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一位女士的丈夫因為一場意外喪失了雙腿功能，因此這位女士要一個人照顧三個孩子和病榻上的丈夫。在丈夫病情惡化之際，她的憤怒達(dá)到了極點，向咨詢師說道：“要是我有駕照，我真想開車撞進(jìn)XX，大家同歸于盡，一了百了”。

如果你是這位女士的朋友，或是這位咨詢師，你會如何回應(yīng)她呢？（單選）

“我明白你的心情，但你要為孩子想想啊”

“我明白你的心情，但是你丈夫該多內(nèi)疚啊”

“不需要駕照啊，直接撞就是了，沒有駕照也可以”

在今天即將推薦的書中，作者（一位心理咨詢師）選擇了第三個回答：“不需要駕照啊，直接撞就是了，沒有駕照也可以”。

所有情緒都是對的，即使想要?dú)缫磺?/p>

也許你會好奇，這樣回答不是火上澆油嗎？

不。

真正為她的憤怒火上澆油的，是不把她表現(xiàn)出來的憤怒當(dāng)一回事。

「聽我（咨詢師）說完“不需要駕照”，她先是一愣，看了我一眼，突然笑出聲來。接下來雖然她還在表達(dá)自己對生活的憤怒，不過已經(jīng)懂得抽離憤怒的情緒了，像是把自己的憤怒放在眼前，看著這團(tuán)憤怒進(jìn)行描述一樣?！?/p>

現(xiàn)實生活中，我們很少有機(jī)會像做ppt匯報那樣，結(jié)構(gòu)化地梳理并準(zhǔn)確地表達(dá)我們的情緒感受。我們?nèi)菀讘嵟卣f出傷人的話，容易委屈地言不由衷，容易害羞地吞吞吐吐..……畢竟，那些實際的、有策略的、有效率的語言往往是用來提高社會協(xié)作的有效性，而不是為了幫助我們表達(dá)自己的情緒。

在這種情況下，當(dāng)我們一旦試圖用高效的社會語言來表達(dá)自我時，就會像原本奔馳在高速公路上的汽車忽然駛?cè)肷笆芬粯?，怎么都感覺不舒服。

而作為傾聽者，我們首先可以做的，正是仔細(xì)窺探、撫摸對方的內(nèi)心感受，直到我們看到每個人的立體性和其情緒的鮮活，直到我們認(rèn)可：你的情緒永遠(yuǎn)是對的，即使是想毀滅一切，那種心情也是對的。

無論我們是失望、悲傷、絕望還是無助……當(dāng)負(fù)面情緒被人認(rèn)同和接納時，負(fù)面情緒才有可能煙消云散，我們才能從情緒中脫身。

是的，所有的情緒都是“對”的，但行為不一定。

堅守彼此的行為邊界

還有一位母親和兒子的故事：

一位母親發(fā)現(xiàn)自己高三的孩子正在抽煙，她想制止孩子，又覺得保持和孩子的溝通最重要，于是決定放寬心態(tài)看這件事情。她和孩子說：

“青春期的孩子都是這樣長大的，你爸爸說他在你這個年紀(jì)也這樣，但如果你在學(xué)校抽煙被抓到，會對你有影響，所以我希望你只是在家抽煙?！?/p>

（內(nèi)心OS：多么溫柔的一位母親）

一段時間后，孩子說自己不容易買到煙，問母親是否可以替他購買。

（內(nèi)心OS：這熊孩子怎么得寸進(jìn)尺?。?/p>

這位母親雖然不太情愿，但話說在了前面，也只好偶爾給兒子買煙。但她開始擔(dān)心，如果這樣下去，孩子會不會要求她連朋友的煙也一起買，于是又不免開始懷疑自己做的對不對...

學(xué)堂君讀到這里，正為這位母親憤憤不平時，看到作者提出了這樣的觀點：共情中的傾聽者，要守護(hù)好自己的邊界。

共情，并不代表要接受所有要求。

為想抽煙的兒子跑腿買煙，這個行為并非共情，不責(zé)備孩子想抽煙的心才是共情。

我們共情的對象，應(yīng)該是對方的感受和情緒，而不是隨意地接受TA的行為和價值判斷。如果無法分清兩者的區(qū)別，我們作為傾聽者的界限就會受到侵犯，原本打算實踐的共情也會失去方向。

咨詢師給了這位母親這樣的反饋：“您只要不責(zé)備孩子想抽煙的心，理解這樣的想法，那么孩子在任何情況下都能感受到母親完全的信賴和理解，母親扮演的角色到這里就足夠了。孩子是否能解決買煙的問題，是否能應(yīng)對因為抽煙被學(xué)校處罰的風(fēng)險，這些都是孩子要在自己的界限內(nèi)決定的事。”

母親擔(dān)心：“如果孩子反問，不是媽媽說抽煙沒關(guān)系的嗎？我是未成年人，又不能買煙，那叫我怎么辦，我真的會啞口無言?！?/p>

咨詢師回道：母親不反對抽煙不等于需要連煙都買好。“媽媽完全理解你想抽煙的心，但是學(xué)校和社會對未成年人有一定的約束和規(guī)范，媽媽既不能改變什么，也幫不上忙，而且媽媽不想連煙都幫你買好，那是你要自己解決的事。”

上面這個故事中的母親便陷入了一個共情的常見誤區(qū)：當(dāng)我?guī)еP(guān)切去溝通時，總會情不自禁地想要附和對方的一切。但這樣的附和并不一定能帶來好的溝通體驗和結(jié)果。

無論是親子，還是伴侶，朋友，“犧牲”這種美德，有時反倒會輕易地，無聲地破壞人與人之間的界限，為一些兩難的悲劇埋下伏筆。

你有你的情緒，但我也有我的。

「看到對方難受而伸出援手卻無法保護(hù)自己的狀態(tài)，就像不會游泳的人看見落水者，急著跳進(jìn)水里救人一樣，兩個人都將面對悲慘的下場?！?/p>

共情：20%的情緒、80%的認(rèn)知

我們原本對共情的樸素理解是：共情就是感同身受的能力。

但似乎不完全是這樣——

「溝通時，情緒上的共情只需要占20%，剩下的80%應(yīng)該留給認(rèn)知上的共情，這樣我們才能聚焦最核心的問題?！?/p>

也就是說，共情不僅是進(jìn)入感受相同的情緒狀態(tài)，更是愿意理解、接納對方可能有那樣的情緒或感受的一種態(tài)度和認(rèn)知。例如，雖然我沒有這樣的經(jīng)歷，但是我知道你現(xiàn)在難過得就像XXXX。

因此，我們也不必為了強(qiáng)求共情而擔(dān)心說什么才好，完美的表達(dá)并不存在。真正重要的是關(guān)心對方的回答，好奇TA的想法，這種態(tài)度勝于一切。

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