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《被討厭的勇氣》書中說：“活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。”

我遇到過很多人，都深陷在這樣的生活方式中——

無論手頭上有多少事，只要有人提出要求，總會照單全收；

好不容易鼓起勇氣拒絕對方，卻又覺得自己犯了錯，深陷內(nèi)疚；

想請求別人幫忙時，又常常怕打擾到對方，開不了口……

他們善良、溫和、總能照顧到身邊每個人的感受，卻活得并不開心。

因?yàn)樗麄兂３阂种约旱钠?，委屈自己來滿足別人。

可是，那些壓抑而來的“好脾氣”，卻一點(diǎn)點(diǎn)吞噬著他們的自我。

我的來訪者花生，就是這樣的“好人”。

把大部分精力和心思放在別人身上，甚至忽視、壓抑自己的感受，卻始終沒有獲得對等的回報。

今天，我在征得她的同意后，分享出她在其中掙扎并治愈的故事。

希望能給更多人警醒與啟發(fā)：

做“好人”，并不能換來別人的接納與喜愛。

你自己的感受，更重要。

01

我無微不至，付出所有

卻誰也留不住

第一次見花生時，這個姑娘雖然帶著笑容，笑意卻不達(dá)眼底。

白凈的臉上，見不到過多的生氣。

“我有什么可以幫到你？”我問。

她帶著哭腔對我說，“我想知道，怎么樣才能讓他們真正地喜歡我？為什么我費(fèi)勁心思維系的關(guān)系，卻一個也留不下來？”

在職場上，她幫著同事做了很多本不屬于自己的活，卻沒有收獲相同的善意：

同事每次工作出差錯，總會讓住得近的她幫忙補(bǔ)救，她也從不拒絕，總會回到公司幫忙。

可這樣的額外付出，并沒有被感恩，反而被當(dāng)成了她的“分內(nèi)事”。

有一次，同事的工作又出現(xiàn)了問題，習(xí)慣性又聯(lián)系她。

可那一天，花生看電影調(diào)了靜音，并沒有接到電話。

等看完電影，看到手機(jī)上的十幾個未接來電，趕緊撥了回去。

迎來的是同事劈頭蓋臉的指責(zé)：

“你干嘛去了？為什么不接電話？還好我找到別人幫忙修正了，不然就耽誤事了！”

那一刻，花生感到無比的委屈和憤怒：為什么幫同事這件事變成自己的義務(wù)了？

可那時的她，下意識地強(qiáng)壓下自己的情緒，反而向同事道了歉：“不好意思，我看電影調(diào)了靜音，沒接到電話，還好沒耽誤你的事?！?/p>

后來有一次，她已經(jīng)在公司加班一整天了，回到家后發(fā)現(xiàn)還有一個小問題要調(diào)整。

而以往經(jīng)常麻煩她的同事正好去了公司。

她打電話想讓對方幫忙調(diào)整一下，卻又被一頓指責(zé)：

“自己的事情自己負(fù)責(zé)好不知道嗎？你的工作我又不了解，怎么幫你？”

仿佛之前一直拜托自己幫忙“補(bǔ)鍋”的人不是她本人一樣。

花生的內(nèi)心被憤怒灼燒，卻為了避免沖突，她又一次壓下情緒，表示自己回去調(diào)整就好。

她付出了這么多，強(qiáng)忍了這么多委屈，卻沒有創(chuàng)造出好的人際關(guān)系，反而得到更多的輕視。

感情上也一樣。

花生就像個“老母親”一樣，做前男友愛吃的東西，無微不至地照顧他的飲食起居，做任何事前都征求他的意見，吵架后也會先低頭認(rèn)錯。

她以為只要自己足夠體貼賢惠，對方就能感受到自己的好，兩人向婚姻邁進(jìn)。

可慢慢她發(fā)現(xiàn)，前男友并沒有因此珍惜她。

反而不會主動關(guān)心她，還經(jīng)常稍有不如意就沖她發(fā)火。

直到看到前男友手機(jī)上與另一個女人火熱的聊天記錄。

她才知道，自己的真心全都喂了狗。

類似這樣的事，在生活、職場、感情里都發(fā)生過無數(shù)次。

理智上，她知道自己不該這樣，壓抑自我地取悅別人。

可她在面對狀況時，卻始終說不出一個“不”字。

她太習(xí)慣做一個好脾氣的、聽話順從的“好女孩”了。

“你能幫幫我，讓我解脫出來嗎？我真的太痛苦了……”

02

這次

我不想做個“好女孩”

花生的經(jīng)歷，讓我無比心疼。

特別是看到她在訴說委屈，也只是默默流淚的模樣。

她好像隔離了所有激進(jìn)的感情，像一只異常平靜的人畜無害的小綿羊。

因?yàn)橛采貕阂诌^多的情緒，她在潛意識里用“情感隔離”將自己保護(hù)起來。

只有這樣，才不會受到負(fù)面情緒的影響，不用感受到被人傷害的感覺，讓自己繼續(xù)“正?！鄙睢?/p>

卻一點(diǎn)點(diǎn)被“好脾氣”吞噬，逐漸失去了表達(dá)自己的能力。

而這一切的根源，最早可以探尋到她的幼年時代。

人類從出生開始，就在找自己。

9個月自我感就會開始顯現(xiàn)，一歲半前，核心自我感就已經(jīng)出來了。

而這個時候，我們對“好”與“壞”的定義，都來源于我們的養(yǎng)育者，父母。

我們做的事，會在他們的聲音里逐漸貼上“好”與“壞”的標(biāo)簽。

比如，父母會跟你說“發(fā)了火就不乖”“要順從、聽話才是好孩子”。

兒時的你也會在與父母的互動中，摸索出“聽話順從才是好孩子，才會被愛”的生存策略。

當(dāng)然，歸因這個起源，不是想讓你怨恨和埋怨過去。

畢竟很大程度上，我們的父母也是這樣過來的。

特別是在中國一些被“窄化”的傳統(tǒng)文化的影響下。

不管是父母，還是我們，都會在“集體無意識”下，默認(rèn)“順從、聽話、脾氣好才會被接納，才是一個好人”。

可真正進(jìn)入到人性與現(xiàn)實(shí)中，太多的“好脾氣”會帶來很多的委屈。

而委屈，會成為關(guān)系的腐蝕劑，讓你變成真正的“壞”。

當(dāng)壓抑了很多自己的情緒，一直在受委屈，沒有辦法表達(dá)自己的時候。

我們可能會在壓抑下，出現(xiàn)軀體化，表現(xiàn)出各種不適的癥狀；或是開啟情感隔離的防御，不再展示真實(shí)的自己。

也可能會在短暫的壓抑下，換來更大的爆發(fā)：

或是把所有的憤怒、委屈一口氣發(fā)泄出來，直接給辛苦維系的關(guān)系來次傷害；

或是在無法表達(dá)出的不滿中“被動攻擊”，把本來能做好的事情搞砸。

不管會變成怎么樣的“壞”，都與我們一開始想要維系一段關(guān)系的目標(biāo)大相徑庭。

就比如花生，在被傷害的痛苦下，自我隔離了情緒，也不再感覺到快樂。

真心靠近她的人沒法打開她，與她開啟一段穩(wěn)定、互利的關(guān)系。

她也沒辦法感受出，并留下能夠真心待她的人。

所以咨詢中，我一直引導(dǎo)著花生解綁“好”與“壞”的標(biāo)簽。

比如，當(dāng)她有委屈、有憤怒時，表達(dá)出來是一件正常且合理的事，她無需為此感到惶恐或內(nèi)疚。

當(dāng)然，從從不拒絕，到勇敢表達(dá)自己，其中還有很多的困難要去克服。

“我說這幾句話到底可不可以，我說不要，他/她會不會就不喜歡我了？”

這樣的想法時不時會冒出來，阻擋她開口。

還好，花生身處咨詢室這個安全的環(huán)境，得以“肆無忌憚”地釋放她的情緒。

并在穩(wěn)定的抱持性環(huán)境中，逐漸看到了自己內(nèi)在的力量：

她不需要順從、討好別人，也可以跟別人建立真誠、穩(wěn)定的關(guān)系。

后來的一次咨詢中，她很開心地告訴我，她勇敢地跟那個同事說了“不”。

雖然要說出口時，她身體不自覺地緊繃，還有些心跳加快。

但說出口后，她感覺自己輕松了不少，甚至有點(diǎn)出了口“惡氣”的快樂。

再后來，能明顯感覺到，花生的情緒越來越飽滿，整個人也開心了不少。

03

試著勇敢表達(dá)

做“壞”的好人

花生的經(jīng)歷，是很多“老好人”的縮影。

他們或許在“都是我的錯”的想法下，把他人的情緒變化當(dāng)成自己的責(zé)任；

或許在“無法說不”的習(xí)慣下成全別人，承擔(dān)了很多并不屬于自己的事情；

也可能因?yàn)楹ε聞e人的疏遠(yuǎn)和不滿，任由對方對自己指手畫腳，無力反抗。

但我想告訴你，當(dāng)你害怕拒絕，或是不敢表達(dá)自我的時候，記住一句話：

如果你不想身邊的人都變成壞人，那么你必須先勇敢成為“壞”的好人。

要怎么做呢？

首先，看到并承認(rèn)自己的情緒。

因?yàn)榍榫w不會消失，我們常會對自己說“不要哭，不要委屈，要開心起來”，這不是對自己的安撫。

而是在否認(rèn)自己的情緒。

就比如花生，在咨詢時聊到，小時候被父母責(zé)罵，委屈地哭出來時，父母并不會理解，而是會訓(xùn)斥她，讓她不許哭，甚至?xí){“再哭就打”。

很多人也有過類似的經(jīng)驗(yàn)，從小就被教育要乖，不許哭鬧，不許發(fā)脾氣。

從小就不被允許有情緒的表達(dá)，長大后也會習(xí)慣性自我壓抑。

可是，負(fù)面情緒的產(chǎn)生是正常的現(xiàn)象，每個人都會有負(fù)面情緒。

看到并承認(rèn)自己的負(fù)面情緒，才能去為你的情緒找出口。 

其次，勇敢地表達(dá)你的需求與情緒。

我們的心理空間是有限的，如果情緒一直找不到出口，就會崩潰。

要么犧牲你的身體，要么犧牲你的關(guān)系。

之前的順從、聽話、以他人為先，讓我們積累了太多太多的委屈與憤怒。

如果為了避免爭吵或被疏遠(yuǎn)，就一直壓抑，關(guān)系只會停留在比較虛的表面。

一旦進(jìn)入到內(nèi)里，就會成為關(guān)系的殺手。

很多時候，將爭吵和憤怒適度地表達(dá)出來，反而會成為關(guān)系的潤滑劑。

我們能在情感的涌動中，將彼此的關(guān)系更真實(shí)地拉近。

試著做你自己的“好”，表達(dá)出那些所謂的“壞”，并劃清自己的邊界。

在不傷害他人的同時堅(jiān)持自己，你會獲得更多關(guān)愛和重視。

或許，你會因?yàn)閴阂值眠^久，沒有足夠的力量向那個人表達(dá)自己的情緒與需求。

如果你愿意，可以借助專業(yè)的力量，比如心理咨詢。

在咨詢室里，你可以像花生一樣，安全釋放所有的情緒。

對我來說，每一次做咨詢，都像被來訪者邀請到自己的空間里。

在那個空間，會有很深的黑暗與傷痛。

而我，就像被邀請進(jìn)來的提燈人。

我的作用，不是找到來訪，直接帶他走出去。

那種直接走出來的，并不是來訪的人生，反而成了我的人生。

我會走到他的身邊，牽起他的手，關(guān)心他“你怎么樣？你還好嗎？這個空間有著怎么樣的故事？”

然后把這盞燈交給他，陪著他去看到、理解這個空間。

當(dāng)他的內(nèi)心有足夠的自信與力量讓他提著這盞燈往前走時，

咨詢，就真正起到了作用。

到那時，哪怕我們就此告別，他也能夠帶著發(fā)亮的那盞燈，去度過他的人生。

陪著來訪一起走過那么一個迷茫、黑暗、孤單的空間，給他送去一束光，是我從事心理咨詢的使命之一。

當(dāng)看到來訪能夠更勇敢邁過挫折，面對自己的人生時，我也同樣幸福。

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