的背后，可能是他們相對弱勢，而在悄悄生悶氣。

這時候，我們可以堅定自己的邊界和價值，用中立的態(tài)度來指出、澄清。

具體可以試試以下做法：

1.表達不滿，設置邊界

告訴對方，你這樣被動、消極的行為讓我有些生氣，沒辦法接受。

同時，設置清晰的邊界。

比如，在團體合作中，明確每個人的分工，清晰列出每個人的工作量，以及完成情況，避免模糊彼此的邊界。

2.看到優(yōu)點，及時表揚

你沒看錯，是表揚。

隱形攻擊的人，自身會處于一種消極被動的狀態(tài)，很多事都會故意忽視，拖延。

很大的原因，是覺得自己沒有得到應有的重視。

例如認為老板沒有看到自己優(yōu)秀的表現(xiàn)，伴侶沒有看到自己用心的付出……

如果這時，可以發(fā)掘他們身上的優(yōu)點，及時表揚與鼓勵，就能在很大程度上提高積極性。

比如，當總是故意拖延的下屬，突然有一次效率很高，工作做得不錯，你可以及時鼓勵，夸獎 ta 這次效率很高，工作做得很棒。

每個人的內在都希望被感受、被支持。

當你劃清了邊界之后，你還能夠去看到、支持對方“好”的部分，你也能有效化解你們之間的攻擊張力。

你可能會覺得，第一步就不容易做到。

畢竟指出對方的不好，表達自己的不滿會傷害到別人。

這可能是因為，你還沒有很好地分離個體化。

當你能與別人分離個體化，就能澄清：你是你，我是我，他是他。

你就會知道，自己的表達，是合理且合適的。

當然，很多時候，過去所經(jīng)歷的一切讓我們習得了各自的無意識應對經(jīng)驗。

單純通過看書或者聽課，很難將知識用于個人實踐，做到合理、合適地釋放自己的攻擊，回應他人的攻擊。

這時，不妨試試心理咨詢。

心理咨詢的目標之一，就是讓人更好地發(fā)展自己的攻擊驅力的適應性。

它是客觀、理性且中性化的。

它不會單純地支持你憤怒，也不會直接告訴你“這個誰誰誰，你該去報復他”。

而是帶你去深入探索、了解和面對自己的內心：

為什么想攻擊？攻擊讓我聯(lián)想到了什么？里面是什么樣的情緒……

只有了解它，才不會被它所控。

當我們允許、接納和理解了自己的攻擊性，它就會變成積極的生命力。

我們的生命也會因此綻放出力量。

聲明：本站內容與配圖轉載于網(wǎng)絡，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內容無法與權利人取得聯(lián)系，稿費領取與侵權刪除請聯(lián)系我們，聯(lián)系方式請點擊【侵權與稿費】。