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今天，我想和你聊聊來自原生家庭的“控制”。

從業(yè)近7年，我的來訪者中，大概有一半的人生都充斥著父母的控制。

他們活在父母的掌控里，沒法做自己。那些被支配的感覺，讓他們痛苦無比。

比如我曾接觸過的一個小姑娘，米米。

從出生開始，她的每一步都被父母安排好了。小到穿衣，大到求學(xué)、工作，她都沒有決定的權(quán)利：

真的不覺得冷，母親卻非逼著她在里面多加一件毛衣，拽著她就套了起來；

更喜歡寫作，父親卻逼著她填報(bào)前景“更好”的工商管理，奪過電腦就改她的志愿表；

畢業(yè)后，她想撿回自己的寫作夢，父親卻嚴(yán)令她回家考公務(wù)員，她想爭辯，父親卻撂下一句“你不考以后就別再叫我爸”就掛掉電話，并持續(xù)冷暴力。

她也控訴過父母的過度控制，卻只得到：

“我這是為你好！你什么都不懂！”、“翅膀硬了是吧？養(yǎng)了你這么久就是這樣報(bào)答我的？”

無處不在的控制讓她無處可逃，痛苦掙扎中找到了我。

像這樣哪怕成年了還在被父母控制的人，我的來訪者里還有不少：

他們或是像米米一樣，被非常明顯的嚴(yán)格“看管”，說什么都要聽從，再小的事情做得不如他們的意，就可能被訓(xùn)斥，甚至被打罵；

或是被父母以“愛”之名，不斷地訴說自己做出的犧牲，逼著他們在愧疚、義務(wù)、恐懼去服從控制……

他們都極度渴望逃離，卻又不敢、做不到與父母分離。

這被壓制又不甘于被壓制的自我，就會變成壓抑在心理的更激烈的沖突，讓來訪者活得擰巴又痛苦。

我真的很希望這些被壓抑的“小孩”能走出原生家庭的控制，活出自己，去做真正想做的事。

所以，我開了一期與原生家庭分離的問答直播，與大家一起聊，父母為什么非要控制我們的人生？我們又能怎樣擺脫他們的控制，活出自己？

直播的留言很熱烈，這背后，是一個個被“扯”住的靈魂。

我深知，有相似經(jīng)歷的人還有很多很多。所以，我將直播的精華內(nèi)容梳理成文，希望能讓你有所收獲，也能給你帶來一些力量。

01

在看似無私的愛下

也許只是為了滿足自己

為什么有些父母非要控制孩子的人生？

因?yàn)樗麄?，并沒有把孩子當(dāng)成一個有獨(dú)立思想的個體，而是自己的附屬品。

他們控制孩子的背后，都是為了達(dá)到自己的愿望：

或是想讓自己成為一個好的家長，或是想借由孩子再“活”一次，實(shí)現(xiàn)自己未完成的理想。

比如我們熟知的鋼琴家郎朗，從一出生，就背負(fù)著父母未曾實(shí)現(xiàn)的音樂夢想。

為了讓郎朗實(shí)現(xiàn)他的音樂夢想，郎父對郎朗的“控制”，可謂喪心病狂。

為了讓郎朗能成功，他義無反顧辭去自己工作，帶著郎朗離開熟悉的環(huán)境與慈愛的母親去求學(xué)。

只要郎朗在練琴上稍有懈怠，迎來的就是狂風(fēng)暴雨般的責(zé)難。

有一次，因?yàn)閺膶W(xué)?；厝ネ砹耍⒄`了一個半小時的練琴時間，郎朗就被歇斯底里的父親“逼著去死”：

“我為了你放棄我的工作，放棄了我的生活！你媽為了你拼命干活，勒緊褲腰帶過日子，每個人都指望著你，你倒好，回來這么晚。老師不要你了，你還不練琴，你還不照我說的去做。

你真是沒理由再活下去了。只有死才能解決問題。即便現(xiàn)在就死，也不要生活在羞辱之中！這樣對我們倆都更好。 

首先你死，然后我死?！?/p>

并且，真的遞給了郎朗藥瓶，給他兩個選擇，跳樓，或是吞藥。

在他看來，這不過是一個有些過火的威脅，卻成了郎朗多年后仍無法走出的噩夢。

“我從小到大父親都一直教我不惜一切代價(jià)保護(hù)我的雙手，它們是我身體中最寶貴的部分。但此刻我開始用拳頭砸墻壁。我想要把雙手砸成肉泥，把每根骨頭都砸斷?！?nbsp;

那時候，郎朗不過10歲。

或許，他真的愛孩子，但他更愛的，是那個再“活”一次，能實(shí)現(xiàn)夢想的自己。

02

被塑造、被控制

我永遠(yuǎn)成為不了我自己

在父母長期的控制下，孩子的自我逐漸被壓制，逐漸被馴化成一個按父母意愿活著的“木偶”。

而那個被壓制的自我，逐漸在心理發(fā)酵，積攢的情緒都發(fā)泄到自己身上，然后負(fù)性影響越來越大：

a.陷入過度自我批判

愛控制的父母往往會給孩子定制過高的標(biāo)準(zhǔn)，所有的期許都成了孩子巨大的壓力。

孩子沒法內(nèi)驅(qū)化去追求更好，而是對“失敗”有著強(qiáng)烈的恐懼。有一點(diǎn)不夠好，就會陷入自我批判。

這樣的孩子，長大后也會有更高患焦慮、抑郁的風(fēng)險(xiǎn)。

b.無法對自己負(fù)責(zé)

父母以“愛”之名把控著孩子的每一步路，認(rèn)為自己的經(jīng)驗(yàn)?zāi)茏尯⒆由僮邚澛贰?/p>

但是，長期在控制下成長的孩子，從小就是遵從父母的要求，很難發(fā)展出自治。

等成人了，終于離開父母的“指導(dǎo)”就變得不知所措、陷入掙扎，在面對人生重大抉擇時，也很難決斷。

比如我的一個來訪者，總是陷入不知道怎么選擇的境地。

她是父母口中的乖孩子，加入工作之前，人生每一步都嚴(yán)格按照父母的要求。

她痛恨父母對自己的控制，畢業(yè)后“叛逆”了一把，選擇了到遠(yuǎn)離父母的地方工作。

可邁入社會后，她發(fā)現(xiàn)，自己根本不知道怎么做選擇。

“我沒有愛好，不知道做什么才有意義，換了幾份工作也找不到喜歡的，永遠(yuǎn)在糾結(jié)下放棄選擇，然后又會一直懊惱為什么不去嘗試……”

每一次面對選擇，她都習(xí)慣性求助身邊人的意見。當(dāng)身邊人沒法給出明確的意見時，她就猶豫不決，直到機(jī)會錯過。

“逃離”父母后，她甚至都沒辦法自己去做決定，為選擇負(fù)責(zé)。

c.個性和自我被扼殺

長期在高壓控制下的孩子，被強(qiáng)迫而不自由。在個性和自我被扼殺后，逐漸失去活力與情感，變成麻木機(jī)械服從的“提線木偶”。

這是當(dāng)下最普遍的問題，也是很多家庭的危機(jī)。

03

被馴化的“提線木偶”

如何破局做回自己？

你可能也曾一次次地試過逃離，最后卻又因?yàn)榭謶只蛄?xí)慣，變回了父母手里的木偶，逃不掉，也走不遠(yuǎn)。

但你大可不用為此自責(zé)。

能意識到自己被“控制”，并嘗試去做出改變，你已經(jīng)很勇敢了。

被控制的體驗(yàn)已經(jīng)纏繞了我們太久太久，就像一個厚厚的繭，要一層一層去剝開它，真的非常不容易。

可只要你愿意行動起來，就一定會有機(jī)會。

如果你確定并希望與原生家庭分離，不妨試試以下3點(diǎn)建議。

① 增強(qiáng)自己的價(jià)值感

在父母長期的控制下，我們可能變得很容易因父母、他人的評價(jià)或看法否定自己。

試著去重新審視我們的自我價(jià)值，多方面多階段的進(jìn)行評估。

比如發(fā)現(xiàn)自己常以他人的認(rèn)可與否來評判自己的價(jià)值，就試著增加更多的價(jià)值支點(diǎn)去評估自己。

比如我的性格特質(zhì)是很努力，勤奮，我人際關(guān)系相當(dāng)不錯……

拿回自己的價(jià)值評判權(quán)，也許你能獲得更大的勇氣向“獨(dú)立”邁進(jìn)。

② 去清晰察覺傷害和影響是什么

如果你發(fā)現(xiàn)對某些事情會有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，這件事可能就是觸及了你曾經(jīng)的傷痛。

要試著留意并清晰察覺自己的這些反應(yīng)，是否是因童年時期的某些經(jīng)歷，造成了當(dāng)下的應(yīng)激和情緒。

比如，如果現(xiàn)在的你總是莫名其妙發(fā)脾氣，下意識地用暴力手段解決問題，或許是因?yàn)檫^去的你就是在父母的打罵下成長的。

意識到源頭，看到問題，我們的分離就已經(jīng)完成了一半。

③ 認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，訴諸行動

很多時候，在意識到原生家庭的問題后，我們總期待著父母的改變。

你比父母年輕得多，都沒那么容易改變，已經(jīng)固守觀念幾十年的他們又怎么會輕易改變呢？

認(rèn)清問題后，我們可以對應(yīng)的從自身去行動。

比如意識到父母把很多他們自己的愿望放在了我們身上后。

那我們就要學(xué)會跟父母界定邊界，他們的人生清單我們就不要攬過來去完成。

比如我們知道父母的觀點(diǎn)很難改變，控制也無處不在。

那就試試叛逆一點(diǎn)，不再問他們的意見，自己做決定，自己承擔(dān)所有風(fēng)險(xiǎn)和后果。不管會成功還是失敗，都勇敢邁出第一步。

當(dāng)然，被控制了如此長的一段時間，想做到把被壓制的自我找回來并不容易。

前路也可能很多東西會阻礙你，如果內(nèi)心有創(chuàng)傷，你會承受著很大的恐懼、無力以及茫然。

如果你發(fā)現(xiàn)，自己很難去察覺到具體對自己的影響，或者察覺到了也很難改變，不妨試試積極地去尋求心理咨詢師的幫助。

心理咨詢是一個細(xì)膩的生命陪伴的過程。

你可以在與咨詢師持續(xù)地表達(dá)、交流、反饋中，慢慢看見自己，理解父母；也能在咨詢師的“抽絲剝繭”中，看到那個內(nèi)心被過度壓抑的自己。

當(dāng)然，如果目前沒有足夠的條件，你也可以通過不斷地學(xué)習(xí)來“自救”，最終也能逐漸與原生家庭分離，只是效率比起咨詢來可能沒有那么快。

最后，衷心希望你能看見自己的力量，有一個“自己說了算”的人生，做真正想做的事。

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